Bundeswehrwitze?
Stillgestanden! 
Luftwaffenoffizier macht abfaellige Bemerkungen ueber das Heer. Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer ?" Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."  
ZDV 08/15 "Ab einem Wasserstand von 80 cm beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei."  
Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot... ...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!  
Alle Soldaten riechen nach Wasser. ...die vom Heer nach Grundwasser ...die von der Marine nach Seewasser ...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser  
ZDV 08/15 Am Ende des Baumes hoert der Soldat selbststaendig mit den Kletterbewegungen auf...  
"Macht der BUND selbststaendig?" - "Keine Ahnung, mal den Spiess fragen"  
Beim Bund: "Graben Sie Ihren Helm ein! ...Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!"  
ZDV 08/15 SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun.  
"Macht der BUND gleichgueltig?" - "Ist mir doch egal!"

Ein Polizist klingelt an der Haustuer."Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, daß ihr Mann Amateurfunker ist ?""Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten ?""Nein, das nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen." 
Und dann war da noch der Reiseruf:Der Schuetze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgruenen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen: Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und ueber den Heimaturlaub koenne man ja noch mal sprechen... 
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess fuehrt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Haenden und Fueßen, doch schließlich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe befoerden. Einer biegt sich vor Lachen. Bruellt der Spiess: "Über einen solchen Feigling koennen sienoch lachen?" "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!" 
Lesen Sie mal laut vor, was dort drueben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des moeglichen zukuenftigen Rekruten."Was fuer eine Tafel ? Ich sehe keine.""Sehr schoen", antwortet der Doc:"Es ist naemlich auch keine da... Tauglich" 
Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung:" Kann nicht sprechen!!"Kommt der Arzt und sagt: "Legen sie die Hand auf den Tisch und schliessensie entspannt die Augen!".......Augen zu und der Arzt haut mit nem Hammer drauff........." AAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!?!?!?!?!?" "Super.....morgen lernen wir das B" 
..............Oberst zum Gefreiten bei der Musterung:Oberst:"Was ist mit ihrem Auge?"Gefr. :"Das ist ein kuenstliches Auge."Oberst:"Aus was ist denn so ein kuenstliches Auge?"Gefr. :"Aus Glas, Herr Oberst."Oberst:"Ja logisch, muss man ja durchschauen koennen." 
Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar,dass er sogut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier desTages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Ploetzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt.Geistesgegenwaertig spricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fraeulein,aber dies ist doch die UBahn zum Olympiazentrum?" 
Bei der Musterung erscheint ein junger Mann mit schmutzigen Fuessen.Als erstes laesst der Stabsarzt eine Wanne mit Wasser kommen und fragtdann den jungen Mann: "Wissen Sie, warum ich die Wanne hierherstellenliess?" Der junge Mann: "Ja, sie wollen mich fuer die Marine testen!" 
Der Rentner meldet sich freiwillig bei der Bundeswehr. Im Musterungsbüro wird er abgewiesen mit der Begruendung, er sei zu alt um Soldat zu werden!" Fragt der Rentner:"Das kann schon sein, aber brauchen Sie keine Generale ?" 
Die jungen Rekruten werden gemustert. Waehrend sie Mann fuer Mann nackt vor den Militaerarzt treten, nahm er von jedem das Glied in die Hand und schob die Vorhaut ein paarmal hin und zurueck. Als Manni schliesslich an der Reihe war, fing er an zu grinsen und meinte:"Herr Doktor, wenn sie das fuer die Armee machen, dann ist es mir recht,aber wenn sie es mir zuliebe tun - dann haett ich es gern einwenigschneller!" 
Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie fuer mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfaellt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut! sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Bruecke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !" Der Rekrut sagt: "Jawohl"und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch!" "Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel. 
Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im naechsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener ueber den Flur. Hans schreckt hoch:"Verdammt, dein Mann kommt!" Da murmelt sie im Halbschlaf:"Keine Angst, der ist doch beim Bund !" 
Der General soll kommen. Alles ueberschlaegt sich. Alle Wege werdengefegt, der Bordstein weiss gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran. Was nun ? Der Spiess hat den rettenden Einfall:"Schmeissen wir den Farbeimer hoch, die Bruehe laeuft dann allein herunter." Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun ? Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafetteentdeckt:"WAS'N DAS ????" Alles druckst 'rum. Bis auf Gefreiten Meier:"Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General."Antwortet der:"Das weiss ich selber, aber warum ist das Ding nichtgestrichen ?!" 
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur:"Wie viele Anschlaege schaffen Sie in der Minute ?" Der Soldat runzelt die Stirn:"Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen ?" 
 Macht Bundeswehr doof?
-Aeh, wie meinen sie das ? 
Macht Bundeswehr aggressiv?
-Halt die Fresse, Du dumme Sau. 
Wird man beim Bund zum Trinker?
-Schwaetz nich, sauf. 
Macht Bundeswehr taub?
Haben Sie irgend etwas gesagt? 
Seit wann gibt es die Bundeswehr?
A: Naja... schon in der BIBEL steht geschrieben: "Sie huellten sich in seltsame Gewaender und irrten ziellos umher." 
F: Und fuer was gibt es die Bundeswehr?
A: Sie verteidigt die Bundesrepublik so lange, bis richtiges Militaer kommt... 
F: Was waere, wenn Dummheit fliegen koennte?
A: Der Himmel waere oliv-gruen! 
Warum besteht der Dienstanzug eines Heeressoldaten u.a. aus einer grauen Jacke und einer schwarzen Hose?
-Damit der Soldat Jacke und Hose nicht verwechselt. 
Warum werden haupsaechlich Nichtschwimmer bei der Marine genommen?
-Damit sie im Ernstfall das Schiff besser verteidigen. 
Die zehn besten Moeglichkeiten, den Wehrdienst angenehmer zu gestalten.
10. Der Uniformzwang wird gelockert: Der Gefreite kann waehlen zwischen den Kostuemen Cowboy, Pirat und Prinzessin.
9. Der Befehl 'Stillgestanden' wird geaendert in 'Hallo,wie gehts ?'
8. Beim Schiessen gibt es Plastikblumen, rosa Plueschbaeren und ein verchromtes Schraubenschluesselset zu gewinnen.
7. Im Tornado-Cockpit gibt es endlich Aschenbecher und Minibar.
6. Auf dem Truppenuebungsplatz ueben ausser den Soldaten die "Stones", "Take That" und die "Jakob Sisters".
5. Fuer jeden halben Liter verlorenes Blut gibt's einen Liter Bier.
4. Damit Ihr Sexleben nicht zu kurz kommt, drehen Sie einfach mal den Spiess um.
3. Es wird erst dann zum Fruehstucksbuffet gebeten, wenn der letzte Rekrut ausgeschlafen hat.
2. Bei Uebungen im Gelaende werden Zivis mit Schnurrbaerten und irakischen Uniformen ausgesetzt.
1. Saemtliche Befehle werden bei Kaffee und Kuchen vorher nochmal durchdiskutiert.  
 "Wieso ist das Gewehr die Braut des Rekruten?" fragt der Kommandant. Antwort:"Das Gewehr ist die Braut des Soldaten, weil es auch einge-fettet und geputzt wird, weil man das Rohr tuechtig durchzieht und die Waffe nach Gebrauch zur Seite stellt." 
Im Manoever ist eine Bruecke gesperrt.Sie traegt ein Schild mit derAufschrift "Gesprengt!". Der General sieht voellig fassungslos, wieeine ganze Kompanie gemuetlich ueber die Bruecke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Ruecken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest:"Wir schwimmen"  
Bundeswehrübung.Tiefverschlammtes Gelände:ein LKW hat sich bis zuden Achsen eingewuehlt, und der Fahrer steht ratlos daneben. Da haelt neben ihm ein Jeep mit 4 Offizieren. Nach einer halben Stunde haben die den LKW mit vereinten Kraeften aus dem Schlamm wiederfreigebuddelt und freigeschoben. "So," sagt der eine Offizier "das haetten wir. Was haben Sie eigentlich geladen?""12 Rekruten, Herr Hauptmann" 
Als ich beim Bund mal 'nen kalten Unimog den Berg raufpruegelte,musste ich einen Gang ziemlich heftig einlegen um nicht zurück zurutschen. Darauf bekam ich von 'nem Hauptmann zu hoeren ...ob ich nicht wuesste, wie ein Soldat ein Auto zu fahren haette... Einerecht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein: "Ein Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!" 
Die frisch einberufenen Soldaten sind angetreten. "Sagensemal",wendet sich der Hauptmann an seinen Rekruten," wat war'n se denn imZivillberuf?" "Ich habe Philosophie studiert." "Doll. Da wissensesicher, wat ne Idee is, wie?" "Ja, Plato verstand unter einer Ideedie unveraenderbare Urbilder der unvollkommenen Abbilder der irdischen Dinge." "Ausjezeichnet. Dann haltense ihr Jewehr jefaellichst ne Idee hoeher." 
 Sagt der Feldwebel: "Kompanie rechts um! Das gilt auch fuer den kleinen Rothaarigen da hinten!" - "Herr Feldwebel! Das ist doch ein Hydrant!" "Mir egal! Auch Akademiker haben meinen Befehlen zu folgen. 
"Der General fragt drei Panzerfahrer: "Was wuerden Sie tun, wenn Sie von feindlichen Tieffliegern angegriffen wuerden?" Der erste:"Ich wuerde aussteigen und mich verstecken." Der zweite: "Ich wuerde zurueckschiessen, Herr General." Der dritte:"Ich wuerd den Tiefflieger taeuschen, Herr General." Fragt der General: "Wie wollen Sieden Flieger den taeuschen ?" Sagt der 3.:"Ich wuerde rechts blinken,und links abbiegen." 
"Unser Bundesheer wird bald aussterben wie die Dinosaurier ...""Wieso ????""Naja, zu viele Panzer und zu wenig Hirn..."

Vor dem 30-Kilometer-Marsch laesst der Oberst die Kompanie antreten:"Eine gute und eine schlechte Nachricht, Maenner! Zuerst die gute:Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielemann."Alles freut sich. "Und jetzt die schlechte: Gefreiter Thielemann faehrt vorne auf dem Kuebelwagen mit!" 
."Feldwebel: "Warum soll der Soldat nicht mit brennender Zigarette ueber den Kasernenhof gehen ?"Rekrut: "Jawohl, Herr Feldwebel, warum soll er eigentlich nicht!" 
"Wuttke !" bruellt der Spiess beim Morgenappell, "Koennen Sie lesen ?""Jawohl, Herr Feldwebel." "Das trifft sich gut, Wuttke. Dann lesen Sie heute morgen mal alle Papierfetzen vom Kasernenhof !" 
Rekruten treten zum Kuechendienst an. "Schuetze Hartmann, bei wieviel Grad kocht Wasser?" "Bei 100 Grad, Herr Unteroffizier." "Falsch. Bei 90 Grad." Drei Tage spaeter nimmt der Vorgesetzte den Soldaten beiseite: "Sie hatten recht, Hartmann. Ich hatte das mitdem rechten Winkel verwechselt." 
Kuddel ist jetzt bei der Bundeswehr. An einem Wochenende besuchter seine Eltern auf dem heimischen Bauerhof. Natuerlich in voller Kampfausruestung. Er will seinen Eltern schliesslich zeigen, was so ein Soldat alles mit sich rumschleppen muss. In der Kueche trifftKuddel seine Mutter: " Sieh mal, was ich hier alles habe." "Oh" sagt Mutter,"was hast du denn da an der Brust haengen?" "Das sind Eier-handgranaten",sagt Kuddel."Pass mal auf!". Er nimmt eine von den Dingern, zieht den Sicherungsring und wirft sie aus dem Kuechen-fenster auf den Stall - Bummmmmmm, der Stall liegt in Truemmern. "Wahnsinn!", ruft die Mutter, "toll, und was ist das?". Kuddel: "Dasist eine Maschinenpistole, jetzt pass mal auf". Kuddel nimmt die Knarre von der Schulter, zielt durchs Fenster auf den Hof und: ratatatatatata ratatatatatata ratatatatatata usw. Von den Huehner sieht man nur noch ne Menge Federn ueber den Hof segeln. "Ohhhh",sagt Mutter, "wenn das dein Vater noch erleben koennte." "Wieso erleben koennte?", fragt Kuddel,"ist was mit Vater?". "Ja", meint die Mutter,"der war im Stall!" 
Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen "imaginaeren Feind" verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion. "Sie da," ruft der Feldwebel, "der imaginaere Feind rueckt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!" Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite." Was tun sie denn da, Mann?" bruellt der Feldwebel,rot vor Zorn. Der Rekrut: "Ich stelle mich hinter einen imaginaeren Baum."  
Was lernt man doch in der Schiessausbildung, was bei der Munitionsuebergabe zu sagen ist: "16 Schuss korrekt empfangen" .. und alle haben's ueberlebt. 
Soll vor einiger Zeit wirklich passiert sein: Jemand tritt seinen Wehrdienst an und stuerzt schon nach wenigen Tagen auf dem Weg zumSportplatz, verletzt sich dabei schwer am Knoechel. Einer der Gruenspechte wird zum Vorgesetzten geschickt, um den Unfall zu melden. Er platzt in's Buero, macht artig Maennchen und meldet. "Kamerad Meier ist in Ausuebung seiner Pflicht gefallen" Und das in Friedenszeiten. Der Ordenstaender soll sehr blass geworden sein... 
Kennt ihr schon den neuen Universal-Spaten ? Die Luftwaffe soll jetzt damit ausgeruestet werden. Es handelt sich um einen kleinenquatratischen Kasten in Nato-Oliv mit einem schwarzen Knopf in der Mitte. Wird der Knopf gedrueckt, kommt ein Pionier rausgesprungen und fragt: "Wie tief, wie lang, wie breit ?" 
Ein Marine-Offizier fragt einen von der Luftwaffe, wie gross die Distanz zwischen zwei Punkten ist. "Fuenf Kilometer Luftlinie", seine Antwort.Kommt ein Offizier vom Heer dazu:"WIR finden bestimmteinen Feldweg, der kuerzer ist." 
Zugfuehrer beim morgendlichen Antreten:- "1. Zug stillgestanden !"- "1. Zug kehrt !"- "1. Zug bueckt Euch !"- "Morgen Ihr Aersche !" 
Ein Rekrut laeuft seelenruhig, mit den Haenden in den Taschen am Gruppenfuehrer vorbei. Der haelt ihn natuerlich sofort an und schreit : "Sind sie bei der Luftwaffe, oder was ?" "Nein, wieso ?" "Die haben die Haende auch immer am Knueppel !" 
Der Kompaniechef hat Geburtstag. Als besondere Ueberaschung haben die Zugfuehrer beschlossen, den ganzen Haufen morgens vor seinem Haus antreten zu lassen um dort zu seinen Ehren eine kleine Show abzuziehen. Also um 7 alle raus zu seinem Haus gedackelt und angetreten.Zugfuehrer laeutet an der Tuer - keine Reaktion. Kurze Zeit spaeter sieht man nur jemand kurz hinter den Gardinenvorlinsen. ...5 min...10 min...15 min... Der Zugfuehrer tritt schliesslich vor die versammelte Mannschaft und machte folgende trockene Bemerkung: "Maenner, es kann noch etwas dauern. Der Chef schiebt wohl gerade die Geburtstags-Nummer mit seiner Frau !" 
Wenn an der UniBW die Freundin eines OA/Offz zu Besuch kam, dann mussten sich die Jungs im GeZi immer einen "Antrag zur Genehmigungdes Aufenthalts einer universitaetsfremden Person auf dem Gelaendeder UniBW" (so aehnlich) besorgen. Der Antrag musste dann von nemOTL abgesegnet und eine Genehmigung ausgestellt werden.Eines Tageskommt also ein OA zu mir um sich nach der Genehmigung zu erkundigen (Zitat): "Ey, kannst ma schnell nachsehn, ob mein Beischlaf-Schein schon da is ?" 
Spiess morgens vor der Kompanie:"Meier,sie sind ja nicht rasiert!"darauf Meier: "Ach wissen's Herr Spiess, in dem Saftladen hier is doch alles so eng, und wir ham heut Morgen zu siebt vor'm Spiegelgestanden. Da muss ich wohl den falschen rasiert ham!" 
Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schuetze laesst ihn nicht rein,weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. "Aber Sie muessen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann." Darauf der Schuetze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Kaptain Kirk." Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, faehrt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nacheiner Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. "Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?" Der Schuetze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung:"Scotty,beam mich rauf,ich glaub es gibt Aerger." 
Das letzte Ultimatum des Schuetzen Bornback:"Herr Hauptmann, entweder ich bekomme endlich mehr Sold -oder ich kaufe mir eine Kanone und mache mich selbstaendig!" 
Steht ein Schuetze am Wachtor und haelt Dienst. Kommt auf einmalder UVD (Unteroffizier vom Dienst) an und sagt: "Hey,Schuetze. Heute kommt der General. Wenn der kommt, sofort Meldung zu mir."Schuetze sichtlich eingeschuechtert: "Jawoll." Nach einer Stunde,der General noch nicht gekommen, turnt wieder der UVD an. Diesmal noch hecktischer: "Sobald der General da ist, sofort Meldungmachen". Wieder 30min spaeter, UVD kommt zum Schuetzen "Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir". Das geht dann alle 20min so weiter, bis auf einmal eine Limosine vor dem Kasernentor haelt. Der Schuetze geht auf die Limosine zu und fragt:"Hey, du. Bist du der General?" Sagt der General:"Ja!" Sagt der Schuetze:"Dann verpiss dich lieber,der UVD sucht dich schon die ganze Zeit." 
Der Unterschied zwischen dem Militaer und einer Wehrsportgruppe?Beim Militaer heisst es: "Legt an! ... Gebt Feuer!"Bei ner Wehrsportgruppe: "Gebt an! ... Legt Feuer!"  
1984 beim Bund; Manoever; Lueneburger Heide Kompaniechef (A) fragtueber Funk Position eines seiner Panzer (B) ab:A: B, wo befinden Sie sich?B: alpha plus eins vier, minus vier zwei ... (Pause) ...A: Dann befinden Sie sich ja mitten im XY-Moor!!B: Das ist rrrrrichtig -- und zwar bis zur Kettenabdeckung... 
Soviel ich weiss, hiessen bei der Bundeswehr die Gluehlampen:- LAMPE, GLUEH, ELEKTRISCH, 12Vjo, aber kennst du schon 'Mausefallen' ?- FALLE, KLAPP, KLEIN, FUER KLEINTIER, NAGER, GRAU.  
Gott schuf mit seinem letzten Geld:Rheine, am Arsch der Welt ! Gott schuf den Himmel und das Meer und der Teufel Rheine und das Heer ! 
Gefreiter zum UVD bei Zapfenstreich:Gefr.: "Zimmer 5, mit 6 Mann belegt, 256 Mann in den Betten, Stube und Revier gereinigt und gelueftet !" 
Ein Oberst und sein Adjutant muessen auf einer Dienstreise in einem Hotel uebernachten. Das einzige Zimmer das die beiden bekommen ist eins mit 'nem Doppelbett. Nachdem die beiden ins Bettgegangen sind und der Adjutant schon eine Weile schlaeft,bruelltder Oberst: "Hurra Hurra!" Adjutant: "Herr Oberst. Was ist denn?" Oberst: "Er steht! Er steht!" Adjutant:"Herr Oberst. Wenn ich auch was dazu sagen darf ... das ist aber meiner!"Spiess: "... ist mir egal was sie wollen, wir sind hier schliesslich Soldaten, und nicht Willdaten ..." 
In der Kaserne laeutet das Telefon. Der Soldat geht dran:"Welcher Idiot ruft jetzt in der Pause an?""Wissen Sie ueberhaupt mit wem sie reden?""Nein." "Hier ist Oberst.....!""Herr Oberst, wissen Sie eigentlich mit wem sie reden?""Nein!""Dann hab ich ja Glueck gehabt!" Und legt auf. 
Was heisst Soldat?
- Soll Ohne Langes Denken Alles Tun  
Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur: Morgen Abend gegen 20 Uhr ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar. Dieses Ereignis tritt nur alle 75 jahre ein. Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem Kasernenplatz im Dienstanzug ein- finden. Ich werde ihnen diese seltene Erscheinung erklaeren. Wenn es regnet, sollen sich die Maenner ins Kasernenkino begeben, dann werde ich ihnen Filme dieser seltenen Erscheinung zeigen.Befehl des Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs: Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier erscheinen. Lassen Sie die Leute bei Regen im Dienstanzug antreten und marschieren Sie zum Kino. Hier wird die seltene Erscheinung stattfinden, die nur alle 75 Jahre eintritt.Befehl eines Kompaniechefs an einen Leutnant : Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im Dienstanzug.Der beruehmte Halleysche Komet wird im Kino erscheinen. Falls es regnet, wird der Herr Oberst einen anderen Befehl erteilen, was nur alle 75 Jahre eintritt.Befehl eines Leutnants an einen Feldwebel: Morgen um 20 Uhr wird der Herr Oberst im Kino, zusammen mit dem Halleyschen Kometen,auftreten.Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein.Falls es regnet, wird der Herr Oberst dem Kometen die Anweisung geben, hier bei uns im Dienstanzug zu erscheinen.Befehl eines Feldwebels an einen Unteroffizier: Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der beruehmte 75 Jahre alte General Halley im Dienstanzug und in Begleitung des Herrn Oberst seinen Komenten durch unser Kasernenkino fahren lassen.Befehl eines Unteroffiziers an die Mannschaft: Stillgestanden! Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der 75 jaehrige General Halley in Begleitung des Herrn Oberst einen Kometen fahren lassen. Ich bitte mir respektvolles Benehmen dabei aus. Wegtreten!! 
Es ist ein wunderschoener Tag. Die Sonne scheint. Der Himmel ist blau.In der Luft schwebt ein Ballon ueber der Zugspitze. Der Ballonfahrer hat sich verfahren und die Orientierung verloren. Da sieht er untersich, dass sich dort etwas gruenes bewegt. Er ruft hinunter: "Wo bin ich?" Darauf toent es von unten: "Oben!" Und nun die interessanteFrage: Was war das? ... Ein deutscher Feldfebel, denn die Antwort war kurz und praeziese und keiner kann etwas damit anfangen.
 
Freitag Nachmittag, Dienstschluss. Vor dem Kompanie-Gebaeude sitzt ein Rekrut auf der Treppe, zwischen den Beinen einen Eimer eingeklemmtin dem er kraeftig ruehrt. Sein Gruppenfuehrer und Unteroffizier siehtihm eine kurze Zeit zu, tritt neben ihn und fragt: "Schuetze Meier, was haben sie in dem Eimer und was soll das werden ?" Rekrut:"Im Eimer ist Schei..e mit Dreck und es soll ein Unteroffizier werden." Aussersich vor Wut sprintet der Uffz in's Kompaniegebaeude und erstattet demSpiess, seines Zeichens Hauptfeldwebel, unverzueglich Bericht. DerSpiess, etwas unglaeubig, ueberprueft natuerlich die Angaben und trittebenfalls vor das Gebaeude. "Schuetze Meier,was haben sie in dem Eimerund was soll das werden ?" Rekrut: "Melde gehorsamst, in diesem Blech-eimer befindet sich Sch..sse mit Dreck und es soll'n Spiess werden !" Total frustriert kehrt der Hauptfeldwebel ins Kompaniegebaeude zurueckund wendet sich besorgt an den Hauptmann und Kompaniechef. Dieserrunzelt die Stirn,ueberlegt kurz und aeussert dann seine Bedenken,dassUffz und Spiess nicht die noetige Feinfuehligkeit aufgebracht haetten.Er selbst macht sich auf,um zur Klaerung der Sachlage beizutragen. Vordem Gebaeude klopft er dem Rekruten vaeterlich auf die Schulter undsagt: "Meier, wie ich sehe,ruehrst Du in einem Eimer mit Schei..e und Dreck. Das soll doch sicher einen Hauptmann geben,oder?" Der Rekrut schaut ganz tief in den Eimer,wendet sich dem Hauptmann zu und sagt: "Ich bitte untertaenigst um Entschuldigung, aber fuer einen Hauptmannist da viel zu wenig Schei..e drin !" 
Treffen sich 2 Freunde, sagt der eine ;- Was macht Du denn jetzt ????- Ich bin Handgranantenputzer bei der Bundeswehr !- Und hast Du keine Angst das mal eine explodiert ????- Na und, sind doch nicht meine !! 
Krause ist wieder mal zu spaet gekommen und erhaelt eine Standpauke vom Chef: "Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spiess zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spaet gekommen sind ?" Krause:"Nichts besonderes. Er sagte wie immer 'Guten Morgen, Herr Major' !"  
Fragt der Pruefer den angehenden Offizier: "Meier, Frage ...a) wieviele Kampfpiloten hat Belgien? ... und ...b) und fuer welches Land fliegen die beiden?"  
Wuerdest Du dem Spiess die Fuesse kuessen?Kommt drauf an, wie hoch er haengt....  
Die Kompanie soll bei der Loeschung eines Brandes in der Kaserne eingesetzt werden. Kurz vor dem Brandherd ruft der Hauptmann: "Was denn, das soll Laufschritt sein? Noch mal zurueck, marsch, marsch!" 
In der Kaserne bruellt der Spiess durch den Flur: "In zehn Minuten sind alle im Unterrichtsraum angetreten!" Eine Stimme aus der 1.Stube: "Duerfen wir auch einige Sekunden frueher da sein, wenn wir wollen ?" 
Der Feldwebel bruellt: "Schuetze Bluehm, Sie haben sich darueberbeschwert, dass in der Tomatensuppe Sand war ? Wissen Sie eigentlichwarum Sie hier sind?" "Jawohl Herr Feldwebel - ich bin hier um meinVaterland zu verteidigen, aber nicht, um es nach und nach aufzuessen!" 
"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein, schreiben Sie sich das hinter die Ohren, und wie heissen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten. "Steinbeisser, Herr Feldwebel!" 
"Eine Gewehrkugel durchschlaegt sogar dickes Holz," belehrt der Unteroffizier die neuen Rekruten, "also Vorsicht Leute, immer schoen den Kopf wegnehmen!" 
Der Feldwebel fragt: "Schuetze Boehm, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertoent: Freiwillige vor?""Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen koennen!" 
Der Spiess zum wachhabenden Rekruten: "Mueller, was tun sie, wenn sich nachts eine maennliche Person kriechend der Kaserne naehert ?""Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!" 
Rekrut Maier erhaelt im Manoever den Auftrag, einen Bahnhof hinter den feindlichen Linien ausser Gefecht zu setzen. Nach einer Stunde meldet er sich zurueck: "Befehl ausgefuehrt. Bahnhof unbrauchbar gemacht.""Sehr gut", meint der Kompanie-Chef, "und wie haben Sie das gemacht?""Tja, ich habe einfach alle Fahrkarten beschlagtnahmt!" 
In der Bundeswehrausbildung:"Herr Hauptmann, Herr Hauptmann, ich habe gerade 10 Gefange gemacht !!!""Na los, dann bring sie her!""Geht nicht, die halten mich alle fest!"  
Der junge Rekrut erhaelt einen Brief seiner Mutter: "Hoffentlichstehst Du morgens nicht so spaet auf. Es waere doch peinlich, wenndie ganze Kompanie mit dem Fruehstueck auf Dich warten muesste...!" 
Zapfenstreich. In einer Nebenstrasse der Kaserne erwischt um 22.05 Uhr ein Wachtmeister einen Gefreiten und zueckt sein Notizbuch."Na, wen haben wir denn da? - Ihr Name? "Fritz Mueller."Nee, nee. Mit mir nicht. Aber janz fix Ihren Namen!""Fritz Mueller, Herr Wachtmeister"."Passen Se mal auf. Wenn Se mir verkackeiern wollen, dann jeht det janz boese for Sie aus. - Also!??"Gotthold Ephraim Lessing, Herr Wachtmeister"."Na seh'n Se, warum nich jleich so!" 
Feldwebel macht dem Oberst Meldung:"Kompanie vollzaehlig versammelt zum Mathematikunterricht.""Aha, ruehren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahnfuehlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!""12, Herr Oberst!""Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?""Mathematiklehrer, Herr Oberst!""Wat se nich sagen. Dann muessen Sie ja auch schwierije Aufjaben koennen. Wieviel ist 7 mal 7, na?""49, Herr Oberst!" "Wie haben se det jemacht?" "Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49.""Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! - Weitermachen!" 
Der Unteroffizier beim Stubenapell:"Mein Gott, was stinkt denn hier bei Euch so grausig?"Meldet der Stubenaelteste:"Ein Obergefreiter und zehn Kanoniere, Herr Unteroffizier!!!" 
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform aufmerksam.Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie einen erigierten Penis gesehen!?"

Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen."
"Was, schon wieder?!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Penner und einem Bundeswehrsoldaten?
Der Penner hebt seinen rechten Arm nur zum Trinken...

Aus dem Panzerhandbuch:
"Man unterscheidet zwischen rechter und linker Seite des Panzers."
Die hydraulischen Verbindungen stellen die hydraulischen Verbindungen her."

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Der General besucht ein Sanitätsbataillon. Fragt der Kommandeur den General: "Wissen Sie eigentlich, wieviele schwule Sani's es gibt?"
General: "Keine Ahnung."
Kommandeur: "Viel zu wenisch.."

Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten?
Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern...

Woran erkennt man einen schwulen Sani?
Am blauen Barett...

Sani zum Panzerfahrer: Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist? Das würde mich echt mal interessieren.
Panzerfahrer: Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe.
Sani: Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten...

Szene im Offzheim:
Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten säubert. Dieser schaut ihn staunend mit großen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin.
Der große Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?"
Der Kleine nickt.
"Willste mein tolles Barrett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?"
Der Kleine nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder. Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin.
Der Pilot:" Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?"
Der Kleine:" Nee, die Mütze hab ich nur geschenkt bekommen!"

WER ist der größte Feind des Grenadiers?
Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...

Beim Waffenunterricht:
Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken.

Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?"
Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, daß du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren..."

Beim Formaldienst (Marschieren):
Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul...

Bei der Musterung:
"Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!"
"Gerne, wie oft denn?"

Eine wahre Geschichte:
Der Musterungsarzt zum zukünftigen Rekruten:
"So, und jetzt setzen sie doch mal bitte die Brille ab!"
"Aber dann seh ich doch nix mehr..."
"Das werden wir herausfinden... Lesen sie doch bitte mal die Zahlen da vor!"
"Welche Zahlen?"
"Na, die auf der Tafel!"
"Welche Tafel..."

"Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!!"

Kürzester (bis jetzt): Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum statt Spoiler!"

Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten:
"Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!"
"Sind das meine Granaten?"

Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5?
Antwort:
Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 atü...

"Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!"
...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen...

Abschlußantreten der EK's, alle schon in Zivil und in Entlassungsstimmung...
Spieß: "... und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!"
Kompaniechef:"... bei mir !"
Spieß:"OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef..."

Alle Soldaten riechen nach Wasser.
...die vom Heer nach Grundwasser
...die von der Marine nach Seewasser
...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser

Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Heeresflieger werden?
Und die Steine schrien: Nein ,dafür sind wir nicht HART genug!...

Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle.
Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?"
"Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle."
Ok, er kommt da ihn.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune...
"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?"
"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer,
"Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."

"Wie sieht denn die Stube aus?" fragt der Feldwebel beim Stubengang. "Wem gehört denn die Kippe da auf dem Boden?"
"Leider Ihnen, Herr Feldwebel!"
"Wieso denn das?!!"
"Weil Sie sie zuerst gesehen haben..."  
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