Schottenwitze

Wie feiert ein Schotte 4. Advent?
mit einer Kerze und drei Spiegeln

Ein schottischer Lehrer erklaert im Chemieunterricht die Wirkung von Saeuren. "Hier in diese Saeure werfe ich ein Geldstueck.Wird es sich aufloesen..?" "Nein",rufen die Schueler einstimmig."Sehr gut ! Und warum nicht ?" "Weil sie es dann nicht hineinwerfen wuerden."

Kurz vor seinem Tod verfuegte der alte Schotte in seinem Testament: "Meine drei Soehne muessen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen." Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf den Sarg. Der dritte stellt einen Scheck ueber 300 Pfund aus. Und steckt die zwei Hunderter ein.

Und dann war da noch der Schotte, der zwanzig Jahre lang denselben Hut trug, bis er sich entschloss, sich einen neuen zu kaufen.Er ging in den einzigen Hutladen des Dorfes und sagte:"So, da bin ich wieder."

Der Schotte probiert im Laden alle Kaesesorten.Schliesslich entscheidet er sich fuer einen Gouda. Fragt der Verkaeufer: "Wieviel darf es denn sein?" Der Schotte: "Nur ein kleines Wuerfelchen. Es ist fuer eine Mausefalle!"

Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schliesslich fragte er den Fremdenfuehrer:"Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?""Gewoehnlich nach fuenf Scotchs..."

Fragt ein Schotte einen anderen:"Willst du heute mit mir zu Abend essen ?" "Oh ja, sehr gerne." "Gut, dann bin ich so gegen acht bei dir."

Wie ist der Grand Canyon entstanden?
Dort hat einmal ein Schotte 50 Cents verloren

Schlagzeile in einer Zeitung: "Taxi umgestürzt bei Edinburgh: 12 Tote!"

"Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen.""Na, wie sieht er denn aus?""Weiss ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!!"

Ein Schotte moechte die Sterbeanzeige fuer seine verstorbene Frau in der Zeitung veroeffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeige aussehen soll sagt er nur: "Sarah ist tot".Als der Verleger erfuhr das alles sein sollte was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgiebt, machte er den Schotten darauf aufmerksam das drei Woerter in der Anzeige genausoviel kosten wie sieben Woerter. Daraufhin sagte der Schotte ploetzlich:"Dann schreiben sie, Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen".

Der Schaffner entdeckt einen Schotten, der ohne Fahrkarte faehrt. Wuetend wirft er den Koffer des blinden Passagiers aus dem fahrenden Zug. "Moerder!" schreit der Schotte,"Sie haben meinen einzigen Sohn umgebracht!"

Ein Schotte beim Arzt:"Ihre Gattin braucht dringend Seeluft."Da nahm der Schotte sein Frau,und ging mit ihr in ein Fischgeschaeft.

Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zubetreiben. Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht:"Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtaetiger Mensch und ein guter Vater""Typisch Schotten", murmelt der Ami, "drei Mann in einem Grab."

McNepp raet:Klopapier beidseitig verwenden!Der Erfolg liegt auf der Hand!

Woran erkennen erfahrene Schiffer,dass ein Dampfer aus Schottland kommt?
Es fliegen keine Moewen hinterher!

"Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?"fragt ein Schotte den Taxichauffeur."Ein Pfund, Sir.""Und das Gepaeck?""Das ist natuerlich frei." "Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepaeck los. Ich komme zu Fuss nach."

Der traditionell schottische Heiratstermin ist der 29. Februar, denn dann brauchen die Eheleute spaeter nur alle 4 Jahre ihren Hochzeitstag feiern.

In Schottland ist eine kleines, zweimotoriges Flugzeug ueber einem Friedhof abgestuerzt. Am naechstem Tag steht in der Zeitung: GRAUENHAFTES UNGLUECK. SCHON 120 TOTE GEBORGEN!

Ein Schotte moechte ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, sagt dieser: "Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer achtzig Mark, beim dritten siebzig und beim letzen kostet es 50 Mark. Der Schotte darauf:"Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig!"

Ein Schotte trifft den anderen und er fragt: "Wie geht es denn euerem Fussballclub?" Der andere: "Den haben wir aufgeloest !"Der erste Schotte erstaunt: "Wieso habt ihr ihn aufgeloest?" Der andere: "Wir haben den Fussball verloren!"

Der Schotte moechte einen Facharzt aufsuchen. Ein Freund warnt ihn:"Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber fuer jede weitere verlangter nur noch die Haelfte. Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten:"Guten Tag, da bin ich schon wieder!"

Der Schotte zu seinem Sohn:"Du hast ja einen neuen Kamm gekauft!" Der Sohn:"Musste ich. Ein Zahn war ausgebrochen!" Schimpft der Vater:"Deswegen kauft man doch nicht gleich einen neuen Kamm!" Der Sohn:"Es war aber der letzte!"

 
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