"dreckige" Witze

Liegt ein Penner auf der Parkbank im Englischen Garten und schläft. Kommt ein Schwuler vorbei, nützt die Gelegenheit aus und besorgt es ihm tüchtig von hinten. Zur Entschädigung legt er ihm 20 DM hin und geht. Als der Penner aufwacht sieht er die 20 DM und geht in einen Getränkemarkt, wo er sich einen Kasten Paulaner kauft. Am nächsten Tag das gleiche Spiel: Der Schwule kommt wieder vorbei, er sieht wieder den gleichen Penner schlafen, er besorgt es ihm wieder und der Penner kauft sich schließlich wieder einen Kasten Paulaner, den er sofort leertrinkt. Am nächsten Tag: Der Schwule kommt wieder vorbei und erblickt wiederum den gleichen Penner. Natürlich besorgt er es ihm wieder und legt ihm die 20 DM hin. Als der Penner mit seinen 20 DM im Getränkemarkt auftaucht, kennt ihn der Verkäufer schon und sagt: "Na mogst wieder einen Kasten Paulaner ?" sagt der Penner "Nee, diesmal möchte ich lieber einen Kasten Löwenbräu - von dem Paulaner tut mir der Arsch immer so weh!!"

Kommt eine Frau vom Frauenarzt zurück. Sie erzählt ganz stolz: "Der Arzt hat gesagt, ich habe so schöne Beine und so schöne Brüste !!" sagt der Mann: " ... und von Deinem Arsch hat er nichts gesagt ?" - sagt sie: " Nein, von Dir war nicht die Rede !"

Können Sie mir sagen wie ich aus dem Bordell hier rauskomme? - Ja nehmen Sie doch den Auspuff!

Richter: "Was dachten Sie sich eigentlich, als sie der Klägerin unter den Rock faßten ?" - Angeklagter: " Ich dachte mir frißt ein Pferd aus der Hand Herr Richter !"

Fragt ein Mann eine Frau, die eine Katze in der Hand hat: "Darf ich mal ihre Muschi kraulen ?" - Sagt die Frau: "Ja, wenn Sie solange meine Katze halten !"

Wie findet man bei einer Frau in der Dunkelheit den Nabel ? Mit dem Zeigefinger das Rückrad herabfahren, beim dritten mal einrasten hat man ihn gefunden.

Bettina Huß aus Hof schreibt mir: Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Ausweis ? Den Ausweis kann man zweimal verlängern.

Anruf beim Notdienst: "Kommen Sie bitte schnell, unser Sohn hat ein Kondom verschluckt !!" Nach fünf Minuten der gleiche Anrufer: "Sie brauchen nicht mehr zu kommen, wir haben ein neues gefunden !"

Treffen sich zwei Rentner, sagt der eine: "Na wie geht's deinem Zucker?" - sagt der andere: "der zuckt schon lange nicht mehr!"

Wie geht die Caritas-Stellung? - Sie klappert mit der Büchse und er hat nix reinzustecken.

Was sagt eine Frau mit Sperma auf der Brille? "Ich hab's kommen sehen"

Warum haben die Ostfriesen ihre Samenstränge hinter den Ohren? - Damit sie hören können, wenns kommt.

Szene im Märchenwald: Der Wolf liegt im See und schreit: "Hilfe Hilfe ...." Rotkäppchen hört ihn schreien und kommt zum See. Wolf: "Rottkäppchen, rette mich, ich bin verzaubert und wenn du mich küßt, werde ich mich in einen Prinzen zurückverwandeln" Rotkäppchen läßt sich überreden und packt den Wolf am Schwanz und zieht ihn aus dem Wasser. Anschließend küßt sie ihn. Plötzlich verwandelt sich der Wolf tatsächlich mit einem großen Knall in einen Prinzen. Der Prinz: "Siehst du Rotkäppchen, Märchen können doch wahr werden - übrigens du kannst jetzt loslassen!"

Sagt der Chef zu seiner Sektretärin: "Na wie gefällt Ihnen die neue Stellung?" - sagt sie: "Im Prinzip ganz gut, nur der Locher drückt etwas im Rücken.

Was ist, wenn drei Schwule übereinander liegen? - Der Mittlere hat Geburtstag!

Ein etwas älteres Ehepaar liegt im Bett. Er wird zärtlich ! Sie sagt aber: "Schatz paß auf, ich hab's im Kreuz !" Sagt er: "Gut daß du's sagst, ich hätte es an der alten Stelle gesucht"

Kommt ein Mann vom Arbeitsamt nachhause. Sagt er zu seiner Frau: "Du Schatz ich hab ne neue Stellung!", sagt Sie: "Du Schwein solltest dich doch um eine neue Arbeit kümmern."

Was ist Mathematik? Wenn man früh seine Wurzel aus einer Unbekannten zieht.

Geht eine Oma mit ihrem erwachsenen Enkel den Straßenstrich entlang. Sagt sie: "Nun sach mal mein Jung, was sind denn das für Damen?" - sagt der Enkel: "Das sind Prostituierte Oma " sagt die Oma: " Na, wenn da nich ein paar Nutten mit dabei sind!"

Zwei Jungen geben mit den Kriegserlebnissen ihrer Väter an. Sagt der eine: "1945 hat mein Vater noch einen Flieger mit der Mistgabel heruntergeholt!" Fragt der andere ungläubig: "Vom Himmel ?" "Nein von meiner Schwester !"

Zwei Vampire sitzen im Wirtshaus. Der eine bestellt sich einen Liter Blut im Maßkrug. Der andere bestellt sich einen Liter heißes Wasser. Fragt ihn der andere Vampir: "Mensch bist Du krank, weil Du nur heißes Wasser trinkst ?" - sagt der andere: "Nee, ich hab nur einen gebrauchten Tampon gefunden und jetzt brüh ich mir einen Tee auf !"

Schaut ein kleines Mädchen seiner Mutter beim Auskleiden zu. Die kleine sieht sich den unteren Bereich der Mutter etwas genauer an und fragt die Mutter: "Mutti, was hast du denn da unten ?" - die Mutter erkennt nun, daß jetzt Aufklärung angesagt ist und versucht zu erklären: " Siehst du das ist eine Vagina, und du hast da unten ein Vaginchen" - da sagt die Kleine: " Ach ja, dann hat unsere Oma einen Waggon !"

Kommt ein Besoffener nachhause und möchte kotzen. Er öffnet den Mülleimer und schaut hinein. Im Mülleimer liegt ein zerbrochener Spiegel. Der Besoffene sagt: "Da liegt ja ein Toter drin !" - und ruft die Polizei an. Die Polizei erscheint natürlich sofort am Tatort. Der Beamte öffnet auch den Mülleimer, schaut hinein und sagt: "Mein Gott, das ist ja einer von uns !!!"

Was ißt ein Öko-Kannibale ? Nur Jungfrauen, die sind nämlich ungespritzt.

Was hat 100 Zähne und bewacht ein Monstrum ? Der Reißverschluß Deiner Hose !!

Wie nennt man Singvögel, die die Schwänze auf der anderen Seite haben? - Kastelruter Spatzen.

Woran erkennt man, daß eine Frau Strumpfhosen an hat? - Wenn sich beim furzen die Waden aufblähen.

Sagt der eine Freund zum anderen: "Du, ich habe eine Freundin wie Mallorca !!" da sagt der: "Hast du ne Meise, wie kann man denn eine Freundin wie Mallorca haben ? ", da sagt der: "Na ja, weißt du, da war jeder schon mal drauf ! "

Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt:"nehmen sie auch AOK-Karten ?" - darauf sie: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist ihr Problem mein guter Mann ?" Mann: "meine Vorhaut klappert!" - die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann:"Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen !!" - die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!" - da sagt der Mann: "Ja aber die nehmen doch keine AOK-Karten!!"

Im Paradies. Der liebe Gott fragt den Adam: "Adam, wo ist denn die Eva ??" - da sagt der Adam: "die badet im Fluß! - da sagt der liebe Gott " ... und wie soll ich den Geruch wieder aus den Fischen herausbringen ?"

Was sagt eine Nonne zu ihrem Vibrator? Du brauchst nicht nervös zu sein Süßer, für mich ist es auch das erste Mal!

Unterhalten sich zwei Freundinnen. Sagt die eine "Du - rauchst Du auch immer nach dem Geschlechtsverkehr ?"da sagt die andere:"Weiß ich nicht, da muß ich beim nächsten mal nachschauen."

Zwei Prostituierte unterhalten sich. Erzählt die eine: "Du ich habe jetzt meinen Beinen Namen gegeben, das linke Bein heißt Ostern und das rechte Bein heißt Pfingsten!" Da fragt die andere: "Was soll denn eigentlich der Scheiß?" Da sagt sie: "Na ich hoffe daß ich zwischen den Feiertagen viel Besuch bekomme!"

Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand ? - Weil sie die rechte zum Stöhnen brauchen!

Treffen sich zwei Schwänze. Sagt der eine: "Mensch, was ist denn mit dir los, Du bist ja ganz blau und zitterst am ganzen Leibe?" da sagt der andere: "Du, ich hab ja auch morgen mündliche Prüfung!"

Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe wollen nach einem feuchtfröhlichen Zechabend aufbrechen. Es versteht sich, daß sich jeder standesgemäß verabschieden möchte. Der Augenarzt überlegt kurz und meint dann: "Also schön Jungs. Ich laß mich mal wieder sehen." Darauf der Ohrenarzt: "Tschau, ich laß wieder mal von mir hören!". Der Urologe muß schon etwas mehr überlegen: "Ich werd mich mal verpissen, Leute !" Der Gynäkologe hat es am schwierigsten. Er überlegt und überlegt. Dann sagt er schließlich: "Gute Nacht Freunde! Bestellt eueren Frauen schöne Grüße und sagt ihnen, ich werde demnächst wieder mal reinschauen!"

Unter welcher Rubrik werden Abtreibungen ins Stammbuch eingetragen ? - Entfernte Verwandte!

Zwei Frauen sitzen in einer Bar. Sagt die eine: "Mein Mann ist 100% impotent!" Darauf die andere: "Sei froh, meiner ist 200% impotent!"Als die erste fragt, wie es denn so etwas geben könne, sagt dann die zweite Frau: "Ganz einfach, er ist letzte Woche von der Treppe gefallen und hat sich dabei die Zunge abgebissen!"

Eine Frau kommt vom Augenarzt nachhause und schildert ihrem Mann ihre Behandlung. "Er hat mir Tropfen ins linke Auge getan, dann ins rechte Auge, und dann auch unten !!" - "Was Wieso auch unten ?" "Weil ich dem Arzt gesagt habe, daß ich da unten auch schon lange nichts mehr gesehen habe !!"

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Immer wenn ich eine Zigarette rauche, denke ich an Sex !" - Da sagt der Arzt: "Kein Problem, setzen wir uns und rauchen erst mal eine!"

Stell Dir vor an einem Baum hängen 125 Äpfel. Nun holst du dir einen runter. Wieviele Äpfel hängen noch am Baum ?"Äh .... 125 ??"

Kommt ein Taubstummer in die Bank und legt ein Kondom und eine Scheckkarte auf den Tresen. Was will er ? - Sein Konto überziehen !

Fragt ein Polizist eine Dame bei der Protokollaufnahme nach ihrem Beruf. Da sagt die: " Wissens was, machens einfach einen Strich ! "

Fährt ein Mann von Rehau nach Selb. Plötzlich steht ein kleiner blauer Zwerg am Straßenrand. Er hält an und fragt: " Wo willst du hin? " Da sagt der Zwerg: " Ich bin ein kleiner schwuler blauer Zwerg und möchte nach Selb! " Da sagt der Autofahrer: " Ich nehme keine kleinen blauen schwulen Zwerge mit! " und fährt weiter. Nach ein paar Kilometern steht ein kleiner roter Zwerg am Straßenrand. Der Fahrer hält abermals und fragt: " Wo willst Du denn hin ?" Der Zwerg antwortet: " Ich bin ein kleiner schwuler roter Zwerg und möchte nach Selb! " Der Fahrer sagt nochmals: " Ich nehme aber keine kleinen schwulen roten Zwerge mit! " und fährt weiter. Kurz vor Selb steht ein kleiner grüner Zwerg an Straßenrand und winkt. Der Fahrer hält an und sagt: " Ich weiß, du bist ein kleiner schwuler güner Zwerg und möchtest nach Selb! " Da sagt der Zwerg: " Nein, ich bin Polizist, das ist eine Fahrzeugkontrolle - und ich will jetzt Ihre Papiere sehen! "

Kommt eine Frau zum Psychiater. Sagt der Psychiater: "Ziehen sie sich aus und legen sie sich auf die Coutch! " - die Frau tut dies ohne Widerspruch. Der Arzt zieht sich auch aus und legt sich auf die Patientin. Nach 20 Minuten geht er wieder runter und sagt: "So, das war nun mein Problem, was ist Ihres ? "

Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle ? - Abtreiben !

Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina ? - Frau !

Warum tragen so viele Frauen Leggins ? Damit man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.

Kommt ein Betrunkener die Straße entlang. Plötzlich verspürt er einen unheimlichen Drang, also pinkelt er kurzerhand an eine Hausmauer. Oben schaut eine schrullige Frau aus dem Fenster herhaus. Empört keift sie herunter: "Das ist ja ein starkes Stück !" - darauf der Trinkbruder: " ... und von der Länge sagst wohl nix !"

Wer "A" sagt, muß auch "rschloch" sagen!

Szene in Oberbayern: Sie: "Magst mi ?" Er: "Ja" Sie: "Magst mi sehr ?" Er: "Ja" Sie: "Magst mi heiraten ?" Er: "Nein !" Sie: "runter !"

Kommt ein Freier zu einer Nutte und fragt:"Was gibts bei dir für 50 DM ?" - sagt die Nutte: "Für 50 Mark kannst du dir einen runterholen!" Nach 15 Minuten kommt der Freier wieder zu ihr und sie fragt ihn: "Was willst du denn schon wieder hier ?" da sagt er: "Ich wollte nur bezahlen!"

Was kann eine Frau, die die Treppe runterfällt? - Ein Bier mitbringen!

Frau Müller und Frau Schulze stehen am Freitagabend am Gartenzaun und warten auf ihre Männer. Sie sehen Herrn Müller mit einem riesigen Blumenstrauß die Straße entlangkommen. Sagt Frau Müller: "Immer diese ewigen Wochenendblumen. Da muß ich wieder die ganze Woche die Beine breit machen." da fragt die Frau Schulze ganz erstaunt: "Ja habt ihr denn keine Blumenvase ?"

Warum schaut ein Arbeitsloser einer Frau nicht unter den Rock ? - Er könnte eine offene Stelle entdecken !

Im Kloster läßt die Äbtissin alle Nonnen zusammenkommen und erzählt: "Wir haben heute morgen ein Kondom gefunden !" - 99 Schwestern "oooooooo!" - eine Schwester "hi hi hi hi hi" - darauf die Äbtissin: "Es kommt noch schlimmer es war auch noch gebraucht !" - 99 Schwestern "oooooooo!" - eine Schwester "hi hi hi hi hi" - darauf wiederum die Äbtissin: "Es kommt noch schlimmer - in dem Kondom war ein Loch !" - 99 Schwestern "hi hi hi hi hi hi!" - eine Schwester "oooooooo"

Rennt ein Hase übers Feld und ruft: "Ich bin ein Schwan ... ich bin ein Schwan !" Die Häsin lacht ihn aus. Das sagt der Hase: "Wenn du mir nicht glaubst, dann komm mit ins Gebüsch !" die Häsin folgt ihm also mit ins Gebüsch. Nach einer halben Stunde kommen sie wieder heraus. Die Häsin schüttelt sich und sagt: "Mein lieber Schwan !"

Zwei gerade abgeschossene Spermien streiten sich. Sagt die eine: "Wenn ich als erster ankomme wird es ein so schöner Mann wie Arnold Schwarzenegger!" da sagt die andere: "Was? Wenn ich früher da bin wird es ein so kluger Mann wie Albert Einstein !" da kommt eine dritte hinzu: "Ach streitet euch nicht herum, wir sind doch eh nur in der Speiseröhre!"

Herr Doktor, was ist das, immer wenn ich in den Spiegel sehe, bekomme ich eine Errektion !?" Arzt: "Kein Wunder, sie haben ja auch ein Gesicht wie eine Pflaume !"

Was tut der Arsch einer Frau beim Orgasmus ? Er sitzt zuhause und paßt auf die Kinder auf !

In der Schweiz klingelt ein Versicherungsvertreter an der Tür des Metzgermeisters Fickers. Leider drückt er den falschen Klingelknopf. Nach kurzer Zeit öffnet sich im 2. Stock ein Fenster und eine Frau schaut heraus. Der Vertreter fragt:"Entschuldigung, wohnt hier ein Schlächter Fickers ?" Die Frau hat dies anscheinend akustisch nicht richtig verstanden und antwortet: "Nein, hier ficken alle optimal !"

"Pardon, Herr Baron, aber Ihre Hose steht offen ..." - "Experiment, mein Bester. Gestern Hemd aufgehabt, steifen Hals bekommen !"

Zwei Bauern führen ein Fachgespräch. Der erste erzählt: "Ich hab mir letzthin eine neue Kuh gekauft, die gibt am Tag 30 Liter Milch ! nur gibt es ein Problem mit dem Stier. Wenn ich den Stier zu ihr bringe, dreht sie ihren Popo in die Ecke und rührt sich nicht !" Fragt der zweite Bauer: "Ist die vielleicht aus Hannover ?" Erster Bauer: "Woher weißt du das ?" "Weißt du, meine Frau kommt auch aus Hannover !"

Einstellungsgespräch: Der Personalchef fragt eine Bewerberin: "Können Sie französisch ? " Bewerberin: "Ja eigentlich ganz gut - nur mit der Sprache hapert´s"

Der Freund holt seine Freundin von zuhause ab. Die Mutter öffnet die Tür. Der Freund begrüßt die Mutter freundlich: "Guten Tag Frau Bäcker, ich möchte ihre Tochter zum backen abholen !" Die Mutter entgegnet: "Wir heißen aber nicht Bäcker, sondern Vogel !" Meint der Freund: "Wissen sie, ich wollte nicht mit der Tür in´s Haus fallen !"

Sagt der eine Freund zum anderen: "... weißt du, ich habe mich jetzt sexuell meiner Frau angepaßt !" Fragt der: "Wie soll das denn gehen ?" Meint dieser: "Wir haben nun immer zusammen Kopfweh !"

Sitzt eine Frau mit einem dicken Po in der Sauna. Kommt der erste Mann hinein und meint: "Mensch haben Sie aber einen dicken Po !" Daraufhin haut ihm die Dame eine runter. Als der Mann wieder aus der Sauna rauskommt trifft er einen Freund und erzählt ihm die Begebenheit. Dann betritt der Freund die Sauna und sagt zu der Frau: "Mensch, haben sie aber kleine Brüste !" Daraufhin gibt ihm die Frau recht: "Das stimmt leider, aber haben sie vielleicht einen Vorschlag wie man das ändern könnte ?"Freund: "Nehmen sie doch dünnes Toilettenpapier und streichen sie es zwischen ihren Brüsten hin und her !" Frau: "... und das soll helfen ?" Freund: "Na bei ihrem Arsch hat´s ja auch geholfen !"

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:"Herr Doktor, irgendetwas stimmt bei mir unten nicht !" Der Arzt untersucht ihn und meint: "Ja mein lieber, sie haben das Gamsbart-Syndrom !" Meint der Patient: "Das habe ich ja noch nie gehört, was ist denn das ?" Arzt: "Das heißt, sie können sich ihren Pinsel an den Hut stecken !"

Liegen eine Banane und ein Vibrator auf dem Nachttisch. Meint die Banane: "Du brauchst nicht zu zittern, dich frißt eh keiner !"

Kommt ein Mann in einen Baumarkt und verlangt eine Dose Hodenlack. Fragt der Verkäufer: "So etwas kenne ich nicht, wie kommen sie denn darauf ?"Da sagt der Kunde: "Na mein Arzt hat gesagt, ich soll erstmal die Eier streichen !"

Szene bei der Berufsberatung. Der Berufsberater fragt einen Schwulen:"Warum wollen sie denn unbedingt ein Krankenwagen werden ?" Da antwortet der Schwule: "Ja wissen sie, da bekomme ich hinten immer einen rein - und dann geht´s ab mit tatütata !"

"Warum schaust du dir die Pornofilme immer rückwärts an ?" fragt der eine Freund den anderen. "Weil ich die Stelle so gut finde, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt !"

Die Lehrerin stellt dem Fritzchen eine Rechenaufgabe: "Es sitzen 3 Tauben auf einer Stromleitung. Da schießt jemand auf eine Taube. Wieviele Tauben sind noch auf der Stromleitung ?" Fritzchen: "Keine, weil die anderen vom Knall erschreckt worden sind und weggeflogen sind !" Lehrerin: "Das stimmt zwar nicht ganz - aber mir gefällt die Art wie du denkst !" Da fragt Fritzchen die Lehrerin ob er ihr auch eine Aufgabe stellen darf. Nachdem sie einverstanden ist fragt Fritzchen: "Drei Frauen essen Eis. Die erste knabbert ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte schleckt das Eis. Welche von den dreien ist verheiratet ? " Lehrerin: " Die Frau, die das Eis schleckt ?" Fritzchen: "Die mit dem Ehering - aber mir gefällt die Art wie sie denken !"

Warum hat der Nikolaus so einen dicken Sack ? Weil er nur einmal im Jahr kommt !

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers? Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder solange kitzelt, bis sie zum Orgasmus kommt. Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt !

Was ist der Unterschied zwischen dunkel und hart ? Dunkel ist es die ganze Nacht !

Fragt der Lehrer in der Schule den Fritzel im Deutschunterricht: "Sag mir bitte ein Bindewort !"da sagt der Fitzel: "Camelia !"

Ein junger Mann steht mit seiner neuen Freundin zum erstenmal unter der Dusche: Meint die Freundin: "Ist er das ?""Ja, meine Liebe, das ist er !!"Da sagt das Mädchen leicht bestürzt: "Da müssen wir aber sparsam sein !"

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei."Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt! " "Nein, das gabs kostenlos zur Einführung !" "Oh Gott, und ich hab´s gegessen! "

"Und hier meine Damen", stellt der Kapitän seine Mannschaft vor, "das ist der neue Deck-Offizier!" Da flüstert eine Stimme aus dem Hintergrund: "Der Kapitän denkt aber auch an alles!"

Ein Schluck aus der Nase ist die Auster des kleinen Mannes !

Was heißt Vorhautverengung auf Schwedisch ? Engholm !

Lieber ein Tennisposter als den Penis im Toaster!

Zwei Frauen fahren im Fahrstuhl. Plötzlich sagt die eine: "Mensch, das riecht hier vielleicht penetrant nach Sperma !" - sagt die andere: "Man wird doch nochmal aufstoßen dürfen ?!"

Was hat ein Chinese und der grüne Punkt gemeinsam ? - den gelben Sack !

Der Arzt erzählt dem Baron, daß Schwarzbrot eine anregende Wirkung habe. Darauf geht er zu Bäcker und verlangt zwei Schwarzbrote. "Was wollen Sie denn damit anfangen?", fragt ihn der Bäcker, "da wird Ihnen doch die Hälfte hart !" "Gut", meint der Baron, "dann geben Sie mir bitte vier Schwarzbrote !"

Sagt der eine Freund zum anderen: "Du, ich krieg meine Vorhaut nimmer zurück !" - da sagt der Andere: "Sowas verleiht man auch nicht !"

Was heißt Orgasmus auf sächsisch ? fetsch.

Fee bück dich - Wunsch ist Wunsch !

Kommt der Mann vom Arzt nach Hause und erzählt, daß er beim nächsten Arztbesuch eine Urinprobe, eine Stuhlprobe und eine Spermaprobe mitbringen soll. Darauf seine Frau: "Weißt du was, da nimmst du einfach deine braune Cordhose mit! "

Was sagt Michael Jackson einem Jungen, der auf seinem Schoß sitzt ? - In dir steckt ein echter Popstar !

Unterhalten sich drei Hunde beim Tierarzt. Der erste erzählt: "Leider ist heute mein letzter Tag - ich werde eingeschläfert - ich bin ein Drogenspürhund und habe letzthin eine ganze Ladung Drogen nicht gerochen !" darauf der Zweite: "Ich werde heute leider auch eingeschläfert - ich bin ein Blindenhund und habe mein Herrchen vor einen Bus geführt ..." - darauf der dritte Hund: "Wißt ihr, ich habe meinem Frauchen beim Putzen der Wanne zugesehen - und als sie sich tief bückte habe ich sie ..."- darauf die anderen beiden Hunde " ... und jetzt wirst du auch eingeschläfert ??" - "Nein, ich bin zum Krallenschneiden hier !!"

Der schöne Jüngling trifft eine Bekannte. Er fragt sie: "Na wo willst du denn hin mit deinen schönen Beinen ?" da antwortet diese: "Wenn nichts dazwischen kommt - ins Kino!"

Der Ehemann kommt unerwartet mittags nach Hause und trifft in der Wohnung einen türkischen Gastarbeiter. "Was geht hier vor ?" will er wissen. Darauf der Gastarbeiter: "Nix vor erst Mustafa, dann ich, dann du!"

Woran erkennt man eine 80-jährige Frau ? Wenn sie einen Spagat macht, saugt sie sich fest.

Was haben ein Papagei und ein Schwuler gemeinsam ? Beide haben eine beschissene Stange !

Kommt eine Frau zum Arzt und erzählt ihm, daß sie eine große Warze an ihrer linken Schamlippe hat. Der Arzt sieht sich das Problem genauer an und meint, daß man das operieren muß. Die Frau stimmt zu. Tage später im Krankenhaus nach der Operation. Die Frau schaut sich das erste Mal ihre Schamlippe an und stellt entsetzt fest, daß die Warze immer noch da ist. Sie stellt den Arzt zur Rede. Der meint: "Ja wissen sie, ich dachte es ist praktischer, wenn ich ein Loch in die andere Schamlippe mache - jetzt können sie ihre Muschi zuknöpfen !"

Was ist ein Blutfleck in der Wüste? - Eine Trockenperiode

Kann man mit einem Tampon schreiben ? In der Regel schon !

Frauen sind wie Steckdosen ! Wenn du in´s falsche Loch kommst bist du im Arsch!

Geht ein Schwuler zur Berufsberatung. Fragt ihn der Berater: "Na, was haben sie sich denn als Beruf so vorgestellt ?" - sagt der Schwule: "Ich möchte gerne Rettungswagen werden !" - verwundert fragt der Berufsberater: "Ein Mensch kann doch kein Rettungswagen werden! - wieso möchten sie denn unbedingt Rettungswagen werden ?" da meint der Schwule: " Na wissen sie, da bekommt man hinten immer einen reingeschoben und dann gehts ab mit tatü tata !"

Teffen sich zwei Nymphomaninen. Fragt die eine: "Wollen wir einen aufreißen oder erst was essen ?" - sagt die andere: "Ist mir egal, ich möchte was im Bauch haben !"

Was ist mit einer Gummipuppe, wenn sie weiße Augen hat? - sie ist voll.

Sagt der Ehemann zur Frau: "Schatz, du könntest während der Liebe ruhig auch einmal stöhnen !" da sagt sie: "Schatz, wenn du dies wünscht, werde ich natürlich stöhnen ! - Du mußt mir nur sagen wann !" In der folgenden Nacht im Bett. Er küßt sie. Sie: "Schatz, muß ich jetzt stöhnen ?" Er: "Nein noch nicht !" nun streichelt er seine Frau. Sie: "Schatz, muß ich jetzt stöhnen ?" Er: "Nein noch nicht !" jetzt lieben sich sich. Sie: "Schatz, muß ich jetzt stöhnen ?" Er: "Ja, jetzt sollst du stöhnen !!"Sie: "Haaaach, waren heute wieder viele Leute bei ALDI !!!"

Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der eine: "Du, da gibt es eine Kneipe, da kannst du hingehen und kostenlos Essen ! - und es wird noch besser, dann gehst du an die Bar und kannst trinken soviel du willst. Wenn du dann Lust auf Sex hast, gehste nach oben und dann kannste sooft du willst - und wenn du Nachhause gehst, bekommst du noch 500 DM auf die Kralle !" Da sagt sein Freund: "Das glaub ich einfach nicht, wann warst du denn dort ?" - sagt der Erzähler: "Ja weißt du - ich war noch nicht da, aber meine Frau!!"

Fragt der Deutschlehrer den Schüler: "Du hättest eigentlich nicht auf die Welt kommen sollen, welche Zeitform ist das?" Antwortet der Schüler: " Präservativdefekt!"

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen ? - Hattest Du schon einmal Bumsen an den Füßen ?

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