Arztwitze?
Lachen nur auf Rezept

Sagt der eine Freund zum anderen: "Du, gestern war ich beim Arzt" - "Und was hat er gesagt?" - " Dreißig Mark" - "Nein, ich meine was du gehabt hast" - "Zwanzig Mark" - "Du verstehst mich falsch, ich meine was dir gefehlt hat!" - " Zehn Mark".

Sprechen ein Mann und seine Frau beim Schönheitschirurgen vor. Sagt der Arzt "Also sie wollen ihrer Frau die Brust vergrößern lassen ?", sagt der Mann "ja, eh.. ähh.", sagt der Arzt: "Alternativ kann ich Ihnen auch die Hände verkleinern lassen !"

"Herr Doktor, irgentwie bin ich in letzter Zeit so vergeßlich." "Wie äußert sich das denn?" "Was?"  
Patient: "Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, hab ich so ein stechendes Gefühl im linken Auge."  Doktor: "Dann nehmen sie doch mal den Löffel aus der Tasse!"  
 Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, helfen sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch!" Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."  
Kommt'n Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Sie hütten früher kommen sollen!"  
Kommt'n Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt: "Ihre Zühne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen."   
"Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?"  "Tja, wissen sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!"  "Na, dann bin ich ja beruhigt."  "Eben - einmal muß sie ja gelingen!"    
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich geh jetzt. Man sieht sich." Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit, wir hören voneinander." Sagt der Orologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch." Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein." 
Visite im Altersheim Chefarzt: "Sagen sie mal ganz im Vertrauen, wann haben sie das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?" Opa (stotternd): "1945" Chefarzt: "Das ist aber schon lange her!" Opa: "Wieso? Gerade ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!" 
Blondine beim Arzt: Arzt: "Nun schalten sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen sie die Kopfhörer ab!"  Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!" Dem Arzt wird es zu bunt und er nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine füngt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Es setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "... einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen, ..." 
"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft", meinte der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!" 
"Herr Doktor, können sie mir helfen?" "Hmm, ich verschreibe ihnen erstmal ein paar Moorbäder." "Und die helfen?" "Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde." 
Was sagt Petrus zum Arzt? "Lieferanten zum Hintereingang!" 
Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester. Professor: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Führigkeit, Ekel zu überwinden. Zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute an mit der Ekelüberwindung." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem der Studenten auf den Tisch. Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber ihre Beobachtungsgabe lüßt noch zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt." 
 
Patient: Herr Doktor, ich bin unheilbar krank! Arzt: Sooo? Na, was haben sie denn schlimmes? Patient: Ich habe Hypochondrie! Arzt: Ach was, das bilden sie sich bloß ein!   
"Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"    
"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage "Todesursache" Ihren eigen Namen eingetragen. 
Kommt eine Frau zum Psychater."Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaubemein Mann ist verrueckt! Jeden Morgen beim Fruehstueck isst er dieKaffeetasse auf und laesst nur den Henkel uebrig. Sagt der Artzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!!"  
Ein Mann beim Psychiater:"Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm..."Der Arzt: "Machen Sie das nochmal.""Brumm, brumm, brumm..""Ich glaube Ihr Vergaser ist verstopft!" 
Kommt eine Frau zum Zahnarzt. Der Arzt schaut ihr in den Mund und sagt nachdenklich:"Den Backenzahn links unten muessen wir leider ziehen." Sagt die Frau:"O nein, diese Schmerzen! Lieber kriege ich nochmal ein Kind." Meint der Zahnarzt:"Dann sollten Sie sich aber bald entscheiden,damit ich weiss,wie ich den Stuhl einstellen soll!" 
Doktor :"Eine traurige Nachricht: Sie haben wie ich Alzheimer !"Patient:"Was hab ich ?"Doktor :"Wer hat was ?" 
Der Arzt erklaert dem Patienten mit besorgter Miene:"Sie muessen unbedingt mit dem Trinken aufhoeren. Ihre letzte Blutprobe hat sich verfluechtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!" 
"Sie muessen mal vier Wochen ausspannen!" "Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!""Dann muessen Sie mal vier Wochen arbeiten!..." 
"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, muessen Sie aufhoeren zu rauchen!""Dazu ist es jetzt zu spaet." "Zum Aufhoeren ist es nie zu spaet!""Na, dann hat's ja noch Zeit..." 
Arzt:"OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach.... grüner Schwanz - muß amputiert werden,... lila Schwanz - muß amputiert, werden, ... blau-gestreifter Schwanz - muß auch amputiert werden.ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muß NICHT amputiert werden..."Patient:"Gott sei Dank!"Arzt:"... faellt von selbst ab!" 
"Herr Doktor, sie muessen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil.""Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnuegen.""Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!" 
"Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurueck.""Naja, sowas verborgt man ja auch nicht ..." 
"Ein Glueck, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war hoechste Zeit!""Weiss ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird ueberall das Geld knapp!" 
Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe sooooo grosse Schmerzen." "Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch."  
Der Zahnarzt zum Patienten: " Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen." - "Ach das macht doch nichts", entgegnet der Patient, "aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen..." 
"Herr Doktor, Herr Doktor, ist meine Krankheit sehr schlimm ?""Also eine Monatskarte wuerde ich mir nicht mehr kaufen." 
Eine Frau kommt vom Augenarzt und schildert ihrem Mann, welche Behandlung sie erfahren hat. "Er hat mir Tropfen ins linke Auge getan, dann ins rechte Auge, und dann auch unten.""Was? Wieso auch unten?" "Ich habe dem Arzt gesagt: 'Da habe ich auch lange nichts mehr gesehen!" 
"Herr Doktor, ich verliere nach und nach mein Gedaechtnis.""Hmmm, wann hat das denn angefangen?""Wann hat was angefangen?" 
"Herr Doktor, Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst !!""Sie scherzen." 
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie muessen mir helfen. Immer wenn ich eine Zigarette rauche, denke ich an Sex." "Kein Problem. Setzen wir uns und rauchen erstmal eine." 
Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvoller Miene zum Ehemann:"Also, Ihre Frau gefaellt mir ueberhaupt nicht." Der Ehemann nickt zustimmend."Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder ?" 
"Nur keine Panik", beruhigt der Arzt den Patienten, "wir haben diese Operation schon 30mal gemacht, einmal mus sie ja klappen." 
Frau Mueller klagt ueber Leibschmerzen. Der Artzt meint:"Das ist der Blinddarm, der muss raus." Ein paar Wochen spaeter hat Frau Mueller Halsschmerzen. "Das sind die Mandeln, die muessen raus." Nach laengerer Zeit kommt die Frau wieder und sagt: "Herr Doktor, ich wage es kaum auszusprechen, aber ich habe Kopfschmerzen!" 
Im Wartezimmer eines Nervenarztes fuehrt sich einer wie Tarzan auf.Fragt ein anderer:"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt,dass Sie Tarzan sind?" Im Brustton der Ueberzeugung kommt die Antwort: "Der liebe Gott." Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und fragt:"Was soll ich gesagt haben?" 
Drei Programmierer muessen wegen Ueberbeanspruchung in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheine sie sie wieder so weit hergestellt, dass sie ihren nervenverschleissenden Job wieder aufnehmen koennen. Der Chefarzt bittet den ersten in sein Buero, um einen letzten Test vorzunehmen. "Sagen sie, wieviel ist fuenf mal fuenf ?" Der Mann ueberlegt kurz und antwortet:"Hundertzehn." Der Chefarzt schuettelt traurig den Kopf und bittet den Patienten, noch einige Zeit in der Klinik zu bleiben. Dann kommt der zweite, und er stellt dieselbe Frage.Auch dieser ueberlegt eine Weile und sagt: "Donnerstag." Wieder schuettelt der Arzt traurig den Kopf und vertroestet ihn auf spaetere Entlassung. Der dritte Patient kommt herein, dieselbe Frage und eine blitzschnelle Antwort: "Fuenfundzwanzig." Der Arzt ist hocherfreut und stellt die Entlassungspapiere aus. Dann meint er: "Wie sind Sie denn so schnell auf die Loesung gekommen ?" "Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag !" 
Der Zahnartzt hat eine Autopanne. Er holt sein Werkzeug, macht die Kuehlhaube auf, greift nach der Zange und murmelt:Jetzt wird es aber ein bischen weh tun. 
Der Zahnarzt zu klein Fritzchen:"Jetzt sag mal schoen 'A' damit ich meinen Finger wieder bekomme." 
Der erschoepfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn eine Telefonanruf weckt. "Bitte kommen Sie sofort !" bestuermt ihn eine Stimme,"Unser kleiner Sohn hat ein Praeservativ verschluckt!" Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlassen kann, klingelt das Telefon erneut. "Sie brauchen doch nicht zu kommen Herr Doktor", sagt eine erleicheterte Stimme, "Mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden !" 
Der Arzt empoert:"Seit vier Wochen behandele ich sie auf Gelbsucht und heute erst sagen sie mir, dass sie Chinese sind!" 
"Herr Doktor", seufzt die huebsche Patientin, "ich habe Probleme wegen meiner grossen Oberweite, wissen Sie alle....""Keine Sorge," meint der Arzt, "Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen."  
"Herr Doktor, meine Spirale ist am Arsch !" Doktor:" Na da gehoert sie aber nicht hin."  
Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt."Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Koerper - an den herrlich festen Bruesten, der zarten Haut Ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoss....!" 
Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau.Meint der Arzt:"Wir haben den Test bei Ihrer Frau durchgefuehrt, nur leider sind uns ein paar Proben durcheinandergeraten. Ihre Frau hat entweder die Alzheimer Krankeit oder AIDS." "Was mach' ich denn nun",fragt der Mann. "Am besten machen Sie mit Ihr einen Ausflug und setzen sie irgendwo aus. Wenn sie wieder nach Hause findet,wuerd ich nicht mehr mit ihr schlafen." 
Peter kommt zum Augenarzt: "Sie muessen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert." Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt:"Das ist doch gar nicht so schlimm." "Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Paeckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!" 
Der Augenarzt nach der Untersuchung:"Wie sind sie eigentlich hierher gekommen?" 
Die Sprechstundenhilfe kommt ins ueberfuellte Wartezimmer:"Wo ist denn der Herr der einen Verband wollte?" "Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!" 
Patient beim Arzt: "Herr Doktor, ich bin so vergesslich."Arzt:"Ja da muessen wir mal ueberlegen, was wir dagegen tun koennen..." - Patient: "Wogegen tun?" 
"Herr Doktor, koennen sie sich an die Flasche mit dem Staerkungsmittel erinnern. die sie mir letzte Woche verschrieben haben?" "Ja, was ist denn damit?""Ich krieg die nicht auf .....!"  
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer schon seineBrille ab. "Na," fragt der Doktor freundlich, "Na wo fehlts denn, ist Ihre alte nicht mehr scharf genug?" "Das geht Sie garnichts an - ich brauche eine neue Brille!" 
Mitten in der Nacht ruft die Besitzerin eines Rueden beim Tierarzt an. "Herr Doktor, sie muessen mir helfen! Seit Stunden haengt mein Hund auf der Nachbarshuendin und ich krieg ihn einfach nicht da weg!" "Haben sie es schonmal mit der Hundepfeife probiert?", meint der Tierarzt. "Ah, ja. Gute Idee!", sagt die Frau und haengt ein. Ein paar Minuten spaeter ruft sie wieder beim Tierarzt an. " Es hat nicht geholfen, was soll ich tun ?" "Hat der Hund etwas, was er besonders gern frisst? Versuchen sie's doch mal damit." "Ja,gute Idee," meint sie und haengt auf. Wenige Minuten spaeter folgt ein weiterer naechtlicher Anruf beim Tierarzt. "Herr Doktor, es hat nichts gebracht. Jetzt weiss ich gar nicht mehr weiter", jammert sie. "Rufen sie ihren Hund doch mal ans Telefon." "Was? Wie soll das funktionieren ?" "Na, bei mir hat es ja schliesslich auch schon dreimal geklappt..."  
"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt. "Wollen Sie denn nicht bohren?""Doch, schon, ... aber ich bleibe draussen."  
Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei ueber die Schulter. "Nein,nein,"ruft der Professor ploetzlich, "nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schoen wieder hinein."  
"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden.""Womit denn, um Himmels willen?""Das werden wir bei der Obduktion feststellen..."  
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu koennen. Der Chirurg macht ihm grosse Hoffnungen: "Das laesst sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie muessen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einaeugige von einem rasanten Autofahrer ueberholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Truemmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einaeugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zueckt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglueckten wird das ueberfluessige Glasauge verpasst - und nichts wie zurueck in dieKlinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am naechsten Tag wird der Verband entfernt, und gluecklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor Raetsel: Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen toedlich verunglueckt." 
Arzt: "Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt?"Patient:"Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe..."  
Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt:"Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen."Der Arzt fragt:"Wann hat das angefangen?""Naechsten Donnerstag". 
Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich haette gerne eine Dose Hodenfarbe." "Wie bitte?""Eine Dose Hodenfarbe!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da muessen wir die Eier ab sofort streichen...."  
Arzt:Da sind sie ja noch rechtzeitig gekommen.Pat.:Ist es denn so Ernst, Herr Doktor ?Arzt:Das nicht.Aber einen Tag spaeter und sie waeren es selbst losgeworden. 
"Herr Doktor! Mir kommt's immer zu frueh!" "Gut, dann machen sie sich doch mal frei... wo haengt's denn?""An ihrem Kittel, Herr Doktor..."  
Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!Ja, aber das ist doch sehr gut!Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!...  
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre naechsten Verwandten!" Heisst das, dass es mit mir zu Ende geht ?" "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."  
Examen in Anatomie. Die junge Kandidatin steht vor einer Leiche, genaugenommen vor dem, was andere nach ihren Sezieruebungen von ihr uebrigliessen. Der Professor zur Studentin: "Koennen Sie mir sagen, ob es sich hier um eine weibliche oder maennliche Leiche handelt?"Die Studentin blickt auf den Tisch, wird rot, sagt aber bestimmt: "Eine maennliche Leiche, Herr Professor!""So? Und woran wollen Sie das erkennen?" Mit abgewendetem Gesicht deutet die Studentin auf einen Leichenrest und sagt tapfer: "An dieser Stelle hat sich der Penis befunden." Antwort des Professors: "Mitunter, meine Dame, mitunter!..."  
Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eroeffnet und seine allererste Patientin ist eine gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spuert er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffaehrt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los ..." Mittlerweile hat sie seinen Reissverschluss geoeffnet und seine Eier in der Hand:"Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!...  
Kommt ein Mann zum Zahnzarzt, sagt der Arzt:"Die Zaehne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muss raus..."  
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich ueber seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt im ein starkes Abfuehrmittel und bittet den Mann, am naechsten Tag wiederzukommen. Am naechsten Tag fragt der Arzt:"Na, haben sie noch ihren Husten?"Darauf der Mann:"Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"  
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser spaeten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklaert, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde spaeter ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Haelfte unter Wasser steht. Der Klempner oeffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."  
Kommt 'ne Frau zum Arzt:"Herr Doktor ich hab nen Knoten in der Brust."Darauf der Arzt:" Wer macht denn sowas?"  
Kommt ein Mann zum Arzt:"Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!" Darauf der Arzt:"Jaja, das machen die." 
Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen ? Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber fuer alles Verstaendnis. Der Pathologe weiss alles, kann alles, kommt aber immer zu spaet.  
Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel.."  
Ein 82-jaehriger ging zum Doktor."Ich werde naechste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor.""Schoen fuer Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?""18", erwiderte der alte Mann."Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivitaet im Bett koennte toedlich sein.""O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."  
Arzt zu Patient:"Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur einen einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt:"Und was ist daran schlimm?" Patient:"Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."  
Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu.Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?"Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?"  
Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd. Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist: "Also - ja - also - meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwaende haben, werde ich jetzt auf die - von mir aus gesehen - rechte Ente, das heisst, von der Ente aus gesehen, auf die linke Ente natuerlich, einen Schuss abgeben - halt, jetzt sind die Enten ueber uns hinweg geflogen, dann muss ich den Schuss selbstverstaendlich auf die - von mir aus gesehen - linkeEnte abgeben, das heisst nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen linke Ente... Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen ? Dann feuere ich den Schuss also jetzt ab :"- - - - - *PIFF*(Die Enten sind inzwischen laengst wieder ausser Schussweite, der Schuss des Internisten bleibt ohne Wirkung. Kommen wieder zwei Enten angeflogen. Sagt der Chirurg:"W E G D A !" *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat eine Halbautomatik) wendet sich zum Pathologen und sagt: "Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob 'ne Ente dabei ist!"  
"Guten Tag, Herr Doktor, keiner beachtet mich.""Der Naechste, bitte!" 
Patient: "Herr Doktor, ich hoere immer Stimmen, sehe aber niemand."Doktor : "Wann passiert das denn?"Patient: "Immer wenn ich telephoniere."  
"Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge weh.""Probieren Sie mal, vorher den Loeffel aus der Tasse zu nehmen."  
Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl ?" "Heute normal."Beim zweiten: "Stuhl ?""Gestern etwas duenn Herr Doktor."Beim dritten: "Stuhl ?""Morgen - elektrisch."  
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?""Erstens heisse ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"  
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der haelt ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Koennen Sie das lesen ?" "Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl !"  
"Lesen sie mal die Zahlen da vor!"Welche Zahlen?"Na, die an der Tafel da."Welche Tafel? "Die an der Wand haengt!"Welche Wand?"Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund."Was soll ich denn mit einem blinden Hund?...  
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden ?""Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."  
Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester:"Hoheit,welches ist Ihr Kind ?""Die ersten zwei Reihen."  
Kommt ein Mann im weissen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten : Wie gross sind sie denn ?Patient : 1 Meter 80, Herr Doktor.Mann : Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner. 
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, ueberdimensionalem Herz. Der Pfarrer haelt seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick faengt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" Ich musste an meine Beerdigung denken... Was gibt es da zu lachen? "Ich bin GYNAEKOLOGE!..."  
Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch.Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hoeren von einander".Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".Sagt der Frauenarzt:"Gruesst eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".  
Beim Frauenarzt:"Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht fuer Sie.""Fraeulein Beck, bitte!" "Also, Fraeulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht fuer sie!..."  
Patient :"Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor ?"Doc :"Also eine Langspielplatte wuerd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."  
Patient :"Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden."Doc :"Mit ein bisschen Glueck koennen sie vielleicht beides haben." 
Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draussen. So oder so." 
"Ist es eine seltene Krankheit, die ich da habe?" fragt der besorgte Patient seinen Arzt. Darauf der Arzt:"Überhaupt nicht. Die Friedhoefe sind voll davon." 
Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Waerter um sich:"Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerueckt sind ?" Die Waerter wunder sich:"Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurueckgebracht." 
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbaeder verordnen.Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge ?"Das nicht - aber Sie gewoehnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."  
Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Prof eroeffnet den Magen, drin sind Nudeln. Einer der Studenten sagt:"Man habe ich einen Hunger!" Sagt ein anderer: "Na dann iss doch die Nudeln hier!"Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zaehmen und macht sich uebr die Nudeln her. Nach einigen Minuten fallen ihm diese jedoch wieder 'aus dem Gesicht'. Der andere:"Magst du etwa keine Nudeln?""Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier sind schon kalt..." Sagt der andere: "Aber jetzt sind se ja warm, jetzt kann ich sie essen !" 
Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte:"hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter. Denkt sich der Pfoertner: "Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt Haemhorroiden !" und schickt ihn auf die Station. Gesagt, getan. Der mann wartet, es erscheint ein Arzt: weisser Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!" ... und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doc fuehlt, und fuehlt, und fuehlt, ... und bemerkt nichts. "Also, ich kann nichts feststellen." Artikuliert sich der arme Kerl: "Da muessen Sie schon jemand mit laengeren Fingern holen. Ich hab' Halsschmerzen."  
Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!"Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel."Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?"Arzt:"Nein.Aber das Wachbleiben wird dann fuer sie wesentlich amuesanter."  
Stuerzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, ueberall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen."Doch nicht alle zu mir rueber!" wedelt der Doktor zurueck.  
Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig spaeter kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er laesst sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhoeren zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los !"  
Ein Arzt laesst sich seine Garageneinfahrt neu pflasten. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufuellen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt:"Jetzt wird der Pfusch also mit Sand ueberdeckt, damit ihn keiner sieht."Darauf antwortet ein Arbeiter:"Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe"  
"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir muessen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpufer und Spiegeleier zu essen.""Werd' ich davon den wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tuer durchschieben laesst."  
"Wie die Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblass."Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."  
Was ist Heuchelei ?Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wuenscht.  
"Noch eine Behandlung, Herr Mueller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?""Quatsch, aber dann haben Sie mein Haeuschen ganz allein bezahlt!"  
"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich derzweiundneunzigjaehrige Herr Gruenlich beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Maedchen her!" "Aber das ist doch ganz natuerlich, Herr Gruenlich!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"  
Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe undPullover aus, nimmt den naechsten Groschen und betritt abermal die Waage.Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:"Machen sie nur weiter, schoenes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."  
Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meissel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf !"  
 
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