Mantawitze:

1999  beginnt  der Mantafahreraufstand. Dann haben sie die Witze verstanden.

Und warum werden Mnatas breiter gebaut ?
-Weil sonst der KENWOOD-Aufkleber nicht mehr drauf passt !

Warum gibt's in Tuning-Shops jetzt dreieckige Gaspedale fuer Mantas ?
-Damit die Cowboystiefel besser drauf passen !

Manta-Fahrer auf der Intensivstation :
"Ganz ruhig lieber Manta-Fahrer . Sie hatten einen Unfall !"
"Woooooaaaaaah mein schoenes Auto, schluchz ! heul ! "
"Das ist ja nicht das Schlimmste, wir mussten Ihnen beide Beine ampu-
tieren."
"Aaaaargh  meine Cowboystiefel !"

Manta-Fahrer faehrt rueckwaerts den Berg hoch :
"Ej Manta-Fahrer !"
"Haeh ?"
"Ej Manta-Fahrer ! Bist Du bescheuert ? Warum faehrst Du denn rueckwaerts
den Berg hoch ?"
"Da oben wohnt meine Freundin, und auf dem Hof kann man nicht wenden !"
10 Minuten spaeter kommt der Manta wieder zurueck, wieder rueckwaerts
Er konnte doch wenden !

Eines Tags an einer Ampel in Muenster :
"Ej BMW-Fahrer !"
Der BMW-Fahrer reagiert nicht und faehrt los.
10....20....30.....40.....50......60..
"Ej BMW-Fahrer !"
70....80....90....100...
"Ej BMW-Fahrer ! Kennste Dich mit'm Manta aus ?"
110....120....130...
"Ej BMW-Fahrer ! Kannste mir ma helfe, ej ?"
Der BMW-Fahrer laesst laessig sein Fenster herab.
"Was ist denn los?"
140...150...160...
"Wo is'n hier der zweite Gang , ej ?"

Eines weiteren Tages wieder an der Ampel. Audi haelt neben Manta :
"Ej Manta-Fahrer !"
"Ja ej, was is'n ej ?"
"Ej Manta-Fahrer ! Was ist doof und hat 4 Beine ?"
"Weiss nich ."
"Du und Deine Freundin ! Hahahaahhahahahhahahah"
Naechste Ampel . Manta haelt neben Polo :
"Ej Polo-Fahrer ! Was ist doof und hat 4 Beine ?"
"Weiss nicht. Was denn ?"
"Ich und meine Freundin !"

Was sagt ein Manta-Fahrer der einen Berg runterfaehrt ?
" Boah geile Beschleunigung , ej !"

Was sagt ein Manta-Fahrer auf seiner Beerdigung ?
"Kann man den Sarg nicht tiefer legen ?"

Was sagt ein Manta-Fahrer, wenn er vor die Wand faehrt ?
"Boah ej, geile Bremsen ej !"

Manta-Fahrer im Gespraech :
"Ich hab mir gestern ein Lexikon gekauft !"
"Und , hastes schon eingebaut ?"

Warum werden Mantas jetzt 2,10 m hoch gebaut ?
Damit man sie 1,90 m  tiefer legen kann !

Warum haben Mantas jetzt ihr Trittbrett in Fensterhoehe ?
Damit sie an der Ampel armdruecken koennen.

Warum werden fuer Mantas jetzt Antennen mit 2 cm Durchmesser verkauft ?
Damit sie einen ganzen Fuchs dranhaengen koennen !

Warum werden Mantafahrer mit Kaiserschnitt geboren ?
Weil sie mit angewinkeltem Arm sonst nirgends durchpassen !

Warum gibt es keine Mantas mit Schiebedach ?
Weil auch Mantafahrer keinen dritten Ellbogen haben !

Warum gehen Mantafahrer immer mit Drahtbuerste duschen ?
Um die Fliegen abzukratzen !

Warum haben Manta-Garagen immer rote Streifen auf der linken Seite ?
Weil sie vergessen haben den Ellbogen wieder reinzunehmen !

Was bleibt ueber , wenn man einen Manta verbrennt ?
Ein Goldkettchen und 'ne weinende Friseuse.

Manta faehrt durch Duisburg :
"Ej samma : Wo geht's denn hier nach Aldi , wa ?"
"zu Aldi"
"Wa ? Schon zu ? Ist doch erst halb 4 !"

Warum werden Mantas neuerdings auch mit glaesernen Kotflueglen herge-
stellt ?
-Damit man die Cowboystifel besser sieht !

Warum haben Mantas des oefteren Zusatzscheinwerfer im Pedalraum ?
-Damit sie auch nachts einen Grund haben ihre Sonnenbrille aufzusetzen !

Warum schalten Manta-Fahrer im Parkhaus immer Fernlicht an ?
-Weil sie sonst wegen der Sonnenbrillen nichts mehr sehen !

Warum gibt es 7 m hohe Mantas ?
-Damit 6,5 m hohe 10000 Watt Boxen reinpassen !

Was sagt ein Manta-Fahrer, der ins Moor gefahren ist ?
"Ej Moor ej !"

Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt ?
"Ej bohr ej !"

Warum haben Manta-Fahrer einen Hirsch in Kofferraum ?
-Damit der Manta auch bei 20 km/h schon roehrt !

Steht ein Manta vor der Uni...

Fuer diejenigen, die den Witz nicht kapieren :
Das einzige, was Manta-Fahrer jemals gegen ihren Fuehrerschein ein-
tauschen wuerden, waere ein qualifizierter Sonderschulabschluss !

Manta-Fahrer und Golf-Fahrer nach Flugzeugabsturz :
Manta-Fahrer zieht die Leine vom Fallschirm, der Golf-Fahrer auch, doch
bei ihm reisst die Leine und er faellt weiter wie ein Stein nach unten,
an dem Manta-Fahrer vorbei : Zzzzzzzzzisch
"Boah geil ej, 'n Rennen" Zzzzzzzzzzzisch

Haelt ein Manta neben einem Kuhfladen :
"Was bist Du denn fuer einer ?"
"Ja, ich bin ein Sportwagen ."
"Hoeh, hoeh, wenn Du ein Sportwagen bist, dann bin ich eine Sacher-
Torte !"

Manta-Fahrer in der Wueste :
Kommt 'ne Fee vorbei und sagt :
"Zwei Wuensche hast Du frei !"
"Boah ej echt ej geil ej"
"Ja was denn nu ?"
"Ne Flasch Bier, die nie leer wird !"
Manta-Fahrer hat die Flasche Bier ploetzlich in der Hand und trinkt und
trinkt und trinkt.
"Boah geil ej ! Noch so eine, bitte "

Manta-Fahrer in der Wueste
Er sieht ein Kamel von hinten und merkt wie ihm die Hose zu eng wird.
Verzweifelt versucht er das Kamel von hinten zu besteigen, aber das dumme
Viech macht immer einen Schritt vorwaerts ,gerade wenn er ihn fast drin
hatte. Da hat die gute Fee Erbarmen mit ihm und legt ihr Gewand hinter
einer Palme ab und schreitet auf ihn zu :
"Na gut lieber Manta-Fahrer, einen Wunsch hast Du noch frei !"
"Boah geil ej ! Halt mal das Kamel !"

Warum werden die neuen Mantas in Keilform gebaut ?
-Damit man die Arme besser aus dem Fenster haengen lassen kann und damit
der Kenwood-Aufkleber besser passt

Woran merkt ein Manta-Fahrer, dass es Winter wird ?
-Am Schnee an seinem Ellbogen

Was ist das kleinste beim Manta-Fahrer ?
-Das Hirn

Was ist das groesste am Manta-Fahrer ?
-Die Oberweite der Beifahrerin

Alle Manta-Fahrer sind potentielle Umweltschuetzer, denn sie sind fuer
Tempo 100...
... in 3.2 Sekunden

Was heisst GTE an einem Manta ?
-GeTunet Ej

Kommt ein Manta eine Tankstelle...
...schlaegt die Tuer zu und merkt, dass er den Schluessel drinnen liegen
lassen hat. Nach 5 Minuten voller ratloser Verzweiflung wendet er sich an
den Tankwart von wegen Stueck Draht und so.
Als der Manta-Fahrer nach einer halben Stunde immer noch an seinem Schloss
herum bastelt, geht der Tankwart nach draussen und hoert schon von
weitem die hysterische Stimme der Beifahrerin :
"Ej, Manni, ej, weiter links, du Arsch, sonst komme ich hier nie raus, ej"

Was ist das laengste am Manta?
-das Nackenhaar des Fahrers

Was ist ein Manta light ?
-ein Ascona

Wieviele Mantafahrer kann man auf einem Quadratmeter unterbringen ?
-unendlich viele, da die so hohl sind, dass man sie ineinander schachten
kann

Treffen sich 2 Krokodile :
"Boah, ist mir uebel. Ich hab gestern einen besoffenen Audifahrer ge-
fressen und konnte bis heute nicht vernuenftig geradeaus schwimmen."
"Und mir ist noch viel schlechter. Ich hab vor zwei Wochen einen
Mantafahrer gefressen, der war so hohl, dass ich immer noch nicht
tauchen kann."

Warum rosten bei mantas zuerst die Tueren ?
-Achselschweiss !

Warum bekommen Manta-Fahrer nie AIDS ?
-Auch Viren haben ihren Stolz !

Warum haben Manta-Fahrer 28 Knochen mehr als normale Menschen ?
Weil ihr Gehirn mechanisch funktioniert !

Was ist die Lieblingsfrucht der Mantafahrer ?
Mantarine !

Kommt 'n Mann in die Kneipe und fragt: ``Wem gehoert der rote
Manta da draussen, der hat mich zugeparkt?'' Zeigt ein Mann auf und
sagt: `` ICH ''.

Kommmt 'n Manta-Fahrer in 'nen Flaggenladen und sagt: ``Ich
haett' gern 'ne gruene Deutschlandflagge.'' Sagt der
Flaggenverkaeufer: ``Ich hab' die nur in schwarz-rot-gold.'' Darauf
der Manta-Fahrer: ``Dann haett' ich die gern in schwarz.''

Treffen sich zwei Manta-Fahrer. Sagt der eine: ``Ich will jetzt
mein Manta verkaufen; ey wie mach' ich das am Besten?'' Sagt der
andere: ``Ey, ganz einfach ey; drehst den Tacho zurueck auf 20.000.
Mach' ich dir.''
Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere:
``Hastte dein Manta verkauft?'' - ``Nee, bistte bekloppt ey, wo der
erst 20.000 weghat!''

Steht 'n Manta-Fahrer mit 'nem Rollstuhlfahrer vor 'ner Kreuzung.
Fragt der Manta-Fahrer: ``Wie schnell faehrt die Karre, ey?'' Der
Rollstuhlfahrer: ``So 5 km/h.'' - ``Ey, da kannste ja sofort zu Fuss
gehn.''

Warum faellt immer die Wand um, wenn ein Mantafahrer dagegen
faehrt? - Der Kluegere gibt nach!

Faellt ein Manta-Fahrer vom Hochhaus und schreit: ``Ey Scheisse
ey, stellt mal mein Manta da wech!''

Gespraech zwischen Manta-Fahrer und Golf-Fahrer. Mantafahrer:
``Ey, ich hab 'ne neue Antenne fuer mein Manta gekriecht.''
Golffahrer: ``Super, haett ich auch getauscht.''

Mantafahrer in einer Pommes-Bude: ``'Ne Pommes ey!'' - ``Willste
was drauf haben?'' - ``Ey pass auf ey!''

Hat`n Manta-Fahrer einen Pokal im IQ-Test gewonnen!!!

Fragt ein Golf-Fahrer: ``Wie hast du denn das geschafft?'' - ``Da
ham' se uns im Manta-Club gefracht, was drei mal sieben ist. Und ich
war mit 28 auf Platz drei.''

Warum koennen Manta-Fahrer schon im vierten Schuljahr den
Fuehrerschein machen? - Na weil se da 18 sind (Ey!).

Was sind die haertesten drei Jahre im Leben eines Manta-Fahrers?
-Neunte Klasse Hauptschule!

Faehrt ein Manta-Fahrer vor einen Baum und muss in den Rollstuhl.
Warum faehrt er jetzt immer nur im Kreis? - Weil er den linken Arm
immer noch raushalten muss.

Ruft einer beim Opel-Haendler an: ``Ich ey ... aeh, ey ... haett'
...'' Der Haendler: ``In welcher Farbe wollen Sie Ihren Manta haben?''

Was ist das hoechste im Manta ?
-die Stiefelabsatze  
Der meistgebrauchte Spoiler eines Mantafahrers ist ...
... die Pommestheke

Manta-Fahrer bei McDonalds :
"Ej, ein Haehnchen , aber zackidalli !"
"Chicken ?"
"Nee sofort."

Was ist ein Strohballen auf dem Dach von einem Manta ?
-externe Speichererweiterung

Warum stecken Mantafahrer ihren Kopf in die Friteuse ?
(nicht Friseuse, da stecken sie was anderes rein)
-damit sie nicht nur so fahren, sondern auch so aussehen wie Niki Lauda

Tausche Vriesoehse gegen Haubdschuhlapschluss

Stehen 16 Manta-fahrer vorm Kino . Was machen die da ?
-Warten auf 2 weitere Manta-fahrer, weil der Film erst ab 18 ist

-Mein Sohn ist jetzt auf der Sonderschule
-Na wenn er das Zeug dazu hat

-Ej samma wo haste denn die affenscharfen Siefel her
-Na ausm dchungel, da lag ein Krokodil unterm Baum
2 Wochen spaeter
-Ej Scheisse ej, da lag wohl ein Krokodil, aber dat hatte gar keine
Stiefel an

Um einen Turnschuh kreist in einem Abstand von 2 m ein Stueck Kuchen
In jeweils 10 m Abstand bewegen sich der Weihnachtsmann, der Osterhase,
ein Mantafahrer mit und einer ohne Hauptschulabschluss auf den Kuchen zu
Wer kommt zuerst an ?
Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluss natuerlich, weil es weder einen
Weihnachtsmann noch eine Osterhasen noch einen Mantafahrer mit HSA gibt

Was ist ein Manta ohne Spoiler ?
- kaputt  
Was sagt ein Mantafahrer nach einem Zahnarztbesuch ?
- Mantatat weh

- Ej, gestern hab ich mir nen Duden gekauft
- Na und ich versaeg dich trotzdem

Woran erkennt man auch im Himmel die Mantafahrer ?
- an der Kenwood-harfe

- ej, kumma, auf den Flohmarkt hab ich ein Goldkettchen fuer meine
Freundin gekriecht
- ej guter Tausch ej

Mantafahrer ueberfaehrt auf einer Landstrasse einen wertvollen Zucht-
bullen
- keine Panik guter Mann, den ersetz ich dir wohl
darauf der Bauer
- na wenn die Kuehe nichts dagegen haben

Welches Geraeusch gibt es, wenn ein Manta ne Panne hat
ej kanze ma helfen ej

Was sagt ein Mantafahrer, der ne Bruecke runterstuerzt ?
Ej Scheisse  ... ej hilfe ej

Wieso werden Mantafahrer nur montags beerdigt ?
Weil da die Friseusen frei haben

- ej sach ma wat macht denn deine Perle so danach ej ?
- sie raucht
- boah alle Achtung ej

Was ist der Unterschied zwischen Elstrodt und nem Manta
- Mantas kann man frisieren

Mantafahrer haelt neben einem Porschefahrer. Voellig fasziniert starrt
er auf ein rotes Laempchen im Innenraum des Porsche
- Ej, was soll denn das ej ?
- Naja, jede Frau , die das sieht fragt genau wie du un dann brauchst
Du nur noch einen guten Spruch und der Rest ergibt sich von selbst
1 Woche spaeter ist es soweit : Eine wunderschoene Braut steigt in den
Manta
- was ist den das fuer ne Lampe da ?
- ej willze ficken ej ?

Was sagt ein Manta-fahrer, der von einer hohen Klippe stuertzt ?
- Manta fahren is wie wennze fliechst

Was sind die beiden beliebtesten Weihnachtslieder der Mantafahrer ?
- ej Tannebaum
- boah du froehliche

Mantafahrer voegelt mit seiner Freundin
Sie : Manta Manta Manta
Er : Was soll dieses ewige Manta ?
Sie : schneller tiefer haerter

Manta unser
Der du heizt auf der Piste
Geheiligt werde dein Spoiler
Deine Schnelligkeit komme
Dein Fuchsschwanz wehe
Wie in Essen so auch hier
Unser taeglich Power gib uns heute
Und vergib uns unsere Goldkettchen
Wie auch wir vergeben unseren Friseusen
Und fuehre uns nicht in `ne Radarfalle
Sondern erloese uns von den Bullen
Denn Dein ist die Strasse und die Kraft und die Schnelligkeit
In Ewigkeit
Boah ey

Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Karibik ?
Er hat einen Fuchsschwanz am Schnorchel

Woran erkennt man juedische Mantafahrer ?
An den beschnittenen Fuchsschwaenzen

Was macht Manni, wenn vorne im Cockpit ein Feuer ausbricht ?
Hinten ein Gegenfeuer legen

Ich finde es gar nicht schlimm Manta zu fahren
Hauptsache man ist gesund

Ein Mantafahrer, ein Mercedesfahrer und ein BMWfahrer kommen alle fuer
19 Jahre in den Knast. Dort begruesst sie Arnold der Gefaengniwaerter :
" Jungs ! Ihr habt eine  lange Zeit vor Euch. Entweder Ihr bekommt es auf
die harte Tour, oder Ihr macht, was ich will. Dann hat auch jeder einen
Wunsch frei.
"Jeden Tag eine andere Frau !" wuenscht sich der BMWfahrer
"Eine Kiste Cola und eine Flasche Johnny Walker !" der Benzfahrer
"Eine Schachtel Zigaretten !" der Mantafahrer
Nach 19 Jahren trifft man sich wieder
"Boah geil ! Die naechsten 20 Jahre krieg ich ihn nicht mehr hoch !"
"Die Zeit ging so schnell vorbei. Ich bin immer noch hacke !"
"Hat mal jemand Feuer ?"  
Wiese pennen Manta-Fahrer auf dem Kellerfussboden ?
Noch tiefer, noch haerter !

Treffen sich zwei Manta-Fahrer:
Ich habe mir einen Kenwood-Aufkleber gekauft`
`Und was steht drauf ?`

Manta-Fahrer's Freundin hat einen kurzen Mini an. Sie sitzen im
Auto. Er faehrt ihr mit der Hand unter den Rock.

Sie: ``Kuess' mich dort, wo's am meisten stinkt.''
Er: ``Nee, ich fahr'doch jetz nich nach Castrop-Rauxel''

Manta Fahrer nimmt zwei Nonnen im Auto mit und bringt sie genau da
hin, wo sie hin moechten. Sie bedanken sich tausendmal bei ihm.
Er darauf: ``Ist doch klar, ey. Batmans Freunde sind auch meine
Freunde!''

Zwei Nachbarn kaufen sich jeder einen Manta.
Der eine: ``Wie halten wir die denn ausseinander?''
Der andere: ``Pass auf, ich brech bei meinem die Antenne ab, und
dann geht das...''
Nach ein paar Tagen wird leider auch dem anderen Manta die Antenne
abgebrochen....
Der andere: ``Weisst'de was? Ich mach bei meim den rechten Aussen-
spiegl ab, den brauch ich eh' nich.''
Der eine Manta parkt nur leider eine Woche spaeter auf dem Radweg
und ihm wird von einem wuetenden Radfahrer auch der rechte Spiegel
abgenommen. Es herrscht grosse Ratlosigkeit...
Der eine Mantafahrer hat eine Idee: ``Du, wie waer's: Ich neh'm
den gelben und du den blauen Manta!''

Was sagt ein Manafahrer a der Tankstelle ?
Ej - Super ej

Was ist das Startgerauesch eines Mantas ?
Asi-Asi-Proll-Proll

Wie nennt man zwei Typen im Manta ?
Dumm-Dummm-Geschoss

Warum haben Mantafahrer beim Fahren immer ihre Magnethandschuhe an ?
Damit auch bei Tempo 200 die Hand auf dem Dach bleibt

In der Baeckerei :
- Gib ma 2 Broetchen rueba
- Wie heisst das Zauberwort ?
- EJ

Ein ostfriesisches Bauunternehmen baut in der Sahara eine Bruecke.
Eines Tages meint der Vorarbeiter:
- Eigentlich sind wir ja ziemlich dumm, hier eine Bruecke zu bauen. Na
los reissen wir sie wieder ab.
- Geht nicht. Da stehen 2 Mantafahrer drauf und angeln

Ich hab mir gestern einen Duden gekauft
Na und, wie schnell ist der ?

Warum werden Mantafahrer immer nur mit Kaiserschnitt geboren ?
- mit abgewinkeltem Arm kommen die nicht anders raus

Warum werden jetzt Mantas mit Automatik gebaut ?
- Damit sie auch den Fuss heraushaengen lassen koennen

Eine Maus und ein Fuchs gehen durch den Wald. Ploetzlich faellt die Maus
in eine Grube und kommt nicht wieder hinaus. Da dreht sich der Fuchs herum
laesst seinen Schwanz herab und die Maus klettert heraus. Tags darauf
faellt der Fuchs in die selbe Grube. Der Schwanz der Maus ist aber zu
klein, um den Fuchs zu befreien. Also laueft die Maus nach Hause, holt
ihren Manta, bindet ein Seil an die Stosstange und zieht den Fuchs aus
der Grube
Und die Moral von der Geschichte : Wer keinen langen Schwanz hat, muss
Manta fahren

Was sagt ein Mantafahrer bevor in eine Dampfwalze ueberrollt ?
- Boah, hat der Schluffen

Mantas gibt es jetzt auch mit einem neuen geilen Extra :
      Von aussen verstellbarer Innenspiegel

Es war einmal ein Mantafahrer, der wollte ganz normal sein. Er zog sich
      ganz normal an und ging in die Stadt. Als er Hunger hatte, bestellte er
      sich eine dicke Fleischwurst und wurde prompt angemacht
      - Wir bedienen keine Mantafahrer
      - Wie haben sie das denn gemerkt ?
      - Wir sind eine Baeckerei

Mantawitze sind gemein. Mantafahrer koennen doch nicht lesen

 - Manni, die Schranke ist schon runter
      - Na und, siehst Du irgendwo nen Bullen ?

Es gibt gar keine Mantawitze. Alles ist wahr

Warum faehrst Du die ganze Zeit so dicht an dieser scheusslichen Mauer
        vorbei
      - Das ist keine Mauer, das ist der Bordstein

Warum haben Mantas jetzt ihren Auspuff auf dem Dach ?
      Damit er noch tiefer gelegt werden kann

Manni geht zum Baecker, kauft sich ein Brot, stopft es wie ein wilder
      in sich herein, schlaegt sich auf den Bauch, bis er kotzen muss und
      schmiert es sich daraufhin in die Achselhoehlen
      - Bist Du bescheuert, oder was
      - Der Pastor hat gesagt : Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen

Mantafahre essen am liebsten...
      ... Tunefisch

Warum sind Mantas voller Spoiler, tiefer gelegt und haben breite Reifen ?
      Und warum sind Mantafahrer so selten dumm ?
      - Weil es sonst keine Mantawitze gaebe

Warum haben Mantas den Airbag hinter dem Fahrersitz ?
      - Damit beim Bremsen die Boxen nicht nach vorne fallen

Warum nehmen Mantafahrer ein Schachbrett mit ins Auto ?
      Damit noch mehr Bauern reinpassen

Was ist der Unerschied zwischem einem Manta und einem Vibrator ?
      Manta ist was fuern Arsch

In der Zoohandlung steht ein Junge und malt mit dem Finger Kreise ans
      Aquarium. Die Fische scwimmen hinterher. Das beobachtet Manni ganz
      gebannt
      - Wie machste denn das ?
      - Ganz einfach : die hoehere Intelligenz sagt der niedrigen, was sie zu
        tun hat
      5 Minuten spater steht Manni vor dem Aquarium und macht den und immer
      auf und zu

Manni und Rudi sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem
      grossen Kaktusfeld
      - Der rennt da nie durch
      - Wetten
      - ok, 50 Mark
      Er rennt durch
      - komm lass stecken, ich habe den Film schon gesehen
      - ich auch
      - wieso hast du dann ueberhaupt gewettet
      - ich konnte doch nicht ahnen, dass der so bloed ist und nochmal den
        gleichen Fehler macht

Woran erkennt man Mantafahrer am FFK-Strand ?
      Am Fuchsschwanz

Wie beulen Mantafahrer ihren Manta aus ?
      Sie drehen ihre Kenwoodanlage voll auf

Wie nennt ein bairischer Mantafahrer seinen Fuchsschwanz ?
      Sa Manta Fox

2 Mantafahre liegen im Krankenhaus und haben beide en linken Arm im Gips
Was ist passiert ?
Sie fuhren auf einer Landstrasse zu dicht aneinander vorbei

Was sagt ein Mantafahrer, bevor er vor nen Baum faehrt
      Weg da, ich hab doch gehupt

Wie macht ein M. ein Familienphoto ?
      mit 200 km/h durch die Radarkontrolle

M. loest ein Puzzle in nur 6 Monaten, echt geil, dabei stand zwischen
      4 und 7 Jahren darauf

Letztens  ist ein Mantafahrer verhaftet worden. Er
      hatte keine Dauerwelle.

Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere
      Menschen?  Bei  denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.

Warum haben Beerdigunsunternehmer Schwierigkeiten,einen Mantafahrer zu beerdigen? Wegen des abgwinkelten Armes kriegen die den Sargdeckel nicht zu.

 Kommt  ein Mantafahrer an die Tankstelle, schraubt
      den  Deckel  ab und pinkelt in den Tank. Fragt der Tankwart:  "Ist  das noch normal?" Sagt der Mantafahrer: "Ne, ey, Super!"

Ein  Mantafahrer  hat  sich  einen neuen Manta gekauft. Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast vor  einen  Baum.  Er wacht im Krankenhaus auf und
      schaut  um  sich.  Neben ihm liegt ein Neger. Sagt der  Mantafahrer:  "Boah,  ey,  der geht ja ab wie Harry, schon in Afrika!"

Ein  Golffahrer  faehrt  einem  Mantafahrer an der Ampel  hinten drauf. Beide steigen aus und schauen sich  die Sache an. Sagt der Golffahrer: "Pass mal
      auf,  du  hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff.  Da  pustest  du  mal ganz kraeftig rein und dann  beult  sich  die Delle von allein aus." Sagt
      der  Mantafahrer:  "Gute Idee, ey." Der Golffahrer faehrt  weiter  und  der Mantafahrer pustet in den Doppelrohrauspuff  hinein.  Natuerlich  beult sich
      nichts  aus.  Kommt  ein  zweiter  Mantafahrer und fragt,  was  los sei. Der erste erzaehlt die ganze Sache.  Meint  der zweite: "Mann, bist du doof. Da
      kann sich ja gar nichts ausbeulen. Du hast ja noch die Fenster auf."

Ein Mantafahrer haelt an der Tankstelle. Der Tankwart  schaut  in  den  Wagen und fragt: "Sagen Sie mal,  was  machen denn die drei Pinguine auf ihrem
      Ruecksitz?"  Sagt  der Mantafahrer: "Ja, weiss ich auch  nicht  so genau." Sagt der Tankwart: "Machen Sie  mit denen denn nichts?" Sagt der Mantafahrer:
      "Nee."  Sagt  der Tankwart: "Mann, bringen Sie die doch  in den Zoo." Sagt der Mantafahrer: "Na, wenn Sie  meinen."  Eine Woche spaeter kommt der Manta-
      fahrer wieder an die gleiche Tankstelle. Der Tankwart schaut auf den Ruecksitz und sieht die Pinguine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen.
      Sagt  er:  "Mann,  ich hab ihnen doch letzte Woche gesagt,  sie  sollen  mit denen in den Zoo gehen." Sagt  der  Mantafahrer:  "Ja,  da  waren  wir vor-
      gestern. Heute gehen wir schwimmen."

 Ein  Mantafahrer wird gefragt: "Wieviele rohe Eier kann  man  auf  nuechternen Magen essen?" Sagt der Mantafahrer:  "Weiss  nicht, vielleicht drei?" Man
      klaert  ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen  nuechternen Magen mehr." Einen Tag spaeter trifft  der  Mantafahrer  seinen  Kumpel. Er fragt
      ihn: "Wieviele Eier kann man auf nuechternen Magen essen?"  Sagt der Kumpel: "Weiss nicht, vielleicht fuenf?"  Sagt  der Mantafahrer: "Schade, haetteste
      drei gesagt, haette ich 'nen Witz gewusst."

Ein Mercedesfahrer trifft einen Mantafahrer: "Soll ich dir 'nen Mantawitz erzaehlen?" Sagt der Mantafahrer: "Vorsicht, ich fahre Manta!" Sagt der Mer-
      cedesfahrer:  "Macht nichts, ich erzaehle ihn auch ganz langsam."

- Ej haste schon nen Fuchsschwanz ?
      - na klar ej
      - und doppelt verspiegelte Alufelgen ?
      - na klar ej
      - und ein dreifachspoiler ?
      - na klar ej
      - und ein sonnendach ?
      - na bin ich ein proll ej ?

Wie  bekommt  man  eine Disco in Bottrop leer? Man
      ruft:"Ey, dein Manta brennt!"

Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Sag mal,  gibt's 1.80 m grosse Pinguine?" Sagt der andere:  "Nee,  ey." Sagt der erste: "Scheisse, dann
      hab ich 'ne Nonne ueberfahren."

Warum  haben  die  Mantas  immer eine Beule in der Fahrertuer?
Sie schlagen mit ihrem Ellbogen immer im Takt von Modern Talking dagegen.

Was  bleibt uebrig, wenn ein Proll verbrennt?
Mantaschluessel.

Warum  haben die Mantas jetzt Wohnwagenaussenspiegel?
Damit die Fahrer an ihrem Ellbogen vorbeigucken koennen.

Ein  Mantafahrer ging zum Intelligenztest. Schade,
      IQ negativ.

Warum  fahren  die  Mantafahrer  immer einen Monat frueher  zur  IAA? Sie wollen auch mal einen Parkplatz in den Hallen haben.

Woran erkennt man am FKK-Strand die Tussy vom Mantafahrer?
Die hat 'nen Fuchsschwanz in der Hand.

Warum  saegen die Mantafahrer die Beine ihrer Betten ab?
Tieferlegen, ey.

Wie buchstabiert ein Mantafahrer Auto?
M-A-N-T-A.

Warum  haben  Mantafahrer Schwierigkeiten im Bett?
      Weil ihnen der Fuchsschwanz nicht steht.

Wie  bekommt  ein Mantafahrer sein Gehirn auf Erbsengroesse?
Aufblasen.

Was  ist  der  Lieblingfilm  der Mantafahrer?
"Die Nacht der reitenden Fuchsschwaenze."

Was  sind  die letzten Worte eines Mantabeifahrers
      beim  Wechseln der Modern Talking Cassette?
Rechts is allet frei!

Ein  Mecedesfahrer wird auf der Autobahn von einem Manta ueberholt. Nach einiger Zeit sieht er ihn im Graben  liegen.  Als er aussteigt, um nachzusehen,
      was  los  sei,  kommt  ein zweiter Mantafahrer mit einem  Gewehr aus dem nahegelegenen Wald: "Ey, wa,wenne  Ersatzteile brauchst, dann schiess dir sel-
      ber einen."

Die Tussys von den Mantafahrern heissen alle Eywa.Wieso?
"Gehn wir heut in die Disco, ey, wa?"

Was  ist  das: Zwei Reifen, vier Spoiler, ein verkuemmertes Gehirn, und links und rechts haengt ein Arm raus?
Mantafahrer im Rollstuhl.

Was ist der Mantafahrer-Triathlon?
Lesen - Schreiben - Rechnen

Warum  fliegen  Mantafahrer  nie  im  Flugzeug?
Da duerfen sie nicht den Arm 'raushalten.

Treffen  sich  zwei  Manta-Tussys.  Sagt die eine:"Gestern  hat  mir mein Macker Blumen mitgebracht,da  musste  ich wieder mal die Beine breitmachen."
      Sagt die andere:"Wieso, habt ihr keine Vase?"

Treffen sich zwei Baecker. Sagt der eine: "Ich hab 'nen  neuen  Lehrling - Mantafahrer - , der ist zu doof  zum  Broetchenbacken.  Was soll ich denn mit
      dem  machen?"  Sagt  der andere:"Lass ihn doch die Drecksarbeit  machen."  Am anderen Morgen sagt der Baecker  zum  Mantafahrer: "Pass mal auf: Waehrend ich  hier  den Teig fuer die Broetchen knete, feuerst du schon mal den Ofen an." Er knetet den Teig und  will  ihn gerade in den Ofen schieben, als er
      bemerkt,  dass  der Ofen noch voellig kalt ist. Er sieht den Mantafahrer vor dem Ofen stehen, rufend:"Ofen vor, noch ein Tor, Ofen vor...."

Wie  kann  man einen Mantafahrer fuerchterlich erschrecken?
Mit den Worten: "Du, steig mal aus, ich glaube, deine Reifen schleifen ueber den Boden..."

Mantafahrer  hatte  einen schweren Unfall. Schwerverletzt liegt er im Krankenhaus, linker Arm amputiert.Seine Mutter sitzt weinend am Bett. Sagt der Mantafahrer: Nun wein mal nicht, Schaltarm und Klumpfuss sind ja noch dran..."

Was  ist  der  andere Name fuer Currywurst-Pommes-Mayo?
Mantateller.

"Manni, sag mal 'nen Satz mit 'Bochum'!" "Ein Manta Bochum die Ecke!"

Ein  Mantafahrer  faehrt mit seiner Tussy in einem tiefergelegten  Manta ueber die Autobahn. Sagt die Tussy:  "Manni, pass auf, da is 'ne Briefmarke, da
      kommst  du  nicht  rueber!"  Sagt Manni: Na sicher komm  ich da rueber!" Er faehrt auf die Briefmarke zu  und bleibt daran haengen. Warum?
Die Marke war schon gestempelt.

Ein  Mantafahrer faehrt ueber eine Bruecke am Nil.Er  muss einem Kamel ausweichen und faellt mit dem Wagen  in den Fluss. Er sieht ein Krokodil auf ihn
      zuschwimmen:"Ey, voll goil, gerettet von Lacoste."

Was sagt ein Mantafahrer, der seine Schwiegermutter ueberfahren hat?
Ey, da bisse platt, wa?

In einer Gehirntransplantationsklinik werden einem Kunden mehrere Angebote unterbreitet: "Dieses hier ist von einem Physikprofessor, es kostet 1500 DM."
      Sagt  der Kunde:"Und warum kostet dieses hier 8000DM?"  "Ja,  das  ist was ganz besonderes: Das Hirn eines Mantafahrers, voellig unbenutzt."

Treffen  sich zwei Mantafahrer: "Du siehst so veraendert aus,warst du beim Friseur?" "Nee, ich konnte nur die Leasingrate fuers Toupet nicht be-
      zahlen."

Ein Mantafahrer faehrt mit seiner Tussy vor einen Baum.  Die Tussy fliegt voll durch die Scheibe und bleibt  in  einigen  Metern Entfernung tot liegen.
      Dem  Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein,trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrueckt:  "Oh,  Scheisse,  ey. Tut das weh, ey."
      Fragt  ihn  der Rettungssani:"Was ist denn los, du kannst doch noch ganz froh sein, deine Tussy ist aber hin."  Sagt der Mantafahrer:"Oh, Mann, schau
      doch  erst  mal  nach,  wat  die  noch in der Hand haelt..."

Was steht vor McDonald's und hat einen IQ von 120?
      Sechs Mantafahrer.

Ein  Mantafahrer  kommt in eine Bank. "Ey, gib mir mal  1000  DM, ich will meinen Manta tieferlegen."Sagt der Bankangestellte:"Ok, Sie muessen nur hier
      unterschreiben." Sagt der Mantafahrer: "Ich unterschreibe  nichts." Sagt der Bankangestellte: "Tja,dann  gibts  auch kein Geld." Der Mantafahrer geht
      in die naechste Bank, dort genau dasselbe. Er geht in die dritte Bank. Dort auch dasselbe, aber nach dem  der  Mantafahrer  gesagt  hat, dass er nichts
      unterschreibt,nimmt  der Angestellte dessen Kopf und  haut ihn mehrmals auf die Tischkante. Da sagt der  Mantafahrer:  "Ok, ich unterschreibe." Er be-
      kommt  das  Geld und geht damit in die zweite Bank zurueck.  Der Kassierer schaut ganz verdutzt: "Haben  Sie  das  Geld bekommen, ohne zu unterschrei-
      ben?"  Sagt  der  Mantafahrer: "Nee, aber der Herr hat es mir ja auch ganz genau erklaert."

Was ist klein, orange, rund und hat einen Spoiler?
      Mantarine.

Die fehlende Luecke zwischen dem Menschen und dem
      Affen ist entdeckt: Homo Manta Erectus

Was  haben  ein Manta und eine tote Qualle gemeinsam?
Den IQ!

Was  braucht man einem Mantafahrer nicht zu schenken?
Ein  Buecherregal,  Mantafahrer beschraenken ihre Lektuere auf Autoaufkleber.

Warum haben die Mantas jetzt 16 Halogen-Scheinwerfer?
Als Gegengewicht zu den 500-Watt-Boxen.

Ein  Mantafahrer  hat  in seinem Wagen elektrische Fensterheber  eingebaut.  Er macht eine Probefahrt und  sieht  eine  Anhalterin am Wegrand stehen. Er
      laesst  das  Fenster herunter und fragt, wohin sie wolle.  Sie  steckt  den  Kopf in den Wagen, um zu antworten,  da  faehrt der Mantafahrer das Fenster
      wieder  hoch.Er  steigt  aus, zieht ihr den Rock hoch  und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist, laesst  er  das  Fenster  wieder  runter und sagt:
      "Tja,  wir Mantafahrer haben eben unserer Tricks."
      Da  nimmt  die  vermeintliche Anhalterin die Maske ab: "Tja, wir Schwule auch!"

Ein  Porsche  faehrt  auf eine Autobahnraststaette und  will gerade in die letzte Parkluecke einscheren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die
      Luecke  faehrt.  Sagt  der Mantafahrer:"Tja, Manta muesste  man  haben"  An der naechsten Raststaette genau  dasselbe.  An  der dritten Raststaette wird
      dem  Porschefahrer es zu bunt: Er rast mit Vollgas in  den  Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer,der  den  Traenen nahe ist: "Tja, Geld muesste man
      haben..."

Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr  gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem
      Porschefahrer  gefragt, wie spaet es sei. Sagt der Mantafahrer:  "Fuenf  geteilt  durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen."

 Zwei  Mantafahrer machen ein Stechen. Sagt der eine: "Ey, lass mich auch mal in die Mitte."

Schweine  und  ein Mantafahrer im Weltall: NASA an
      Schwein1:  Antenne  ausfahren.  Schwein1  an NASA:
      Antenne  ausgefahren. NASA an Schwein2: Funktionen
      ueberpruefen.  Schwein2 an NASA: Funktionen ueber-
      prueft,  alles  OK.  NASA an Mantafahrer: ... Sagt
      der   Mantafahrer:  Alles  klar,  wie  immer,  ey,
      Schweine fuettern und ja nichts anfassen...

Fragt  ein Mantafahrer: "Wo geht dat denn hier ins
      Kino?" "Geradeaus." "Scheisse, ey, schon wieder zu
      spaet..."

Warum fahren Mantafahrer keinen Scirocco?
Weil sie nicht wissen, wie man ihn schreibt.

Woran  erkennt man einen Mantafahrer in der Sauna?
      Am sonnengebraeunten linken Unterarm...

Was  sagt ein Mantafahrer, der vorm Hochspannungsmast gefahren ist?
Ey, watt, ey.

Warum haben Mantafahrer immer ein Gitter vorm Auspuff?
Damit die Penner nicht darin schlafen.

Warum  ist  bei  Mantas  die Fahrertuer nur eingehaengt?
Damit  die Fahrer sich die Tuer unter den Arm klemmen koennen.

Warum  legen  die Mantafahrer eine Stahlplatte auf den  Ruecksitz?
Gegengewicht zu dem Auftrieb, der aufgrund des Vakuums im Kopf entsteht.

Warum bestellen die Mantafahrer nur ein halbvolles Pils?
Tiefergelegt, ey

Wie  entstand  das  erste Pony?
Ein Mantafahrer im Wilden Westen wollte sein Pferd tieferlegen.

Treffen  sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Da sagte  doch  letztens
      ein  GTI-Proll  zu mir, ich haette einen IQ von 35." Sagt der zweite:
      "Ich hab ja immer gesagt, dass deine Karre zu langsam ist."

Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einer Dose Kitekat?
In Kitekat ist mehr Hirn drin.

Warum  kann  der  Teufel kein Mantafahrer sein?
      Er hat den Klumpfuss an der linken Seite.

Mantafahrer an der Grenze. Fragt ihn der Zoellner:
      "Haben  Sie Alkohol dabei?" "Nee, duerfen Sie denn
      ueberhaupt im Dienst trinken?"

Warum brauchen Mantafahrer kein Haar-Gel?
Sie fahren sich immer mit oeligen Fingern durchs Haar.

Die  Devise  der  Mantafahrer?
Du hast keine Vorfahrt, aber nutze sie.

Was sagt ein Schaeferhund in einem Manta ?
      Ej Wau Ej

Was ist 32 * 32 cm gross und ist in vier gleich grosse Felder unterteilt
      von denen je 2 weiss und zwei schwarz (diagonal zueinader) sind ?
      Ein Manta-Schachbrett !

Was ist der Unterschied zwischen einem Schachspiel und einem Mantaclub ?
      Beim Schachpiel sind nur die Haelfte Bauern 
Wie wurden Mantaletten frueher genannt ?
      Schnell-ficker-stiefel  
Woran erkennt man einen schwulen Mantafahrer ?
      Am Friseur !

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt:
"Kann der auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer?
Der Kapitän der Titanic ... So tief wie der liegt keiner ....

"Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!"
"Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrückt. Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben..."

A: "Reparieren Sie die Hupe..."
B: "Die Bremsen sind auch hin"!
A: "Deswegen ja..."

Kommt ein Mantafahrer in einen Fahnenladen:
"Eine grüne Deutschland-Fahne, ey!"
Sagt der Verkäufer:
"Die gibt's doch gar nicht. Wir haben nur Schwarz - Rot - Gold."
"Dann nehm' ich 'ne Rote!"

Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut?
Damit in der Ablage alle 16 PIONEER-Boxen nebeneinander passen.
Oder: Damit KENWOOD- und PIONEER-Aufkleber nebeneinander passen.

Was macht ein Mantafahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen ist?
Er fährt zum TÜV und läßt es eintragen!

Mantafahrer klopft am Puff. Der Loddel macht das Kläppchen in der Türe auf, sieht dicke Turnschuhe, Jogginghose von BOSS, Kapuzenpulli in Neon, Goldkettchen und blonde Nackenmatte. Und fragt:
"Was willst'n Du hier?"
Mantafahrer: "Ich will zu den Frauen!"
L: "Hast Du überhaupt Kohle?"
M: "Mal sehen.."
kramt in der Tasche, kommt mit nem Zwanni raus, zeigt ihn dem Loddel:
"Das ist leider alles."
L: "Dafür kannste Dir selbst einen runterholen, hau ab!"
Der Mantafahrer trollt sich, viertelstunde später steht er wieder vor der Türe:
L: "Was willste denn jetzt noch?"
M: "Naja, ich muß doch noch bezahlen."

Einem Opelverkäufer fällt jener Showroombesucher auf, der sich besonders lange bei den Manta-Modellen aufhält. Der Salesmanager rückt seine (geschmacklos gemusterte) Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen Kunden zu, der fasziniert auf einen Manta blickt.
Er räuspert sich und fragt: "Kann ich Ihnen behilflich sein?"
Da sagt der Typ: "glnvspfhh uidh bluglew tssh..."
Der Verkäufer: "Ah ja... und was für eine Farbe?"

Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit.
Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, daß Sie mich mitnehmen."
"Kein Problem. Batman's Freunde sind auch meine Freunde!"

Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen.
Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füße?"
Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!"
"Du und Deine Freundin!".
An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort.
Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"

Ein Mantafahrer hat versehentlich die Autotür zugeschlagen. Natürlich ist sie abgeschlossen und der Schlüssel steckt innen. Er leiht sich also vom Tankwart einen Draht und versucht, die Tür zu öffnen. Nach einer halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der solange braucht und sieht mal nach dem rechten.
Was sieht er?
Die Tussi des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler zu: "Weiter rechts... weiter links..."

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor.
Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto."
"Piep!"
BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto."
"Piep!"
Mantafahrer: "Ich denke..."
"Piep! Piep! Piep!"

Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinderkriegen?
Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!

Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff?
Damit kein Hund darin übernachten kann...

Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei Grün Vollgas - von 0 auf 1oo in 4.6 sec.
Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Moppedfahrer neben sich fahren sieht.
Er beschleunigt also noch mehr - der Moppedfahrer hält weiter mit.
An der nächsten Ampelkreuzung ist Rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt:
"Wohl den Tiger im Tank?"
Der Mofafahrer: "Nee, Jacke inner Tür..."

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder.
Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?".
Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei".
"Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer.
Dieser antwortet:"Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut".
Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."

Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluß - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig.
"Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?"
"Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!"
"Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!"
Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - ....
Plötzlich fällt Manni ein, daß er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen.
Der Angestellte:
"Ja, ich hätte da einen Job als Müllwagenfahrer!"
"Als Müllwagenfahrer?"
"Ja, 6000 im Monat für 8 Stunden fahren!"
"Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!"
Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - ....
Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!"
Manni fährt zur Zeitungsredaktion:
"Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!"
"Ja gern, welche Rubrik?"
"Mann sucht Frau"
"Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?"
"Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat 'ne Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, eyh?"

Ein Polizist steht an der Einfahrt zu einer Sackgasse, als ein Manta dort einbiegen will. Er stoppt den Wagen und empfiehlt dem Fahrer, besser rückwärts zu fahren, weil am Ende kein Platz zum Wenden sei.
Der Manta-Fahrer folgt dem Rat und fährt rückwärts in die Sackgasse. Nach einer Viertelstunde kommt der Manta wieder zurück, aber wieder rückwärts. Beim Polizisten hält er an und beschwert sich:
"Du hast mich reingelegt, da war doch Platz zum Wenden!..."

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