Frauenwitze

Ein Wissenschaftler hat festgestellt: Im Bier sind weibliche Hormone ! Kaum hat man 10 Bier getrunken, fährt man Auto wie eine Frau.

Was haben Frauen und Wolken gemeinsam ? Man freut sich, wenn sie sich verziehen.

Warum sind Frauen lieber schön als klug?
Weil Männer besser sehen als denken.

Eine Frau ist
...die einzige Mausefalle, die der Maus nachlaeuft !
...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt !
...etwas fuer eine Nacht. Und wenn es schoen war, noch fuer die zweite
...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr !
...die Raetselecke in Gottes grosser Weltzeitung !

Drei Fauen auf einer einsamen Insel. Ploetzlich taucht eine gute Fee auf und sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei."Meint die erste "Ich moechte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin"Ein Knall - Sie faellt 'nen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab."Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 malintelligenter sein"Der naechste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage spaeter hoert man einFlugzeug starten und weg ist sie."Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 malintelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen"Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.Danach tat ihm der Mann leid...

Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
Gott gab den Menschen Intelligenz ...... Ausnahmen bekamen die Regel!

Adam zu Gott: Du, Gott, sach mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich schoen gemacht?Gott: Damit du sie lieben kannst!Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich bloede gemacht?Gott: Damit sie _dich_ lieben kann!

Ich moechte die Leistung von Gott nicht schmaelern, denn er hat sich sicher etwas dabei gedacht, als er die Frauen schuf (ich frage mich nur was), aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und Videorekorderbei mir hoeher im Kurs!

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau fuer Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migraene ."Adam (lechtzend):"Was muss ich dafuer tun?"Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!"Adam :"Das ist mir zu teuer!"Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"Adam :"Was willst Du haben?"Gott :"Deinen rechten Arm!"Adam ueberlegt, eine Frau waere schon nicht schlecht, aber das ist zuteuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn fuer eine Rippe ..."

Warum sind bei den Frauen die Loecher so eng beieinander?
Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!

Warum kriegen Frauen ueber 50 keine Periode mehr?
Weil sie das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.

Warum haben Frauen 3 Knopfe auf der Stirn?
Spuelen Ficken Aus  
Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?
Weil Maenner besser sehen als denken koennen.

Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
Damit sie auch was in der Hand haben ...

Warum reiben sich Frauen in der Fruehe die Augen?
Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen koennten!

Was fuehlt eine Frau beim Orgasmus?
Is' mir doch egal!

Warum koennen Frauen nicht huebsch und gleichzeitig intelligent sein?
Dann waeren sie ja Maenner!

Warum haben Frauen so kleine Haende?
Damit sie besser in den Ecken putzen koennen!

Und warum haben sie so kleine Fuesse?
Damit Sie naeher am Herd stehen koennen.

Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt?
Ganz klar: Lippenstift!

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

Was hinterlaesst eine Schleimspur zwischen Kueche und Schlafzimmer?A: Eine Frau ohne Beine

Warum brauchen Frauen keine Beine?
Um von der Kueche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine.

Und warum haben sie trotzdem welche?
Damit sie nicht so haessliche Scheimspuren auf den Linoleum hinterlassen.

Woran erkennt man eine heissbluetige Frau?
Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus

Woran erkennt man, ob eine Frau schwanger ist?
Man schiebe ihr einfach eine Ruebe unten rein, und wenn sie angeknabbert wird, ist es positiv. (Auch "Oekologischer Schwangerschaftstest" genannt!)

Was ist blau und laeuft immer zwischen Kueche und Wohnzimmer hin und her?
Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
Keinen ... Ist Frauenarbeit!

Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Moese rundrum?
Frau!

Warum bluten Frauen?
Weil sie es verdient haben!

Was machen Frauen im Raumschiff?
Putzen!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kuehlschrank?
A1: Der Kuehlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
A2: Wenn man die Wurst aus dem Kuehlschrank nimmt, tropft sie nicht.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel?A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.

Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?
Na hoer mal, der ist genau das Gegenteil ! Je duenner er wird, desto besser wird die Luft ...

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose?
Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.

Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?
Yeti hat man schon 'mal gesehen.

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.

Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
Gibt keinen.In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fuehlt man sich sauwohl.

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
Die Zugriffszeit!

Was haben Frauen und Flugzeuge gemeinsam?
Beide haben ein Cockpit!

Was haben Frauen und Flaschen gemeinsam?
Vom Hals ab sind sie beide hohl.

Was hat eine Schrotflinte und eine Frau gemeinsam?
Man kann beide in der Mitte knicken und von Hinten durchladen!

Warum haben Frauen eine Gehirnwindung mehr als Huehner?
Damit Sie nicht in den Hof kacken!

 Wozu hat eine Frau sechs Lippen?
Zwei zum Scheisse labern und vier um das wieder gut zu machen.

Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein maennlicher Schneemann?
Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushoehlen !!!

Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
Langsam mit dem Finger den Ruecken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn.

Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Maenner?
Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn!

Und das Superlativ?
Schweinepest.

Wie heisst der billigste Motor?
Frau. Zwei Tropfen genuegen und sie laeuft neun Monate.

Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stuerzt?
Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.

Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."

Wie nennt man eine 1 Meter grosse Frau?
Standgeblaese

Was hat eine Frau ohne Fuesse?
Einen Erd-Baer

Warum bekommen Frauen keine Tabletten mehr?
Arschloecher bekommen nur noch Zaepfle.

Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
Sie ist Witwe.

Warum haben Frauen den Schlitz laengs zwischen den Beinen?
Damit sie beim Gehen nicht schmatzen!

Wie sieht die Ideale Frau aus?
Sie ist ca. 110cm gross und hat einen platten Kopf.

Warum ist das so?
Damit man sein Bierglas irgendwo abstellen kann, waehrend man im stehen einen geblasen bekommt.

Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengroesse?
Kraeftig aufblasen.

Woran erkennt man, ob eine Frau luegt?
Schau einfach, ob sie die Lippen bewegt!

Warum koennen sich nur Frauen richtig besaufen?
Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen koennen".

Eine Frau geht aus dem Haus. Sie ueberquert die Strasse. Ein Auto kommt, faehrt die Frau an, kommt dabei ins schleudern und rast in ein Imbiss gegenueber. Die daraus fliehenden Personen rennen ueber die Strasse in voller Panik und rennen dabei andere Passanten, die dabei standen, ueber den Haufen. Wer hat Schuld?
Die Frau....->Warum ist sie vom Herd weggegangen?

Eine Frau geht ueber einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes ueberfahren. Wer hat schuld ?
Na die Frau, ... was geht sie vom Kochtopf weg ?

Wen eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld?
Die Frau natuerlich ...-> Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur niedere Arbeiter gewohnt ist und verrichten kann ...

In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" In der Bildzeitung
In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"?
 In der "Schoener Wohnen"

Was ist eine Frau ohne Bucken ?
Eine faule Sau !

Was haben eine schwangere Frau und eine tote Fliege auf dem Ruecken einer Kuh gemeinsam?
Sie wurden beide vom Schwanz geschlagen.

Was ist der Unterschied zwischen zwei Frauen?
Es gibt keine. Beide sind gleich tief.

Warum muss die Kette, mit der man Frauen an den Herd kettet, mindestens 2 m lang sein?
Damit die alte Schlampe noch an die Spuele kommt!

Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
Na, klar, vier. 'nen Nerz im Kleiderschrank. 'nen Hengst fuer's Bett. 'nen Jaguar vor der Tuer. Und 'nen alten Esel der das alles bezahlt.

Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwaerts an Strassenseite?
Die moegen's halt nicht von hinten.

Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
In der Kueche haengt fuer gewoehnlich eine.

Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt:"Ich kriege ein Kilo Hackfleisch.""Nun, wann ist es soweit?"

Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Goettinnen und Fussmatten.

Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.

Befreit die Frauen von den Schamhaaren.

Es gibt nichts Schoeneres als mit einer Frau ...Ausgenommen mit zwei Frauen ...

Maenner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren,wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.

Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Maennern und Frauen.

Es ist nicht noetig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

Ich seh auf einer Frau viel besser aus.

Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.

Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betruege dich mit meiner Frau

Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu voegeln.

Lieber `ne suesse Neue als `ne saure Alte.

Wenn die Frauen verbluehen heisst es verduften. oder: Frauen verbluehen, Maenner verduften.

Innen ist jede rosa!

Schoen, wenn man die Frau fuers Leben gefunden hat.Schoener, wenn man ein paar mehr kennt.

Nicht die Maenner kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.

Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.

Es muessen sich die Weiber legen,schon ihrer huebschen Leiber wegen.

Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze.

 Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch muessen sie sein!

Ich bewundere Feministinnen.Besonders solche mit prallen Bruesten und runden Aerschen.

Was sie nicht will, das ich ihr tu, das fueg ich einer andern zu.

Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar,sich benehmen wie eine Dame,willig sein wie eine Hureund arbeiten wie ein Pferd.

So viele Frauen, so wenig Zeit.

"Lebensgefaehrtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit.

Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.

Sich zum Gefallen der Maenner auf das Idealgewicht herunterzuhungern,gehoert zu den Grundbeduerfnissen einer Frau.

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.Ein Computer braucht Liebe.

Es gibt kein zu jung, hoechstens zu eng......und dann kann man ja immer noch aufbohren.

Maenner koennen trinken, ohne Durst zu haben,Frauen koennen reden, ohne ein Thema zu haben.

Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken!

Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!

Laufen 3 Frauen am Strand entlang und finden eine Flasche.Nach dem oeffnen erscheint ein Flaschengeist und will jeder der Damen einen Wunsch erfuellen.Die erste sagt: Ich will 10mal so Intelligent sein wie bisher!Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 10mal so Intelligent!Die zweite sagt: Ich will 100mal so Intelligent sein wie bisher!Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 100mal so Intelligent!Die dritte sagt: Ich will 1000mal so Intelligent sein wie bisher!Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt ein Mann!

Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betruegt ihren Mann!" Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...

Frauen sind ueberfluessig. Es gibt schon genug Katastrophen.

Es wird haeufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd.Ich aber meine, Frauen sollten IN den Herd.

Frauen an den Herd, Emanzen in der Herd.

Goethe sagte: Behandelt die Frauen mit Nachsicht. Aus krummer Rippe ward sie erschaffen. Gott konnte sie nicht ganz gerade machen

Voltaire meinte: Eine Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich wieder auszieht.

Die Maenner wuerden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein koennten, dass es wirklich das letzte ist.

"Nehmt ihr noch Muell mit?" bruellt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar,einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Muellsaecke."Aber klar" bruellt der Muellmann zurueck, "spring eben auf".

Wenn Frauen Aufsehen erregen moechten,veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.

Die Frau gehoert hinter den Herd, der Herd in den Keller und der Keller unter Wasser.

2 Lokuehrer unterhalten sich, sagt der eine:"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nichtgefunden ..."

Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Frau, ohne Slip, von der Leiter gefallen war und sich nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und faengt auf einmal an, die Frau ueberall zu befummeln, sie zu kuessen, sie heiss zu machen. Der Ehemann empoert sich: "He, sie. Was soll das. Lassen sie gefaelligst die Finger von meiner Frau." "Darauf der Fliesenleger: "Aber guter Mann, ich mache das, damit wir ihre Frau in die Kueche schieben koennen, da ist der Quadratmeter Fliesen10 DM billiger."

FRAUEN SIND ...
...Luft fuer mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu ueberfahren ...wie eine Tuete Gummibaerchen: aufreissen, vernaschen, wegschmeissen.
...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstueck zu erwischen.
...wie Froesche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
...wie Kinder von etwas groesserem Wuchs.
...wie Krawatten: Man waehlt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.
...wie Luftballons: bunt gefaerbt, hohl und aufgeblasen.
...sind wie Milch: erst suess, dann dick, dann sauer.
...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
...wie Schweizer Taschenmesser: praezise und allzeit ersetzbar.
...wie Senf-Glaeser: Jeder will sein Wuerstchen reinstecken.
...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
...wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen.
...wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die naechste folgt sogleich!
...wie Zaehne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsuechtig. Kriegt Mann sie, tun sie weh. Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden. 
 
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