Sonstige Witze

Alles was es sonst noch so gibt:

In der Kneipe. Zwei Maenner unterhalten sich ueber Missgeschicke, die Ihnen schon mal passiert sind. Sagt der eine: "Ich wollte neulich am Flughafen einen Flug nach Pittsburgh buchen, da hab ich aus Versehen gesagt 'Tittsburg'. Das war vielleicht peinlich." Sagt der andere: "Das ist ja noch gar nichts! Als ich neulichmit meiner Frau zusammen gefruehstueckt habe, wollte ich lediglich sagen: ,Gib mir mal bitte die Butter!'. Und was hab ich aus Versehen gesagt?! 'Du hast mir mein ganzes Leben versaut, du dumme Schlampe'".

"Wie schmeckt dir denn mein Essen." "Willst du schon wieder Streit anfangen ?"

Kommt ein 70 jaehriger Mann zur Samenbank und bietet sich an zu spenden.Die Arzthelferin sieht ihn an und meint:"Sind sie nicht ein bischen zu alt dafuer ?" Meint der Alte:"Ja schon. Ich bin aber noch gut drauf".Man untersucht also den alten Mann und stellt fest das er trotz seines Alters noch gut in Form ist. Die Arthelferin gibt ihm also einen Behaelter und weist ihn in ein Zimmer ein und laesst ihn dann alleine.Leider vergisst sie den alten Mann und nach einer Stunde faellt er ihr wieder ein. Sie oeffnet die Tuer und findet ihn in einer Ecke kauernd und in Traenen. Vorsichtig fragt sie nach seinem Zustand. Unter Traenen sagt er:"Ich habe es mit der rechten und der linken Hand versucht, ich habe warmes und dann kaltes wasser drueber laufen lassen, ich habe sogar damit gegen die Wand gehauen, .... ... aber ich bekomme einfach nicht den Deckel vom Behaelter."

Der Popsaenger kommt auf die Buehne, aber nur eine einzige Frau sitzt im Zuschauerraum. Geistesgegenwaertig sagt er: "Heute singe ich nur fuer dich, Baby!" - "Dann aber schnell, ich muss hier noch saubermachen!"

"Papi, warum ist der Elefant so gross?" "Keine Ahnung" "Papi, warum hat der Loewe eine Maehne?" "Weiss ich nicht!" "Papi, stoeren dich meine Fragen?" "Nein, ganz im Gegenteil, frag nur weiter, sonst lernst du ja nichts."

Ein Ami geht an einem Bauernhof vorbei und gruesst:"Hello Mister," Darauf der Knecht: "Ich bin nicht der Mister - ich bin der Melker!"

Treffen sich zwei Holzwuermer im Kaese. Seufzt der eine: "Auch Probleme mit den Zaehnen?"

Wer im Schlachthaus sitzt, sollte nicht mit Schweinen werfen !!! Wer im Glashaus sitzt, sollte sich im Keller umziehen!!! Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller scheissen!!!

Fuer die einen ist's Windows, fuer die anderen ist's die groesste BUG-Sammlung der Welt .

Uebrigens, seit der erste Polnische Kosmonaut im All war fehlen am Sternbild Grosser Wagen die Raeder.

"Alle reden vom oeffentlichen Verkehr..... und KEINER traut sich...." "Musst da zu uns kommen, wir haben den Rheinland-Pfalz-Takt: --- Oeffentlicher Verkehr im Stundentakt ---" "Merkwuerdig bei uns ist der Verkehr fuer Anlieger manchmal gestattet" "Stehender Verkehr wird morgens aus den Großstaedten gemeldet." "Und manchmal wird auch vor Gegenverkehr gewarnt." "Der landwirtschaftliche Verkehr hingegegen ist auf Feldwegen gestattet."

"Woher hast du das blaue Auge ?" "Ach, als wir gestern bei Tisch 'und erloese uns von dem Uebel' gebetet haben, sah ich zufaellig meine Schwiegermutter an!"

Wie behandelt man in der heutigen Zeit seine Angestellten? Wie rohe Eier Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne!

Ein Schwarzer geht auf dem Bau hinters Haus zum pinkeln. Da sieht er den Chef kommen und steckt schnell seinen besten Freund weg. Der Chef aber schreit: "Ich habe genau gesehen,dass du 'ne Rolle Dachpappe eingesteckt hast!"

"Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurueck!" - "Und wo ist das Etui ?"

Der Chef hat Geburtstag und erzaehlt seinen Angestellten einen Witz. Alle lachen, nur Meier nicht. Fragt der Chef: "Warum lachen Sie nicht, Meier?" Erwidert der: "Habe ich nicht mehr noetig. Ich gehe am Ersten!"

"Du, Papa, stammt der Mensch eigentlich vom Affen ab?" fragt Peter. Vater brummt hinter seiner Zeitung hervor: "Du vielleicht. Ich nicht!"

"Wie war die Pruefung?" fragt der Vater seinen Sohn. "Ganz schoen. Der Meister, der mich geprueft hat, ist ein sehr frommer Mann." "Wieso?" "Nun, bei jeder Antwort, die ich ihm gegeben habe, hat er gesagt: 'O Gott, o Gott, o Gott!'"

Am Zoll. Am Zoll. "Was haben Sie geladen?" "Was haben Sie geladen?" "200.000 Austern." "200 halbe Schweine." "Aufmachen!" "Tot oder lebendig?"

Mit 250 km rast ein Mofafahrer neben einem Porsche her. Der Porschefahrer kurbelt das Fenster runter: "Frisiert?" "Ne, Aermel in der Tuer!"

Sagte der Klemptner: "In einer Woche bekommen Sie es wieder" und nahm das Klo mit.

Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es:"A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat." Die Mutter ist entsetzt:"Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?" Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Haelfte des Gehirn heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: "Eins, zwei, drei, vier..." "Es tut mir leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent." Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt: "Kompanie stillgestanden!"

Ein Mann wird gegen seine Impotenz mit Affenhormonen gespritzt,das Ergebnis ist verblueffend gut, schon 9 Monate spaeter bekommt seine Frau endlich ein Kind. Der Mann ist aufgeregt und fragt die Stations- schwester: "Und, ist es eine Junge oder ein Maedchen ????" "Tja, um das zu beantworte muess mer waade bis des Fiesch wiedä vom Dach runnerkrabbelt is!"

"Haben Sie sich mit ihrer Gattin gestern, in der Oper gut unterhalten?" "Zuerst schon, aber dann beschwerten sich die Leute um uns!!"

"Diesen Monat kann ich ihre Rechnung leider nicht bezahlen." "Das sagten Sie im letzten Monat auch schon!" "Und... habe ich etwa nicht Wort gehalten ?"

Fragt Hermann seine Frau: "Was gibt es denn heute zum Mittagsessen?" "Wie soll ich das wissen", sagt seine Frau, "ich bin ja noch nicht fertig!"

Herr Meier moechte sich einen Hund kaufen. Er fragt den Verkaeufer: "Ist dieser Hund auch treu?" Der Verkaeufer antwortet: "Aber, natuerlich. Viermal habe ich ihn schon verkauft und er ist immer wieder zurueckgekommen!"

Strahlend kommt Max aus der Schule heim. "Du hattest mir doch 20 Mark versprochen, wenn ich versetzt werde, nicht wahr, Vati?" "Ja, das stimmt!" - "Die habe ich dir jetzt gespart!!"

Lehrer: "Das Glas haben wir von den Aegyptern, den Kalender von den Roemern, die Zahlen von den Arabern. Kann mir jemand ein aehnliches Beispiel nennen?" "Ja! Das Buegeleisen haben wir von Schulzes, den Staubsauger von Neumanns und das Geld von ABC-Kredit!"

Im Hutgeschaeft: "Wuerden Sie bitte fuer mich den gruenen Hut aus dem Schaufenster holen?" "Aber gerne, gnaedige Frau - mach ich sofort!" "Vielen Dank! Wissen Sie, ueber dieses abscheuliche Ding aergere ich mich naemlich jedesmal, wenn ich hier vorbeikomme!"

Fragt der Bewaehrungshelfer den Knasti: "Haben sie schon Plaene fuer die Zeit, wenn Sie wieder frei sind?" "Aber klar doch - von drei Sparkassen!!"

Am Stammtisch fragt Rudi: "Na, Egon, wie war es denn im Ausland?" "Meine Frau wurde an der Costa Dorada zur Schoenheitskoenigin gewaehlt.Kannst Du Dir jetzt denken, was fuer ein mieses Kaff das war?"

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgaeste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten bruellt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Ploetzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was faellt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rueber zu den Idioten!"

Ein Betrunkener laesst sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer:"Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!" Lallt der Suffkopf:"Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tuer gestellt!"

Martin sitzt betrunken auf dem Barhocker und pinkelt an die Theke. Schimpft der Wirt: "Hey, das ist doch keine Pissrinne!" "Weiss ich, aber da gehoert eine hin."

Im vollen Autobus fetzt Udo eine Frau an: "Mein Gott, was sind Sie fett und haesslich!" "Igitt, Kerl, Sie sind ja besoffen!" "Ja, aber morgen bin ich wieder nuechtern, und Sie sind immer noch fett und haesslich!"

Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken bessessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken.Ich traeumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" "Mein Gott", stoehnt der Arzt."Und was geschah?" "Mir wurde sofort gekuendigt." - "Und der Gurkenschneider?" - "Der ist natuerlich auch entlassen worden!"

Ein Mann in Belfast ist auf dem Weg vom Pub nach Hause. Ploetzlich kommt ein Kerl mit einer Pistole auf ihn zu: "Katholik oder Protestant?" Der Mann weiss nicht, was er antworten soll. Vor lauter Angst,erschossen zu werden, antwortet er: "Ich bin Jude!" Der andere Mann mit der Pistole strahlt ueber das ganze Gesicht: "Oh Mann, ich bin wahrscheinlich der gluecklichste Araber in Belfast heute nacht!"

Warum koennen Blondinen nicht stoehnen? Weil sie immer den Text vergessen!

Der Loewe heisst Loewe weil er loeft. Der Tiger heisst Tiger weil er auch loeft, aber gewaltiger. Die Hyaene heisst Hyaene weil sie auch loeft, aber im Rudel: da eene und hy eene.

Der Boxer fragt seinen Trainer: "Werde ich Charly schlagen?" "Hundertprozentig. Wenn du weiter so wild in die Luft schlaegst, hat er in der dritten Runde garantiert eine Lungenentzuendung!"

"Jetzt weht hier ein anderer Wind", sagt der Wirt energisch zu seinem Gast, der oefters seine Rechnung nicht bezahlt, "ab sofort schreibe ich Ihnen nichts mehr an!" Der Gast sieht ihn ziemlich unglaeubig an und meint dann: "Ach du lieber Gott, wie wollen Sie das bloss alles im Kopf behalten ?!"

"Wenn Gott gewollt haette, dass Frauen Auto fahren, haette er ihnen Gehirn gegeben!"

Im Reichenviertel oeffnet eine neue Arztpraxis. Doch niemand kommt. Nach vier Tagen warten kommt der erste Patient. Der Arzt schnappt sich den Telefonhoerer und faengt an wichtige Befunde und eine Menge medizinischer Fachwoerter in den Hoerer zu quatschen. Nach fuenf Minuten fragt er den Patienten, der sich alles ruhig angehoert hat: "Nun, was kann ich fuer Sie tun ?" "Eigentlich nichts, ich bin der Fernmeldetechniker und soll Ihr Telefon anschliessen."

Was kriegt'n Offenbacher (OF) nach 25 Jahren unfallfreiem Fahren? Da er Ohne Fehler Ohne Fuehrerschein Oeffentlich Faehrt, kriegt er wohl 'ne OhrFeige, Oder Fieleicht darf er in Zukunft das "O" weglassen auf seinem Nummernschild.

Wenn einer aus dem D-Zug speit was man ihm keineswegs verzeiht, und wird voruebergehend blind so herrschte starker Gegenwind!

Wenn einer blau macht, mit seinem gelben Auto bei rot ueber die Kreuzung ins gruene faehrt und sich schwarz aergert, das er beim Sonnenbad nicht braun wird - ist das nicht paradox ?

In Koeln sollte dieses Jahr die Demonstration des Vereins der deutschen Jungfrauen stattfinden. Die Demo musste leider ausfallen. Weil die eine krank war und die andere nicht alleine gehen wollte.

Ein Mann geht zum Arzt, weil er Schmerzen im Glied hat. Der Arzt behandelt den geplagten Patienten, indem er ihm zwei Holzstoecken unter dem Glied als Stuetze anbringt. Dem Patienten gehts gleich viel besser. Einige Zeit spaeter aus einem Gespraech zwischen zwei Eierstoecken: "Also,ich hab ja schon viele gesehen. Grosse, Kleine, Dicke, Duenne, Harte und Schlaffe. Aber,dass se die jetzt schon mit ner Bahre reintragen, geht zu weit!"

Kommt ein kleines Maedchen aus dem Wald gelaufen und sagt zum Foerster,der gerade vorbei kommt: "Hilfe, hilfe, ich bin vergewaltigt worden!!".Der macht seine Hose auf und sagt:"Na,ist wohl nicht dein Tag heute..."

Ein stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu seinem Auto - was ein Polizist beobachtet. Polizist: "Sie wollen doch nicht in ihrem Zustand die Haende ans Lenkrad legen ?" Besoffener: "Also freihaendig fahr ich besoffen noch schlechter."

Zwei Maenner unterhalten sich. Sagt der eine: "Mensch, ich muss unbedingt mal nach Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken, so viel man will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel uebernachten, und umsonst bumsen kann man auch noch." Fragt der andere: "Woher weisst Du das? Warst Du schonmal da?" Antwortet der erste: "Nee, ich nich. Aber meine Frau war neulich da, die hats mir erzaehlt!"

Auf der Galeere. Der Trommler haelt eine Ansprache an die Ruderer: "Maenner! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Euch. Zuerst die Gute: Der Kapitaen ist wieder gesund!" Die Ruderer brechen in lautes Jubeln aus."Und jetzt die Schlechte:Er hat auf einmal wahnsinnige Lust, Wasserski zu fahren..."

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Fruechten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklaert: "Die werden eingefuehrt". "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du haettest sie natuerlich gegessen".

Drei Damen des Golf-Clubs spazieren ueber den Rasen und finden unter einem Baum einen nackten Mann liegend, der das Gesicht mit einer Zeitung bedeckt hat. Nur seinen Johannes sieht man gut. "Huch !" meinte die Erste, "ich dachte schon, das waere mein Mann." "Nein !" sagt die Zweite, "er ist es nicht." "Der ist ueberhaupt nicht in unserem Club !" bemerkt die Dritte.

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien." Die andere: "Ja und ? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste:"Aber doch nicht im Aldi !"

Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne haengt. Er fragt: "Papa, was hat das zu bedeuten?" "Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen." Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie ins Bordell rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt: "Sag mal, junger Mann,was machst Du denn hier?""Ich hab gehoert, hier kann man Freude kaufen." Die Puffmutter denkt bloss, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm ein paar Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa: "Wo kommst Du denn her?" "Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft." Der Vater erschrickt und denkt 'wie denn das ?' Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat. Er sagt nur kurz: "Fuenf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt."

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise frueher als geplant von einer Geschaeftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!"

Pinoccio klagt seinem Meister:Immer wenn ich mit einer Frau zusammen bin, muss ich sehr vorsichtig sein und aufpassen wegen den Splitter. Meister:"Nun, dann nimm ein ganz feines Schleifpapier und schleife ganz fein." Nach einer Woche:"Nun Pinoccio wie geht es mit deinen Frauen ?" Pinoccio:"Wozu brauche ich Frauen?"

Marie zu ihrem Tanzpartner: "Ich tanze Tango und Sie?"

Er klaert sie ueber seine Lebensgewohnheiten auf: "Morgens um sieben ist das Fruehstueck fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar!" "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar!" "Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar! Und jetzt kommen meine Rules, Suesser. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst,egal ob Du zu Hause bist oder nicht,klar?

Der Hinterhuber-Bauer kommt nach Hause und findet seine Frau mit dem Doktor vor - im Bett. Der Landarzt stammelt: "I-ich w-wollt' doch nur Ihrer Frau d-die Temperatur m-messen !" Der Hinterhuber nimmt sein Gewehr aus'm Schrank, laedt durch, legt an: "Wollen wir mal sehn, Doktor. Wenn's ihr Thermometer raus ziehen und es sind keine Zahlen drauf, dann gnad' ihna Gott !"

Fuerchterliche Enge in einer Strassenbahn. "Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem huebschen jungen Maedchen, "koennen Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen." Das Fraeulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zoegernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise:"Ach, wissen Sie, mein Fraeulein: wuerden Sie bitte wieder aufstehen?Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."

Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Maennlichkeit; sie schwillt an. Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach in saurer Milch!" Er eilt zum Bauernhof zurueck, verlangt Sauermilch und haengt alles, was ihn zum Manne macht,hinein. Da kommt zufaellig die 18jaehrige Tochter des Bauern vorbei und bleibt ganz interessiert stehen. Der verletzte Gast windet sich und fragt: "Haben Sie sowas noch nie gesehen?" Da laechelt die dralle Maid: "Das schon. Aber noch nie, wie er aufgetankt wird."

Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser maechtiger und potenter Herrscher..." Unterbricht ihn ein Schueler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"

In die Siegesfeier des Fussballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser Mittelstuermer ist Vater von Zwillingen geworden." Der Mannschaftskapitaen:"Da ist ihm ein schoener Doppelpass gelungen." In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine: "Aber vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit unseres Libero."

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstoecke; ist das nicht gefaehr- lich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind voellig ungefaehrlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde undmit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide,bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewoehnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing voellig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan???" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kaelbchen denn keine Mutter?"

Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war denn in dem Brief?" Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!" Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen,gesagt ?" Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis." Richter: "Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?" Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!" Richter:" Nun...dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!" Angeklagter: "WARUM DAS ????" Richter: "Staatsgeheimnis..."

"Was hat Sie veranlasst, den Angeklagten freizusprechen ?" fauchte der Richter die Geschworenen an. "Schwachsinn, euer Ehren !" antwortete ihr Sprecher. Der Richter entsetzt:"Was, sie alle acht???"

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen ?" "Aber nicht doch !" ruft der Beamte. "Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen ?" "Na ja, das wohl schon." sagt der. "Na dann auf Wiedersehen, HERR WACHTMEISTER !"

Der Richter fragte den Landstreicher:"Wann arbeiten Sie eigentlich ?" "Ach, hin und wieder." "Und was arbeiten Sie ?" "So dies und jenes." "Und wo arbeiten Sie ?" "Hier und dort." "Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz ?" "Mal ja, mal nicht." "Dann" sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten." "Und wann komme ich wieder raus ?" "Frueher oder spaeter !"

Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozess erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach sprach ihn eine entruestete Frau an:"Fuer Sie ist wohl kein Delikt zu gemein, so abscheulich, so unerhoert, dass Sie nicht die Verteidigung uebernehmen wollten !" "Kommt drauf an"sagte der Anwalt,"was ham'se denn ausgefressen ?"

Richter:"Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen ! Sie sind doch sicher vorbestraft !" Angeklagter: "Nein. Ich bin Tuerwaechter im Eros-Center."

Ein Schwarzer steht in einem dt. Supermarkt an der Kasse. Vor ihm dreht sich eine Oma um und meint mit Blick auf das Weissbrot und die Falsche Milch: "Glauben sie denn, das das noch was hilft ?"

Ein Fremder haelt an einer Landstrasse und fragt einen Fussgaenger: "Koennen Sie mir sagen, wie weit es nach Canstatt ist, wenn ich weiter auf der Bundesstrasse bleibe?" Der Fussgaenger antwortet: "Genau 5 Umleitungen, 2 Polizeikontrollen 16 Ueberholverbote, 13 Strassenbaustellen, 18 Verengungen und 2400 Schlagloecher!"

Was ist Gruppensex in der Baeckerei? Wenn ein "Amerikaner" auf zwei "Schnecken" liegt! ;-)

Neurotiker bauen Luftschloesser, Psychopaten wohnen darin, und Psychiater kassieren die Miete...

Treffen sich zwei Frauen zum Tennis. Sagt die eine : "Hast Du die Regeln im Kopf ?" Die andere : "Wieso, hab ich Nasenbluten ?"

"Ich haette gerne die OS/2-Test-CD" "Haben Sie auch genuegend Arbeitsspeicher?" "Brauch' ich nich,ich moechte nur eine Uhr mit Pink Panther d'raus basteln"

Zigarettenmarken, die man sich von anderen pumpt: - die hollaendischen: VAN ANDERN - die italienischen : SCHNORATTI - die aegyptischen : GIBDUSIE

Ein Beduine reitet (schwankt) auf seinem Kamel durch die Wueste.Er und sein Kamel schwitzen, dass es nicht mehr zu beschreiben ist.Ploetzlich ueberholt ein Radfahrer: *Tsssuuuummmm* "Nanu? Was war das denn jetzt?"denkt der Beduine. An der naechsten Oase treffen sie sich wieder. Der Beduine fragt: "Sag' mal, warst Du das vorhin ? Und so schnell?Du musst Dich doch totschwitzen!" "Ach nee" meint der Radfahrer,"der Fahrtwind kuehlt!" "Soso" denkt der Beduine, "das koennen wir auch!",schwingt sich aufs Kamel und reitet los. Er treibt und treibt das Vieh,schliesslich macht es so ca. 70 km/h, und der Beduine freut sich.Ploetzlich kippt das Kamel um. Tot. Erfroren.

"Kennt Ihr die magische Zahl der Liebe? Nee? - 2 1 8 9 3." - "Warum?" "Wenn 2 sich 1 sind und dabei nicht 8 geben, sind es in 9 Monaten 3." Die Steuerreform von Theo Waigel ist derartig gut angekommen, dass jetztbereits eine Briefmarke mit seinem Konterfei herausgegeben wurde.Die Briefmarke klebt bloss leider nicht, weil die Leute immer auf die falsche Seite spucken. Der letzte Streckengeher der Bahn geht die Schienen lang. Ploetzlich findet er einen Arm. Ein Weilchen spaeter ein Bein, dann noch einen Arm und schliesslich einen Torso mit Kopf dran und der Mann lebt noch. "Na",fragt der Streckengeher:"Ihnen ist doch hoffentlich nix passiert ?" Es unterhielten sich neulich zwei Bestatter. Fragt der eine: "Na, wie laeuft dein Geschaeft denn so ?" "Ach, nicht so gut, und bei dir ?" "Ich kann nicht klagen. Letzte Woche alleine drei normale Bestattungen, zwanzig Feuerbestattungen und fuenf Kompostierungen." "Wie bitte ? Sag' das noch mal!" "Drei normale Bestattungen, zwanzig Feuerbestattungen und fuenf Kompostierungen!" "Seit wann gibt es denn Kompostierungen ?" "Nun ja, die Gruenen kommen auch langsam in die Jahre."

Der Doktor geht ueber den Gelsenkirchener Friedhof. Trifft ihn ein Patient und meint:"Na, Herr Doktor, Inventur machen?" Winnetou, Old Shatterhand und ein Ostfriese reiten durch die Praerie. Eines Nachts, sie liegen zusammen im Zelt, muss Winnetou mal raus. Sie hoeren "Boing", kurz darauf kommt Winnetou wieder ins Zelt. Auch Old Shatterhand muss raus, wieder hoeren sie "Boing" Old Shatterhand kommt zurueck. Schliesslich muss auch der Ostfriese raus.Sie hoeren "Boing" und nochmals "Boing". Sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Wusst ich's doch,dass der Ostfriese 2mal auf die Harke tritt!"

Warum koennen 50% aller Maenner nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen ? - Ist doch klar: Weil sie noch nach Hause fahren muessen! Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen:"Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist produziert hat, wieviel soll ich ihm wohl geben?" "Auf keinen Fall mehr als fuenf Mark pro Liter!"

Der Richter verurteilt den Angeklagten mit den Worten:"Und nun hoffe ich,Sie das letzte Mal gesehen zu haben." "Wieso, Herr Vorsitzender, gehen Sie etwa in Pension?"

"Ich komme um das Waschbecken bei Ihnen zu reparieren." "Aber das ist doch garnicht kaputt." "Ja haben Sie mich denn nicht selbst angerufen,Frau Bartsch?" "Bartsch - ich heisse Bolte, Familie Bartsch ist vor einem Jahr ausgezogen." "Unglaublich,erst bestellen die Leute dringend einen Klemptner und dann ziehen sie einfach um!"

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer nach Spielschluss den Schiedsrichter. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzaehlen Sie mal alles was sie ueber Fussball wissen."

Die Lehrerin in der Deutschstunde:"Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht..... was bedeutet das?" - "Dass ueberhaupt niemand kommt!!" "Ich moechte gern sechs Mausefallen." "Nehmen Sie sie gleich mit?" "NEIN ! Ich schicke die Maeuse vorbei!"

Peterle liegt mit Grippe im Bett. Der Arzt untersucht ihn. Fragt Peterle:"Bitte, Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen,wann muss ich wieder zur Schule?"

"Sag mal, warum uebst du neuerdings sechs Stunden auf dem Klavier?" "Man muss wissen was man will." - "Und was willst Du?" "Die Wohnung nebenan!"

Mueller geht an Kruecken. "Was ist denn passiert?" "Autounfall!" "Schrecklich, ohne Kruecken kannst Du wohl nicht gehen?" "Weiss nicht, mein Arzt sagt ja - mein Anwalt nein!"

Frau Briegel schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters dreizigsten Geburtstag vergessen...."

Was hast Du denn zum Geburtstag bekommen?" "Das uebliche: Pfeil und Bogen,Luftgewehr, einen Diskus, eine Schleuder usw. usw." "Komische Mischung." - "Wieso - mein Vater ist Glaser!"

Der Richter fragt:"Herr Verteidiger, haben Sie noch etwas zugunsten des Angeklagten vorzubringen?" "Ja, Euer Ehren, mein Mandant ist schwerhoerig und kann daher auch nicht die Stimme seines Gewissens hoeren!"

"Ich habe meine Hochzeit zweimal verschieben muessen, ob das Unglueck bringt?" - "Nicht wenn Du so weitermachst!!"

Sitzen zwei auf einer Bank. Meint der eine: "Wie schoen frisch heute morgen die Luft doch ist." "Kein Wunder-sie war ja auch die ganze Nacht draussen!"

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat es recht schoen gemacht, nur ist das Bild nicht ganz vollstaendig. "Sag mal,Hein,Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen Schwanz?" Da faengt Hein an zu heulen: "Als ich Mama fragte, wo man bei Voegeln die Beine hinmacht,hatsie mir eine geknallt - nach dem Schwanz wollte ich da erst garnicht fragen!"

Der Chef ruettelt seinen Angestellten wach und bruellt: "Wissen Sie was sie sind ?" - "Ja, ein aufgeweckter Angestellter!"

Anita schiebt ihr Neugeborenes durch den Park. Ein aelterer Mann naehert sich dem Wagen, sieht hinein und faehrt entsetzt zurueck. Das Kleine hat tiefschwarzes krauses Haar, hohe Wangenknochen, einen gelben Teint,Schlitzaugen und eine platte Nase. "Da staunen Sie, was?" fragt Anita den erschuetterten Alten."Wie haben Sie denn dieses Produkt zustande gekriegt?"will er wissen. "Das ist das Ergebnis einer internationalen Sexorgie,dabei kann ich nur froh sein dass er nicht bellt!!"

"Wie konnte der Haeftling aus Zelle R 17 ausbrechen?" faucht der Direktor seinen Waerter an. "Er hatte den Schluessel," erklaerte der Mann."Gestohlen?" - "Nein, ehrlich beim Poker gewonnen!"

Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon. "Ist dort die Polizei?" "Jawohl!" "Dann bleiben Sie bitte dort wo Sie sind, hick, denn sonst bin ich meinen Fuehrerschein los, hick sala...."

Der Arzt erzaehlt dem Baron, dass Schwarzbrot eine anregende Wirkung habe.Darauf geht er zum Baecker und verlangt zwei Schwarzbrote. "Was wollen Sie denn damit anfangen,"fragt ihn der Baecker,"da wird Ihnen doch die Haelfte hart?" "Gut,"meint der Baron,"dann geben Sie mir bitte vier Schwarzbrote!"

Der Professor prueft die Assistenten ueber die Fortpflanzungsorgane. "Was ist das maennliche Fortpflanzugsorgan, Fr. Mueller?" Muellerin schweigt und schweigt. "Meine Guete," schreit der Professor,"das wissen Sie nicht?wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehaemmert habe?"

Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Ploetzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?" Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts ueber die mir unterlegene animalische Kreatur!""Entschuldigen Sie bitte," meint der Polizist, "Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"

Sagt eine Frau zu ihrer Freundin:"Bei uns haben die Einbrecher doch neulich den kompletten Schmuck liegengelassen!" "Donnerwetter - das muessen aber wirklich Fachleute gewesen sein!"

Anruf bei der Polizei: "In meinem Zimmer tickt eine Bombe." "Wir kommen - solange wie sie tickt haben Sie nichts zu befuerchten!"

"Ich wollt ich waer ein Huhn," seufzt der Penner, "... noch 'nen Korn,und noch 'nen Korn..."

Da sagte kuerzlich die flotte Gaby nach einer Autotour zu ihrem neuen Freund: "Ich dachte das Schild "Anfaenger" bezieht sich nur auf Deinen Fuehrerschein!"

"Stellen Sie sich vor,mein kleiner Peter sitzt bereits obwohl er erst sechs Monate alt ist!" "Nein, die heutige Jugend - was hat er denn angestellt?"

Missvergnuegt sagt Herbert zu seiner Angetrauten: "Manche Frauen koennen anziehen was sie wollen, Ihnen steht einfach nichts." Darauf ertoent die Antwort: "Es gibt Maenner, die koennen ausziehen was sie wollen - da ist es genauso!"

"Schade, es gibt momentan so wenig Fussball im Fernsehen." "Nun ja, bei dem schoenen Wetter koennen die ja auch wieder draussen spielen!"

Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Italiener Wein und der Deutsche Bier? Damit man die einzelnen Voelker an der Fahne erkennen kann!

Was machen Sie, wenn Sie im Urwald eine Schlange sehen? "Ich stelle mich hinten an !"

Steht ein Schwein vor einer Steckdose und meint: "Mensch, Kumpel, wer hat Dich denn eingemauert!"

Was ist der Unterschied zwischen mutig, uebermuetig und schlagfertig? Antwort: Wenn ein Mann abends ins Theater geht, nur mit einer Badehose bekleidet, das ist mutig. Wenn er dann noch die Badehose an der Garderobe abgeben will, das ist uebermuetig. Wenn aber daraufhin die Gardrobiere fragt: "Wollen Sie nicht Ihren Knirps auch noch abgeben?" das ist schlagfertig!

Ein Staedter zieht auf's Land um Schweine zu zuechten. Er kauft sich einen Hof und ein Schwein.Am ersten Tag laedt er das Schwein auf eine Schubkarre und fuehrt es zum Eber in der Hoffnung,dieser werde noch in der Nacht fuer Nachwuchs sorgen.Am Morgen sind aber noch keine Jungen da.Er laedt das Schwein wieder auf und faehrt zum Eber.Das Ganze wiederholt sich noch 3mal.Am naechsten Tag schickt er seine Frau in den Stall. Sie kommt zurueck und meint: "Junge sind noch keine da, aber die Sau sitzt schon wieder auf der Schubkarre!"

Treffen sich zwei Freundinnen. Staunt die eine: "Mein Gott,was hast Du ein suesses Baby?" "Kein Wunder! Ich hatte statt der Pille, eine Suessstofftablette erwischt!"

Gerd kommt im Hotel an den Fruehstueckstisch mit einem blauen Auge. Fragt Harald: "Wer hat Dir denn dieses Ding verpasst?" "Das Zimmermaedchen - Sie kam heute frueh in mein Zimmer und sagte sie habe eine neue Stellung, da habe ich nur gefragt, ob sie denn auch die Tuere abgeschlossen haette!"

Fabrikant zu seinem Kollegen:"Glauben Sie eigentlich an die Wirksamkeit von Inseraten?" "Und ob, kuerzlich inserierte ich: Suche dringend einen Nachtwaechter - prompt wurde in der gleichen Nacht meine Fabrik ausgepluendert!"

"Herr Dienstmann, hat es in Ihrer Familie mal einen Fall von Geistesgestoertheit gegeben?" will der Nervenarzt wissen. "Ja, Herr Doktor, meine Schwester hat mal einem Millionaer einen Korb gegeben!"

Eine Marktfrau steht auf dem Hamburger Fischmarkt und schreit:"Schellfisch und Butt....." Ein Kunde kommt an den Stand und verlangt 1Kilo Schellfisch."Tut mir leid, Schellfisch ist leider ausverkauft." "Aber warum schreien Sie dann immer noch: Schellfisch und Butt?" "Na ja," meint sie, "Stellen Sie sich mal vor ich muesste nun den ganzen Tag rufen:Butt, Butt, Butt, Butt, Butt, Butt......!"

Tsching Peng, war ein kleiner Chinese aus Hongkong auf einem Schiff. Da er so gutmuetig war,trieben die Matrosen immer wieder ihre derben Scherze mitihm. Peng, laechelte und beklagte sich nicht. Schliesslich meinten die Matrosen: "Du bist ein braver Kerl, von heute an werden wir Dich in Ruhe lassen." "Vielen Dank," meinte Peng, "dann ich auch nicht mehr machen Pippi in Suppe!"

Der Arzt stuerzt aufgeregt in die Leichenhalle:"Herr Beverungen,Sie hatten aber verdammtes Glueck,nich Ihr Puls ist stehengeblieben sondern meine Uhr"

Ein Bettler schellt und klagt: "Ich habe seit Tagen nichts gegessen." Die Hausfrau: "Das muessen Sie nicht machen - Sie sollten sich dazu zwingen!"

"Mit einer kleinen Aenderung wuerde ich gern dieses Kleid nehmen." "Und was soll geaendert werden, gnae' Frau?" "Der Preis!"

"Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?" will der Bauherr wissen. "Na hoeren Sie mal, bei der Kaelte wuerden uns ja alle Bier- flaschen platzen!"

Sagt ein Amerikaner zu einem Englaender: "Euer Land ist wirklich wunderbar, nur sollte man es ueberdachen!"

Sagt ein Ehemann: "Ich moechte ja nicht misstrauisch sein, mein Schatz,aber als Du zum Friseur gegangen bist hattest Du die Laufmasche im re. Strumpf!"

Sagt ein Fluglotse: "Flug 465 will oben bleiben, bis der Spielfilm zu Ende ist."

Wolfgang besucht seinen Kumpel im Gefaengnis: "Hattest Du Schwierigkeiten mit der Feile, die ich Dir mit dem Kuchen schickte?" "Nicht der Rede wert, morgen frueh werde ich operiert!"

Der Polizist stoppt einen Autofahrer: "Blasen Sie bitte in die Tuete!" "Aber warum?" "Die Pommes sind mir zu heiss!"

"Warum hat denn Ihr Sohn die U-Boot Einheit wieder verlassen?" "Er konnte es sich nicht abgewoehnen,bei geoeffnetem Fenster zu schlafen!"

Zwei Lausbuben sehen ein junges Brautpaar aus der Kirche kommen. Meint der eine: "Die werde ich mal richtig erschrecken." Er laeuft auf das Brautpaar zu und ruft: "Mutti, Mutti, kaufst Du mir denn jetzt ein Eis?"

Zwei Einbrecher sind in einer Apotheke eingestiegen. Fluestert der eine:"Hoer zu, ich nehm die Kasse und Du was gegen Deinen bloeden Husten!"

Wissen Sie wie die Nonne zaehlt? "eins, zwei, drei, vier, fuenf, igittigitt, sieben, acht...."

"Warum heisst der Weg denn hier "Waldweg" ist ist doch weit und breit kein Wald zu sehen?" "Eben - weil der Wald weg ist!"

"Ich habe da was Merkwuerdiges erlebt," berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin."Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tuer und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein.Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verfuehrt mich und bumst mich anschliessend.Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich:Was will der von meinem Mann?"

Fragt der Zoellner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?" "Nein." "Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?" "Wunderwasser,wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes." Der Zoellner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: "Aber das ist doch Cognac?!" "Das ist ja ein Wunder - schon wieder ein Wunder!!!"

Sie: "Hast Du schon mal Staubsauger verkauft, Liebling?" "Nein, noch nie." "Dann wuerde ich sofort damit anfangen - ich hoere naemlich meinen Mann auf der Treppe!"

"Und was tun Sie fuer den Umweltschutz?" "Ich werfe niemals meine Fahrkarte weg, ich benutze sie mehrmals."

"Ja, moechten Sie denn garkeine Kinder, Frau Franke?" "Doch, schon - aber mein Mann wuerde mich nie allein in Urlaub fahren lassen!"

Er: "Schon mal was vom 60 Sekunden-Orgasmus gehoert?" Sie:"Nein." Er: "Hast denn mal 'ne Minute Zeit?"

Der Richter zur Angeklagten: "Sie werden beschuldigt, das Opfer taetlich angegriffen und schwer verletzt zu haben, was sagen sie dazu?" "Ich bin unschuldig, Euer Ehren, ich musste einfach zuschlagen, weil mich der Kerl obszoen beschimpfte." "Was hat er denn gesagt?" "Er nannte mich eine billige Fuenf-Marks-Hure." "Und womit haben sie dann zugeschlagen?" "Mit einem Sack Fuenfmarkstuecke!!!"

Ein Taubstummer betritt eine Bank und legt dem Kassierer ein Kondom und ein Ei auf den Tresen. Was moechte er vom Kassierer? Einen Ueberziehungskredit - bis Ostern!!

Richter zum Angeklagten:"Warum sind Sie in der Seifenfabrik eingebrochen?" "Ach, Herr Richter, mir ging es so dreckig!"

Eine Frau reisst in der Disco einen Kerl auf.Sie fragt ihre beste Freundin,wie sie ihn am besten halten kann. "Ach, lass Dir doch ein Kind andrehen,dann muss er doch bleiben." Am naechsten Abend treffen sich die beiden und nach ein paar Drinks gehts ab nach Hause, direkt ins Bett. Nach dem Akt lehnt sie sich zurueck und meint: "Na, wie soll unser Kleiner denn heissen,ich nehme naemlich nicht mehr die Pille." Der Mann streift sein Kondom ab,macht einen Knoten rein und meint:"Wenn der da wieder rauskommt, nennen wir ihn 007!"

Was hat 40 Zaehne und baendigt ein Monster? ... Der Reissverschluss meiner Hose....!

Verirrt sich ein kleiner Igel im Gewaechshaus. Immer wenn er an einen Kaktus stoesst fragt er: "Mami, Mami bist Du das?"

Gurken haben wenig Kalorien. Im Gegensatz zu Sperma - das macht ganz schoen dick!

Dieses ist ein Ueberfall: Faxen Sie mir all Ihr Geld!!

"Mutti, erzaehl mir doch bitte ein Maerchen." "Warte bis Vati nach Hause kommt, dann erzaehlt er uns beiden eins!"

Frauen sind wie Schallplatten, alles dreht sich um's Loch!

"Mama, Du hast mir immer gesagt: Liebe geht durch den Magen." "Ja, mein Kind." "Stell Dir vor, heute habe ich einen anderen Weg gefunden!"

"Verzeihung, verstehen Sie Englisch?" "Ja, aber nur wenn ich selbst spreche!"

Stuermt ein Mann in den Tabakladen. "Eine Packung Streichhoelzer - aber schnell." "Bruellen Sie doch nicht so," schimpft der Verkaeufer,"ich bin schliesslich nicht taub - mit Filter oder ohne Filter?"

Steht eine fuellige Dame vor dem Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schoenste im ganzen Land?" Antwortet der Spiegel:"Geh mal ein Stueck zur Seite, ich sehe ja nichts!"

Fragt Dieter seine Mutter: "Du Mutti, was ist denn franzoesische Liebe?" Meint die Mutter: "Ich hab's auf der Zunge, aber ich kann's nicht richtig ausdruecken."

Frauen sind wie Eiszapfen: Je laenger man sie beruehrt, desto schneller tauen sie auf.

Der kleine Joern fragt in der Schule: "Wie vermehren sich eigentlich die Nonnen und die Moenche, Herr Lehrer?" Stille..... dann der kleine Paul:"Na ist doch klar - durch Zellteilung!"

Was haben eine Jungfrau und ein Beamter gemeinsam? Na ist doch klar, sie warten beide auf den Ersten.

Zwei Freundinnen. Sagt die eine: "Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt: dass es sich manchmal so anfuehlt!"

In unserer Firma lag ein Zettel auf dem Boden. Ich hob ihn auf und las:Sie haben soeben an der Aktion FIT MACH MIT teilgenommen. Bitte legen Sie den Zettel wieder auf den Boden, damit auch andere ihren Beitrag zur Volksgesundheit leisten koennen. DANKE!

Alkohol am Steuer? Kann man doch wegwischen, oder?

"Mami, hast Du eigentlich den Wecker kaputtgemacht?" "Nein, mein Kind, wie kommst Du darauf?" "Nun, Papi hat doch gestern gesagt: Jetzt spielst Du wieder solange damit und morgen verschlafen wir!"

Ein Mann kommt ins Landratsamt und sagt zum Fraeulein am Schalter: "Ich hatte gern eine rote Nummer". Darauf das Fraeulein: "Schade, da sind sie zwei Tage zu spaet dran"

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe gestellt, herauszufinden wieviel 1+1 ist. Als erster versucht sich der Physiker. Er zieht sich in sein Labor zurueck und stoepselt aufwendige Apparaturen zusammen. Nach doch schon zwei Monaten kommt er zurueck und sagt: "Also genau habe ichs nicht rausgefunden. Aber das Ergebnis liegt irgenwo zwischen 1,9 und 2,1." Naja, das ist ja schon ganz gut. Aber als naechster macht sich der Mathematiker an die Arbeit. Er rennt in seinen Raum, waelzt tonnenweise Fachliteratur und stellt aufwendige Gleichungssysteme auf. Nach zwei Wochen verkuendet er schliesslich sein Ergebnis : "Die gesuchte Zahl liegt im Intervall von 1,99 bis 2,01." Ja, schon besser. Aber jetzt ist der Ingenieur an der Reihe. Er geht ins Nebenzimmer und kommt schon nach 2 Minuten zurueck."Das Ergebnis lautet 2." Die beiden anderen sind komplett von den Socken und fragen den Ing., wie er denn so schnell auf das Ergebnis gekommen ist. Darauf antwortet der freudestrahlend: "Ist doch ganz einfach ! Ich hab im Tabellenbuch nachgesehen !"

"Ich trag' jetzt schon seit 3 Jahren die Always Ultra, und sie sitzt immernoch wie am ersten Tag...."

Der Professor der Chemie sagt bei seinem Experiment zu den anwesenden Studenten "Wenn ich nicht ganz vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft. Bitte treten sie doch etwas naeher, damit sie mir besser folgen koennen."

An einer Moschee in Istanbul haengt ein Schild: Es ist ebenso verwerflich eine Jungfrau zu verfuehren wie dieses Haus mit Schuhen zu betreten. Der handschriftliche Zusatz eines Touristen: Beides probiert - gar kein Vergleich

Eine Spende von ueber 20 Tonnen Medikamenten kam ungeoeffnet aus Aethiopien zurueck. Auf den Packungen Stand: "Vor dem Essen einnehmen"

Warum koennen sich nur Frauen richtig besaufen ??? Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen koennen"

Nach seiner Kreuzigung steigt Jesus von seinem Kreuz herunter und irrt ziellos in der Gegend umher. Das Blut tropft ihm noch von den durchbohrten Haenden und Fuessen. Da sieht er einen blinden, alten Mann durch die Gegend laufen, der offensichtlich was sucht. Als er zu dem alten Mann hingeht und fragt,was er denn suche antwortete dieser: "Ich suche meinen lange verlorenen Sohn. Er hatte Naegel in Haenden und Fuessen im Holz!". Daraufhin kniet Jesus vor dem alten Mann nieder und schluchzt: "Vater!". Meint der alte Mann dann geruehrt: "PINNOCHIO!"

Ein neu eingestellter Strassenarbeiter hat den Auftrag, die Leitplanke am Strassenrand zu streichen. Am ersten Tag schafft er 100 Meter, am zweiten 50 Meter und am dritten noch 20 Meter. Auf die Nachfrage seines Chefs antwortet er: "Aber schauen Sie doch mal, wie weit mein Farbeimer weg ist!"

Zwei Bescheuerte gehen die Eisenbahngleise (mitten in der Wueste) entlang. Sagt der eine : "Meine Guete, ist die Treppe lang." Sagt der andere: "Ja. Und das bloede Gelaender ist viel zu niedrig." Sagt der erste : "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"

Stehen vier Kuehe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh" Sagt die zweite: "Muh Muh" Sagt die dritte: "Muh Muh Muh" Sagt die vierte: "Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?"

Stehen zwei Kuehe auf der Weide. Sagt die erste: "Wie spaet ist es?" Sagt die zweite: "Bist du bloed, wir koennen doch gar nicht reden."

Kommt ein Frosch zum Baecker: "10 Broetchen, du Arschloch!" "Das ist ja eine Unverschaemtheit", sagt der Baecker, aber er gibt ihm die Broetchen trotzdem. Am naechsten Tag wieder: "10 Broetchen, du Arschloch!" Darauf der Baecker: "Wenn Du das nochmal sagst, nagel ich Dich an die Wand" Das ganze geht noch 2 weitere Tage so. Noch einen Tag spaeter kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?" "Nein, habe ich nicht." "Hast Du denn Naegel da ??" "Nein, habe ich auch nicht" "Dann gibt mir mal 10 Broetchen du Arschloch!!!"

Was macht ein Baecker ohne Arme und Beine? Rumkugeln...

Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengelaender runter. Unten angekommen sagt die erste: "He, das war genial! Wollen wir nochmal?"Sagt die andere: "Nee, lass man, ich hab schon ganz heisse Nuesse...!"

"Was hast du gewaehlt?" "FDP." "Ach DU warst das !!"

Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhoeflich zu erscheinen, schaut er im Woerterbuch nach, was denn GUTEN TAG auf japanisch heisst. Als er das Hotel verlaesst, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: "Ken tu mi". Und der Japaner antwortet:"Nee, wie heit tu tenn" ?

Fragt Fritzchen seine Mutter:"Sag mal Mami,duerfen Priester auch heiraten?" Darauf die Mutter: "Natuerlich, wenn sie sich lieben!".

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?" "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"

Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht nach Wertgegenstaenden. Ploetzlich hoert er eine Stimme: "Ich kann dich sehen, und Jesus und Petrus sehen Dich auch !" Er sieht sich um, kann aber nichts erkennen.Im naechsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch weiter geht sieht er einen Papagei in seinem Kaefig sitzen der eben diese Worte zu ihm spricht.Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei:"Wie heisst du denn?" Papagei: "Jerusalem". Der Dieb: "Was fuer ein saubloeder Name fuer einen Papagei!" Papagei: Ja, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus fuer einen Rottweiler und einen Dobermann."

Ein alternder Schauspieler geht ins Bordell. Als er seine Hose auszieht,stoesst das Maedchen einen anerkennenden Pfiff aus. Da wirft er sich in die Brust und deklamiert: "Begraben woll'n wir Caesar, nicht ihn preisen!"

"Zeiten sind das", entruestet sich Udo, "da wechselt ein Rubens fuer neun Millionen den Besitzer, und ein van Gogh geht fuer zehn Millionen weg!" "Tja", sagt sein Freund, "die Fussballvereine ruinieren sich alle selbst!"

"Na, hoeren Sie mal! Das ist ja der Gipfel der Unverschaemtheit" tobt Meier. " Ich erzaehle Ihnen das meine Frau ein Kind erwartet, und sie fragen von wem!" "Nun regen Sie sich doch nicht so auf", versucht Huber,ihn zu beruhigen, "haette ja durchaus sein koennen, dass Sie es wissen!"

"Du hast Deine Tage ? - Ich komme wieder - keine Frage !"

Zwei kleine Kinder sitzen im Sandkasten. Kommt die Mutter angerannt und fragt: "Um Gotteswillen, was macht Ihr denn da???" "Aehh, wir machen Sex..." "Ach so, und ich dachte schon Ihr raucht!!!"

Eine aeltere Dame ruft die Feuerwehr an:"Es brennt ! Es brennt ! So kommen Sie doch ! Es brennt ! Es brennt !" Fragt der Feuerwehrmann: "Wie kommen wir denn zu Ihnen ?" Fragt die Dame:"Ja - haben Sie denn nicht mehr diese kleinen roten Autos ?"

Ein Koelschvertreter, ein Altbiervertreter und ein Bitburgervertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Koelschvertreter bestellt sich ein kuehles Dom-Koelsch, der Altbiermensch irgendson fieses Duesseldorfer Gesoeff (sprich Alt) und der Bitvertreter lediglich ein Wasser. Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins !"

Eine westdeutsche Familie muss wegen Versetzung des Familienvaters in die neuen Bundeslaender umziehen. Nach Umzug wird der Sohn in die erste Klasse eingeschult. Am ersten Schultag kommt der Sohn zum Vater und erzaehlt "Papi, heute haben wir Buchstaben gelernt, A und B. Und ich konnte schon bis C." Darauf der Vater "Mein Sohn das liegt daran, dass du ein Wessi bist." Naechster Tag. Der Sohn geht zum Vater und erzaehlt "Papi, heute haben wir Zahlen gelernt, 1 und 2. Und ich konnte schon bis 3." Der Vater sagt "Mein Sohn das liegt daran, dass du ein Wessi bist." Dritter Schultag.Wieder geht der Sohn zum Vater und erzaehlt diesmal ganz aufgeregt "Vati heute hatten wir Sportunterricht und beim umziehen habe ich gesehen, dass mein Pullermann am groessten ist. Liegt das auch daran, dass ich ein Wessi bin?" Da sagt der Vater "Nein mein Sohn, das liegt daran, dass du schon 18 Jahre alt bist!"

Eines Tages herrschte Chaos, und ich hoerte eine Stimme: "Beruhige Dich, es koennte schlimmer kommen!" Und ich beruhigte mich, und es kam schlimmer.

Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. "Da musst du aber Vorsorge treffen!" sagt sein Freund. "Auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schuetzen",ergaenzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. "Ich haette gern 90 Verhueterli". Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden 3 Stueck pro Tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind.Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: "Darf es denn noch etwas sein?" "Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein" erwidert unser Schweizer. Nachdem der Apotheker die Betraege in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: "Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft,wenn ihnen immer so schlecht davon wird".

"Ich muss Dir etwas gestehen", sagt die junge Frau in der Hochzeitsnacht, "ich bin Nymphomanin." "Aber das macht doch nix mein Liebling, ich werde schon aufpassen, dass Du keine Haeuser anzuendest."

Auch in der Hochzeitsnacht: "Schatzi, ich muss Dir da was gestehen," haucht die junge Braut, "ich bin Prostituierte." "Aber das macht doch nichts, dann gehst Du eben in Deine Kirche und ich in meine!"

Betriebsausflug einer Firma mit Schweizern und Oesterreichern. Im Etagenbus sitzen die Schweizer unten, die Oesterreicher oben. Unten wird getrunken und Karten gespielt, oben sitzen die Oesterreicher steif in ihren sitzen uns halten sich krampfhaft fest. Schliesslich geht einer der Schweizer (der Voelkerverständigung wegen) nach oben und guckt nach, warum die Oesterreicher so still sind. Die Antwort der Oesterreicher: "Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Chauffeur."

Kommt ein Grieche auf die Sparta Bank:"Ich moechte bei Ihnen ein Gyroskonto eroeffnen"Antwort:"Das ist bei uns aber nicht Ouzo."

S: "Du Papi?" V: "Ja?" S: "Was heisst eigentlich OF auf nem Nummernschild?" V: "Ohne Ferstand!" S: "Aber Ferstand schreibt man doch mit V!" V: "Siehste mal, wie bloed die da sind..."

Da hat doch im Radiosender B1 ein Betroffener live auf die Frage: "Wie finden sie es, dass unser Bundeskanzler sich hier vor Ort von der Katastrophe ein Bild macht ??" ganz trocken geantwortet:"Eigentlich ganz gut, wir können jeden Sandsack brauchen....

Heisst die Stadt nun eigentlich Frankfurt an der Oder oder doch eher Frankfurt in der Oder ?

Kammerdiener Johann hilft dem schwerhoerigen Grafen aus dem Mantel und murmelt leise: "Na du alter Sack, wieder die Stadt unsicher gemacht, rumgehurt, rumgesoffen..." Der Graf: "Nein, ein Hoergeraet gekauft!"

Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben. Er fragt den Chef: "Wo soll ich nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?" - "Grab ein Loch und schaufle sie hinein."

Steigt einer auf die geoeffnete Eisenbahnschranke."Was willst du denn da oben?""Ich will die Schranke messen.""Das kannst du doch unten besser!" "Nein, ich will die Hoehe messen, nicht die Laenge!"

Warum sind Machos wie Kaulquappen?Ganz klar: Nur Kopf und Schwanz!

Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand?Die rechte Hand brauchen sie doch zum Stoehnen!

Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer.Sagt der eine: "Sach ma, hast Du ABS?""Nee, Kinderlaehmung"

"Jetzt weiss ich, was platonische Liebe ist", sagte der Igel, als er von der Drahtbuerste stieg.

Eine Frau kauft bei Ikea einen Schlafzimmerschrank und baut ihn daheim auf. "Drrrrrrring", kommt die Strassenbahn vorbei und der Schrank faellt wieder ein. Also baut sie den Schrank ein zweites Mal auf... "Drrrrrrring", kommt die Strassenbahn vorbei und der Schrank faellt ein zweites mal ein. Schliesslich baut sie noch mal an dem Schrank herum, genau nach Anleitung und "Drrrrrrring", kommt die Strassenbahn vorbei, der Schrank faellt ein. Also ruft sie bei Ikea an, von dort kommt ein Monteur, der die Sache klaeren soll. Er baut den Schrank auf, "Drrrring", kommt die Strassenbahn vorbei und der Schrank faellt ein. Er meint zu der Frau "Also da stimmt wirklich was nicht... ich werde den Schrank jetzt noch mal aufbauen dann gehe ich hinein, warte bis eine Strassenbahn kommt und schaue woran der Fehler liegt." Er tut dies und stellt sich in den Schrank. In diesem Moment kommt der Ehemann der Frau heim, sieht den neuen Schrank, will ihn auch innen betrachten und findet den Monteur vor. aergerlich fragt er: "Was zum Teufel machen Sie denn hier im Schrank"Meint der Monteur: "Sie werden es mir nicht glauben, aber ich warte auf die Strassenbahn..."

Welches Tier kann hoeher springen als der Eiffelturm ???Eigentlich jedes, hast Du den Eiffelturm schon mal springen sehen?

Ist es gesund, das weibliche Geschlechtsorgan zu kuessen ???Im Prinzip ja, in der Regel nein !!!

"Warum laesst du es mich niemals spueren, wenn du einen Orgasmus hast?""Weil du dann immer nicht zu Hause bist."

Und dann war da noch .......das Paerchen das zu ersten mal zusammen intim war.Er zu Ihr: "Haette ich gewusst, dass Du noch Jungfrau bist, haette ich mir natuerlich mehr Zeit gelassen !"Sie zu Ihm:"Haette ich gewusst, dass Du's soooo eilig hast, haette ich vorher die Strumpfhose ausgezogen !"

Was hat ein Mann, der keine Beine hat ? Erdnüsse !!!

Wie heisst Tutti Frutti im Altersheim ???Der Greis ist heiss !

Was ist schwarz-weiss-schwarz-weiss-schwarz-weiss...?Eine Nonne die Treppe runterfaellt.

"Woher haben Sie bloss die entzueckenden Silberpokale?""Mein Sohn ist Herrenreiter.""Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen.

"Nenne mir einen Blutsauger mit zwei Buchstaben? O.B.

Wie heisst ein rundliches Pelztier, das laute Toene von sich gibt? Kugel-Schrei-Baer!

Kommt Klein-Fritzchen zum Vater:"Du Papa, was ist denn der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch ?" Meint der Papa:"Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu deiner Mutter und deiner Schwester, und fragst sie ob sie fuer 15.000,- DM mit einem wildfremden Mann ins Bett steigen wuerden !" Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, dass beide Frauen es tun wuerden, worauf der Vater meint:"Siehst du, in der theoretisch sind wir jetzt um 30.000,- DM reicher... praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

Der Lehrer erklaert in der Schule:"Die Zahlenziffern haben wir von den Arabern, den Kalender von den Roemern, das Porzellan von den Chinesen... Wisst ihr noch weitere Beispiele ?" Moritz:"Also, den Staubsauger haben wir von Muellers, den Grill von den Meiers, das Geld von der Bank, und meinen kleinen Bruder vom Untermieter..."

Was haben eine Kohlsuppe und die eigene Ehefrau gemeinsam? In beiden stochert man lustlos herum...

Was ist Laerm?2 Skelette lieben sich auf einem Blechdach. Was ist Chaos? Beim Gruppensex wird der Unterste zum Telefon gerufen.

Schild an einer Baeckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner."Kommt einer rein und fragt:"...sind die Jungs denn auch puenktlich... ?"

Treffen sich zwei Kumpel in ner Kneipe. Sagt der eine zum anderen:"Du, ich hab gehoert du hast gestern ne Frau gekuesst, was hat sie denn gemeint ??" Darauf der andere:"Hab ich nicht gehoert, Sie hat mir mit beiden Oberschenkeln die Ohren zugehalten"

Klein Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage.Da Sie nicht weiss, was das ist, faengt Sie fuerchterlich an zu weinen.Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklaeren solle.Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natuerlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. "Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt,damit mir die Mama erklaeren kann, was los ist."Fritzchen hebt das Roeckchen hoch und meint fachmaennisch:"Klarer Fall, Sack abgerissen...."

Reporter fragt Passanten: "Was ist das Probelm der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse ?" Antwort: "Weiss ich nicht und das ist mir auch egal!"

Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante; Warum hast du und Onkel eigentlich noch keine Kinder????" Antwortet die Tante: "Weisst du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!""Ach so", meint Klein Erna " Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar....."

Zwei Oesterreicher unterhalten sich ueber ihre Berufe:"Wos bist du von Beruuuf?""I bin a Diplom-Ingenioer! Und wos host du fuer an Beruuuf?""Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!""Dooch, I versteh des schooo." "Ois, kloar ..... I bin a Kraafickaa!""Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."

Mutter kommt von der Geburtstagsfeier heim, sieht ihre Tochter engumschlungen auf dem Schoss eines Mannes sitzen und sagt streng:"Was geht denn hier vor?!"Die Tochter knoepft sich schnell die Bluse zu und sagt:"Sicher deine Uhr Mutti!"

Es war dem jungen Mann gelungen, die huebsche Blondine vor dem Ertrinken zu retten. "Ich danke Ihnen", fluesterte sie, "hoffentlich hat es nicht zu viel Muehe gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen." "Das nicht", sagt der Mann, "muehsam war es nur, die drei anderen niederzuschlagen, die Sie auch retten wollten."

Eine Ameise flaniert ueber die Wiese und wird von einem Pferdeapfel getroffen. Zwei Stunden braucht sie um sich heraus zu wuehlen. Scheisse schimpft sie. Genau aufs Auge.

Gast zum Ober : ich haette gerne ein Zigeunerschnitzel....Ober : Synthi oder Roma.....

Ein Ferkel ist allein zu Hause. Gelangweilt spaziert es durch das Zimmer und schaut sich alles an. Ploetzlich entdeckt Klein Schwein eine Steckdose.Entgeistert fragt es:"Haben sie dich eingemauert?"

Stehen zwei Huehner vor einem Berg Eierbriketts.Sagt die eine: Guck mal, lauter Babys aus Afrika!

Zwei Schlangen kommen an einem Teller Spaghetti vorbei.Entruesten sich beide wie aus einem Mund: So klein und schon Gruppensex! So klein und schon'n Bart?wird Kater Carlo auf der Wiese von einer Kuhangepflaumt. Darauf Carlo: So gross und immer noch keinen BH?

Ein Missionar wird von einem Rudel Loewen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht faellt, spricht er ein Stossgebet:"Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen !" Als der Gottesemann sein Bewusstsein wieder erlangt, haben die Loewen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten:"Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast..."

Zwei Bazillen laufen sich in der Mundhoehle in die Arme."Du siehst aber nicht gut aus. Was hast du denn ?" "Penicillin."

Drama aus dem Mittelalter: Ein Loewe mit Magenknurren schleicht um einenKreuzritter herum, der in seiner Ruestung eingeschlafen ist:"Schon wiederdieser Konservenfrass, mault er angewidert."

Ein Ochse kommt ins Philosophieren: Ein Glueck, dass ich kein Stier bin.Dann muesste ich Kuehe lieben.Wer hat schon gern ein Rindvieh zur Frau?

Der typische Ehekrach ueber die Ostertage: Henne Berta findet ein paar bunt-bemalte Eier,setzt sich nichts Boeses denkend darauf und bruetet froehlichvor sich hin. Als Jockel,der Hahn die Eier sieht,stellt er Berta zur Rede,rast ueber den Hof und verdrischt den Pfau.

Im Park sitzt ein Mann auf der Bank und isst Butterbrote. Auf dem Ast ueber ihm unterhalten sich zwei Spatzen:"Warten wir noch drei Minuten.""Okay. Und wenn er uns bis dann nichts abgibt,wird er uns von einer anderen Seite kennenlernen !"

Eine Raupe trifft einen Tausendfuessler. Sie beneidet ihn:"Deine Frau hat tolle Beine." Wenig begeistert nimmt der Tausendfuessler das Kompliment hin:"Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat,bin ich laengst eingeschlafen."

Das neuste aus der Gen-Technik: Was kommt dabei heraus,wenn man einen Skunk mit einem Adler kreuzt? Nun es stinkt zum Himmel!

Auf der Polizeistation klingelt das Telefon. "Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine Katze !" schallt es ausdem Hoerer. Der Beamte erkundigt sich:"Wer ist denn am Aparat ?" Antwort:"Der Papagei."

Ein Busensternchen zum anderen:"Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood und musste den ganzen Tag reiten." "Und hast Du die Rolle bekommen ?" "Ich nicht, aber das Pferd !"

"Das war super,"beglueckwuenscht der Quizmaster die Kandidatin. "Damit haben Sie eine Reise zum Nordpol gewonnen. Wenn Sie die naechsten zehn Fragen richtig beantworten,gewinnen Sie auch noch die Rueckreise."

Zwischenfall in der Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt, er ergreift ihn und spricht routiniert die Ueberleitung: "Soeben erreicht uns noch diese Meldung" und verliest den Text: Sie haben einen Rest Spinat zwischen ihren Schneidezaehnen..."

Der beruehmte Komponist wird interviewt. "An meinem Wiegenlied habe ich fast drei Jahre gearbeitet,"sagt er ins Mikrofon. "Warum so lange ?"wundert sich der Reporter. "Weil ich dabei immer eingeschlafen bin."

Wann begannen Sie sich fuer Maedchen zu interessieren? fragte der Journalist Charlie Chaplin ueber seine Jugend aus. Der Komiker,spontan: Nachdem ich dahintergekommen bin, das sie keine Jungen sind.

"Warum gehst du nicht nach Hause?""Weil meine Frau boese auf mich ist!""Warum ist sie mit dir boese?""Weil ich nicht nach Hause komme!"

Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. Die Aerzte wundern sich und koennen nix finden bis auf einen Arzt:"Paul, ich muss dir sagen du hast nen Samenstau wenn der net weggeht dann stirbste. Aber du kannst den Samenstau net mit der Hand wegbringen. Da muss schon ne Frau ran!" Papst:"Gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. Und dann muss sie natuerlich stumm sein, damit sie nichts drueber erzaehlen kann." Arzt:"Noch irgendeinen Wunsch ?" Papst:"Ja, grosse Titten muss sie haben!"

Die 18jaehrige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schoen, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll, Mama!" laechelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben."

Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate spaeter will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno ueberhaupt moeglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht grossartig?" fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: "Was interessiert mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!"

Fritz nachdenklich zu seiner Frau: "Ich frage mich, wofuer ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr selber..."

Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stuerzt zum Rettungsboot.Ruft der Kapitaen: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen." "Gern, wenn dafuer noch Zeit ist."

Und dann war da noch ...der kleine Lastensegler, der von Hong-Kong mit einer Ladung Jo-Jo's abfuhr. Er sank 205 mal.

Rolf protzt mit seiner neuen Yacht, was das Zeug haelt. Zwei Herren hoeren ihm zu. Nachdem Rolf gegangen ist, fragt der eine: "Woher kennst du den eigentlich ?" "Na ja; er gehoert hier zu den oberen Zehntausend." "Stimmt", antwortet der erste, "er ist die letzte Null."

Lehrer: "Wie nennt man Lebewesen, die sowohl auf dem Lande als auch auf dem Wasser leben koennen ?" "Matrosen, Herr Lehrer."

Herbert macht eine Kreuzfahrt. Eines Tages fragt er den Kapitaen:"Wir haben doch gar keinen Seegang. Warum schaukelt denn das Schiff so?""Wir haben fuenf Hochzeitspaare an Bord..."

Zwei Segler unterhalten sich. "Der Manfred hat doch die Frau geheiratet, die er damals aus dem Wasser gerettet hat. Ist er denn gluecklich geworden?" "Nein,wasserscheu."

Ein Jaeger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schoenheit. Es ist ihm peinlich, wie die Schoene so daliegt, legt ihr seinen Hut ueber ihre Scham und geht. Kurze Zeit spaeter kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und sagt:"Also ich hab's in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben... aber dass von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, hab' ich noch nicht erlebt."

Kommt ein Mann zum Arzt, mit nem Frosch auf dem Kopf.Sagt der Frosch:" Koennen Sie mir helfen? Ich glaub',mir klebt da was am Arsch!!

Fragt die Erzieherin im Kindergarten:"Wem gehoeren diese blauen Handschuhe?" Evchen meldet sich und sagt: "Sie sehen aus wie meine, sie koennen aber nicht meine sein, ich hab meine verlohren!!"

Der Jokey beendet das Rennen als erster. Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an: "Sie haetten doch noch viel schneller im Ziel sein koennen!" Antwortet der Jokey: "Klar haette ich das, aber ich musste doch beim Pferd bleiben!"

Zwei Freunde sind auf Entenjagd. Der eine legt an, zielt, schiesst und eine tote Ente faellt direkt vor seine Fuesse. Triumphierend schaut er zu seinem Freund rueber: "Na?" - "Guter Schuss!" lobt der andere, "aber voellig ueberfluessig. Den Sturz haette sie sowieso nicht ueberlebt!"

"Erlauben Sie mal die Frage Herr Frank. - Warum schreiben Sie den Jahres- abschluss nur in Rot?" - " Weil wir keine schwarze Tinte mehr haben, Herr Direktor!" - "Dann kaufen sie gefaelligst schwarze Tinte!" - "Kann ich nicht machen, Herr Direktor, dann stehen wir wieder in den roten Zahlen!"

Laufen zwei Loewen durch die Sahara.An einer Oase hoeren sie ein Kichern im Gebuesch.Die Loewen wundern sich und gehen auf das Gebuesch zu. Dort drin stehen zwei Elefanten die sich halb totlachen. Fragt der eine Loewe die Elefanten:"Warum lacht ihr denn so ???" Darauf ein Elefant:"Wir haben gerade ein Rudel Paviane gefickt!" Der Loewe antwortet: "Wieso,da ist doch normal, das tun wir auch." "Tja,ssagt der Elefant,"bei euch platzen sie aber nicht !!!"

Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt.Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren,und begeben sich deshalb zu einem oertlichen Bordell. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschliessen den zu voegeln, denn schliesslich ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin. Der wacht am naechsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darueber (obwohl er nicht weiss wo der herkommt) und kauft sich einen Kasten Warsteiner.Am Abend ist er wieder total zu,und die Schwulen kommen wieder vorbei... Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang.Der Verkaeufer im Getraenkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er den Penner :"Na,wieder einen Kasten Warsteiner ????".Darauf der Penner:"Neeee,lieber nicht,DAVON TUT MIR IMMER DER ARSCH SO WEH !!!!"

Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm. Unterwegs strauchelt das Pferd. Der Cowboy:"EINS". Die Braut wundert sich,aber sagt nichts. Ein paar Minuten spaeter strauchelt das Pferd wieder.Darauf der Cowboy: "ZWEI". Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd zum Dritten mal. Der Cowboy steigt ab:"DREI" und erschiesst das Pferd. Darauf die Braut entsetzt: "Warum hast du das arme Pferd erschossen ????".Antwort des Cowboys:"EINS".

Zwei Nonnen spielen Fussball. Die erste hat schon siebenmal neben dasTor geschossen, und jedesmal ruft sie : "Scheisse, daneben!" Der zweiten wird das zuviel und sie sagt: "Wenn du nochmal >Scheisse, daneben< sagst,dann soll dich ein Blitz vom Himmel treffen."Die erste schiesst wieder neben das Tor, sie kann sicht nicht beherrschen undruft wieder: "Scheisse, daneben!" Da faehrt ein Blitz vom Himmel und trifft die zweite Nonne. Eine Stimme ruft von oben:"Scheisse, daneben!!"

Wieviele Leitern braucht man, um von der Erde bis zum Mond zu kommen ?Eine, nur lang genug muss sie sein.

Die Fluggaeste sehen, dass der rechte Fluegel des Flugzeugs Feuer gefangen hat. Nach einer kleinen Weile faengt auch der linke Fluegel an zu brennen. Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt :"Kein Grund zur Aufregung", sagt er beschwichtigend, "ich hole nur schnell Hilfe."

"Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?" fragt der Betrunkene."Ecke Poststrasse/Lindenallee.""Einzelheiten interessieren mich nicht so sehr. In welcher Stadt bin ich ?"

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so ?" "Nein, nur wenn sie was sagen will."

Eine Mutter kommt mit ihrer Tochter zum Psychiater. "Sie muessen meiner Tochter helfen, sie bildet sich naemlich ein, ein Huhn zu sein." "Seit wann denn?" "Seit drei Jahren", sagt die Mutter sorgenvoll."Und da kommen sie erst jetzt?" "Wir haben doch die Eier so noetig gebraucht."

"Mutti, Mutti, der Jochen hat in der Pause mit einem Maedchen aus meiner Klasse Doktor gespielt!" "Na, das ist doch nicht so schlimm, mein Kind." "Nun ja, Mutti, der Bilddarm musste sowieso mal 'raus ..."

Wie kriegt man einen Mann rum?Gar nicht, der will sowieso immer! Ein Mann blaettert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: "Stell Dir vor, 58 % aller Frauen gehen fremd!" Da sagt der Freund: "Was nuetzt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos...!"

Gespraech unter Nachbarinnen: "Sagen Sie mal, jeden Abend sehe ich Ihre Tochter mit dem jungen Mopedfahrer in den Wald fahren. Haben Sie denn keine Angst, dass mal was passiert ?""Nein, warum? Beide haben doch einen Sturzhelm auf!"

Auf der Toilette steht ein riesiger Typ neben einem Zwerg. Als der Kleine sein Glied rausholt, fallen dem Grossen fast die Augen raus und er pfeiftmanerkennend. "Schoen und gut," entgegnet der Kleine, "aber bei jeder Erek-tion falle ich in Ohnmacht!"

Es gab eine Verkehrsstockung, und der unvermeidliche Huper laermte, was das Zeug hielt. Da beugte sich eine junge Dame neben ihm aus dem Fenster ihres Wagens und erkundigte sich teilnahmsvoll:"Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?"

Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef laesst seine juengste Kraft kommen. "Was ich von dir erwarte, ist dies: du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was noetig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stossen muss. Verstanden ?" "Ja", nickt Heini,"soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen..."

"Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefaengnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manoever der Konkurrenz." "Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen. "Ja", erklaerte der Gefangene, "ich habe dieselben Fuenfmark-stuecke angefertigt wie der Staat!"

Frau Sebald zu dem jungen Mann:"Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?""Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!"

"Ich gehe grundsaetzlich in jede Erstauffuehrung, um mitreden zu koennen!""So? Ja, stoert denn das nicht die Auffuehrung?"

Der Sommerfrischler nahm das erste Fruehstueck in der Pension ein.Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor."Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame, "eine Biene halten Sie sich also auch?"

"Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel."Sei doch ruhig", fluesterte seine Frau, "das ist doch schon die Suppe!"

"Ich frage Sie nun zum letzten Male: geben Sie mir das geliehene Geld zurueck oder nicht?""Gott sei Dank, dass diese bloede Fragerei endlich aufhoert!"

"Ich behalte waehrend der Nacht immer Handschuhe an, dadurch bekommt manweiche Haende!" "Aha, dann behaeltst du wohl auch immer in der Nacht den Hut auf ?"

Treffen sich zwei Dichter. Der eine zum anderen: "Na was hast Du denn sogedichtet die letzte Zeit?" Sagt der: "Ich steh auf der Bruecke und spuck in den Kahn, damit die Spucke mal Kahn fahren kann. - Und, was hast Du soverbrochen?" - "Ja, mein's geht so: Ich steh auf der Bruecke und steck mir den Finger in den Ar***." Sagt der andere "Das reimt sich doch gar nicht" "Nee, aber es dichtet!"

Bei Schmitz klingelt das Telefon:"Schmitz: Ja, hier Schmitz." Anrufer: "Sorry, ist da nicht Mueller?"Schmitz:"Nein, hier ist Schmitz!"Anrufer:"Oh Entschuldigung, da habe ich mich verwaehlt".Schmitz:"Macht nichts, das Telefon hat sowieso gerade geklingelt"

UNO-Einsatz. Der General ist bei `ner Lagebesprechung und seine Frau amuesiert sich in seinem Zelt mit der Kompanie. Als der General nochmal in sein Zelt geht, weil er was vergessen hat, sieht er den Sauhaufen und bruellt: "Alle Mann `raus !!!!!!". Alle bis auf einen fluechten. Den fragt der General, warum er so dreist sei und sich noch nicht verfluechtigt habe.Dieser antwortet :"Ich nix Alleman ich Franzos' !!"

Ein Mann ein Wort... ...eine Frau ein Woerterbuch

"Mein Nachbar hat sich jetzt ein halbes Schwein bestellt""So ein Schwachsinn, faellt doch dauernd um"

Sprach der Herr zum Knecht mir ist entsetzlich schlecht!Da sprach der Knecht zum Herrn:Das hoert man aber gern!

Ein Arbeitsloser kommt aufs Arbeitsamt... "Haetten Sie `n Job fuer mich?"Der Berater: "Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden die Woche, freier Swimmingpool, sechs Riesen, jeden Morgen Sektfruehstueck"."Woll`n Sie mich verarschen?" "Na hoeren Sie, Sie haben doch angefangen!"

Ehepaar liegt im Bett.Sie: Du Schatz, ich kann nicht schlafen!Er : Soll ich dich bewustlos schlagen?

Welche Tiere haben den Schwanz vorne ?? -Die Musketiere!!

Robert bringt ein Eichhoernchen mit in die Schule. Dieses rast panisch duch den Klassenraum und verschwindet schliesslich unter dem Rock derLehrerin. Die schreit "Hol das Eichoernchen da weg !!"Robert antwortet ganz laessig : "Keine Sorge. Wenn es merkt, dass da keine Nuesse sind, kommt's von alleine wieder vor"

Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme"Ich liebe trockenen Weisswein" haucht sie in den Hoerer B:"Ich habe zwei Flaschen im Keller" F:"Ich fahre voll auf George Michael ab" B:"Gestern hab ich die neueste CD gekauft" F:"Ich traeume davon, auf einem Fell Liebe zu machen" F:"Kein Problem - ich erschiesse den Hund" Der Personalchef : "Ich habe eine neue Sekretaerin eingestellt, die das Buero mal wieder auf Trab bringt" - "Wieso denn ?""Sie hat als in der Bewerbung als Fremdsprache 'Fellatio' eingetragen"

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert.Der Arzt fragt entsetzt "Wie haben sie das denn fertiggebracht ?"Lallt der Betrunkene "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackteWeib auf die Mauer gemalt hat ..... "

Susi will per Anhalter in den Sueden und fuehrt Tagebuch :26.07. 100 km mit VW gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin ausgestiegen und zu Fuss weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.27.07. 230 km mit Opel gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als Gegenleistung ne Nummer. Bin ausgestiegen und zu Fuss weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.28.07. Mit einem suessen Kerl im Porsche Cabrio mitgefahren. Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.

Huber geht in die Apotheke, um Kondome zu kaufen. Er bekommt weisse,schwarze und mit Mickymaus bedruckte zur Auswahl. Huber entscheidetsich fuer die schwarzen. Es kommt wie es kommen muss - 9 Monate spaeter bringt Frau Huber ein Kind zur Welt - ein schwarzes.Einige Jahre spaeter fragt das Kind "Papi, warum bist Du weiss, Muttiauch und ich bin schwarz ?" Antwortet Huber:"Sei ruhig und freu Dich, dass Du nicht Mickymaus bist."

Auf der Entbindungsstation. Allgemeines Gespraech "Ich bin sicher, dass es ein Junge wird, weil ich beim Sex unten gelegen habe" "Unseres wird bestimmt ein Junge -- ich war oben."Ruft eine verzweifelt "Oh Gott! Ich bekomme einen Hund"

Meier:"Sag mal, hast Du heute morgen Kaviar gesessen?"Mueller:"Nein, wie kommst Du denn darauf??"Meier : "Na Du siehst so verstoert aus!"

Mueller verlangt im Hotel nach dem Schluessel fuer Zimmer 186.Fragt der Portier:"Sind Sie denn unser Gast?""Nein, ich muss 150 Mark fuer die Nacht bezahlen."

"Mein Onkel ist Numismatiker." "Was ist das denn ??""Einer, der Muenzen sammelt.""Toll diese Fremdwoerter, früher sagte man einfach Bettler !"

11 Tips wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht: 1. Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg. 2. Gratulieren Sie den Eltern, dass Sie ihren Sohn ueberlebt haben. 3. Troesten Sie die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er wenigsten nicht mehr unter seiner Impotenz. 4. Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklaeren Sie, das sie gleich nach der Beisetzung schwimmen gehen 5. Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, toten Mann spielen. 6. Vergleichen Sie am offenen Grab die Kleidung des Toten mit der eigenen. 7. Machen Sie der Witwe, direkt nach der Beisetzung, einen Heiratsantrag 8. Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum. 9. Schuetteln Sie die Hand der Witwe mit einer elektrischen Klingel. 10. Erklaeren Sie der Witwe auf dem Heimweg, sie seien nicht ganz sicher aber sie glauben: Der Tote habe sich bewegt. 11. Schicken Sie der Witwe, am Tag nach der Beisetzung, eine Nachbildung aus Zuckerguss von ihrem verstorbenen Mann.

Was ist Elektrizitaet?Morgens mit Hochspannung aufstehen mit Widerstand zur Arbeit gehen den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und ein gewischt kriegen!

Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch den Wuestensand. "Wasser, Wasser!" stoehnt er. Nach zwei Tagen trifft er auf einenMann mit Bauchladen: "Schoene Krawatten gefaellig?"Der Verirrte winkt ab und roechelt: "Was soll ich mit Krawatten?Ich habe Durst, ich brauche Wasser!"Am naechsten Tag sieht er am Horizont eine Oase. Er erreicht siemit Mueh und Not und sieht unter den Palmen ein Restaurant."Wasser!" stoehnt er mit letzter Kraft. "Koennen Sie haben", sagtder Portier, "aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein."

Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Buero. Der Chefspricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer." Der Akademiker ist empoert: "Aber ich komme doch von der Universitaet!""Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."

Ein Mann stuermt mit gezogener Pistole ins Cockpit des Jumbo-Jet und verlangt: "HAVANNAH!" Sagt der Pilot ruhig: "Zu spaet, eben war eine Dame mit einer Bombe hier und hat "KAIRO" bestellt!"

Mit jedem Tag den ich aelter werde steigt die Zahl derer,die mich am Arsch lecken koennen

Ein Einaeugiger sitzt im Kino. Auf einmal spricht ihn sein Nachbar an und bittet ihn, ein Auge auf seinen Mantel zu werfen, waehrend er zur Toilette geht. Darauf der Einaeugige:"Und wie soll ich dann dann denFilm verfolgen ?"

Der Apotheker laeuft dem Kunden hinterher und ruft:"Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben.""Gibt es denn da einen Unterschied?""Und ob, Arsen kostet fuenf Mark mehr!"

Fragte der Neue in der Schulklasse: 'Wann macht Ihr Pause?' 'Nie! Wir schlafen durch.

'Daddy, wovon leben Fische?' - 'Von dem was sie finden.' - 'Und wenn´sie nichts finden?' - 'Dann fressen sie eben etwas anderes.'

Sagt die junge Ehefrau zu ihrem Mann, als sie nach Hause kommmt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Naricht fuer dich. Die gute zuerst: Dein Airbag funktioniert prima."

Der Friseur:"Langsam werden ihre Haare aber grau.""Kein Wunder bei ihrem Tempo."

Das Liebespaar verabschiedet sich an der Haustuer. Der Kavalier fragt zaertlich. Kann ich noch auf ein paar Ohrfeigen mit hochkommen.

Der Fahrlehrer im Unterricht: "Welches Rad am Auto dreht sich in der Kurve am wenigsten?" "Das Reserverad!"

Die Mutter:"Peter iss dein Brot auf!" "Ich mag aber kein Brot!""Du musst aber Brot essen, damit du gross und stark wirst!""Warum soll ich gross und stark werden?" "Damit du dir dein Brot verdienen kannst!""Aber ich mag doch gar kein Brot!"

Im Patentamt wird der Beamte langsam nervoes. Endlich faehrt erseinen Kollegen an:"Jetzt hoer doch endlich mit dem ewigen 'Dass ich nicht selber darauf gkommen bin!' auf."

Ein Inselbewohner wird von einem Touristen ausgefragt:"Waren ihre Vohrfahren alle Seefahrer ?""Ja, alle.""Sind den alle auf See geblieben ?""Ja, alle." "Auch ihr Urgossvater ?""Der ist bei den Falkland-Inseln umgekommen.""Und ihr Grossvater ?""Der ist vor den Shetland-Inseln abgesoffen.""Und ihr Vater ?""Den haben die Touristen totgefragt."

"Sollen wir an unserem morgigem Hochzeitstag ein Ferkel schlachten ?""Aber Lotte, was soll den das Ferkel dafuer ?"

"Entschuldigen sie mein Zuspaetkommen, Chef. Aber meine Frau hat mir heute Nacht einen Sohn geschenkt.""Sie haette ihnen besser einen Wecker schenken sollen."

Klaus zur Schwiegermutter:"Wie lange bleibst du?""Bis ich euch auf die Nerven falle!""Was nur so kurz?"

Wirt:"Whilhelm, vom letzten Monat hast du bei mir noch 6 Bier stehen!""Kannst du ruhig wegschuetten, die trinkt ja eh keiner mehr!"

Woran erkennt man den Exhibitionist in der Sauna? Am Mantel.

Die Sekretaerin:"Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung.""Prima, schliessen sie die Tuer ab."

"Da gratuliere ich aber," laechelt die Verkaeuferin."Sie sind der erste Kunde, der sich ueber einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!"

"Donnerwetter," entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah."Der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet!"

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: schreien, scheissen und saufen... ...und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

"Was wuerdest du zu einem Schnaps sagen?""Nichts - ich wuerde in trinken!"

Oma geht ja jeden Sonntag in Kirche, bloss mit ihr Gehoer is das nich mehr so. Wie sie nun eines Sonntags mit dem nagelneuen Hoerrohr ankommt, sieht das der Kirchendiener und sagt:"Das will ich Ihnen sagen, gute Frau, ein Tut, und Sie sind draussen!"

Der Popsaenger kommt auf die Buehne, aber nur eine einzige Frau sitzt imZuschauerraum. Geistesgegenwaertig sagt er: "Heute singe ich nur fuer dich,Baby!" - "Dann aber schnell, ich muss hier noch saubermachen!"

An einem Apfelbaum haengen ganz viele Aepfel. Da kommt ein Birne vorbeigeflogen. Ein Apfel wundert sich und fragt:"He Birne, warumkannst Du fliegen, du musst doch am Baum haengen wie wir auch !!"Sagt die Birne: "Nein, ich bin die Birne Maja."

Zwei Schwule habens ausgiebig getrieben. Der eine sagt:"Ich hab Hunger,ich hol uns kurz eine Pizza. Wahrend ich weg bin, machst Du es Dir nicht selbst, warte bis ich zurueck bin."10 min spaeter kommt er mit der Pizza in der Hand zurueck, alles voller Sperma, vom Tisch bis zu Wand, alles! Enttaeuscht sagt der Pizzaholer: "Ach Mensch ! Du solltest doch auf mich warten !" Der andere:"Hab ich ja, aber man wird ja wohl noch furzen duerfen !"

Ein OS/2-Profi der IBM wird auf ein Windows-95-Seminar geschickt. Waehrend der praktischen Einfuehrung steuert Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 besonders gefalle. Antwort : "Dass Ihr damit arbeiten muesst ."

Warum ist in Polen das Zuendschloss in der Mittelkonsole ? Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht.

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefaengnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wuetend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!" Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht, das Feld anzuruehren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"Eine Woche spaeter schreibt sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefaengnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden."

Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"Seufzend sagt Baerbel zu Gudrun:"Ich habe mir schon so oft vorgenommen, mit Maennern nichts mehr zu tun haben zu wollen, aber ich bin so schrecklich vergesslich!"

Juergen stuertzt morgens in ein Bordell und fragt: "Habe ich gestern abend hier dreihundert Mark verhurt?" Grinst der Mixer: "Ja!" "Na, Gott sei dank. Ich dachte schon, ich haette das Geld verloren!"

Ein Hahn wuchtet ein riesiges Straussenei in den Huehnerstall und kraeht zornig: "Meine Damen, schauen Sie sich mal an, was anderswo geleistet wird!"

Der Grossvater erzaehlt dem kleinen Michael: "Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Woelfen angefallen." "Aber Opa, letztes Jahr hast DU gesagt, es seien nur 4 gewesen!" "Da warst Du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"

Eine alte Jungfer kommt ins Fundbuero und sagt:"Ich habe unter meinem Bett einen Mann gefunden. Wenn sich niemand meldet, darf ich ihn dann behalten?"

Bei der Safari bricht ploetzlich ein Gorilla aus dem Gebuesch, greift sich die schreienden Frau Menke und verschwindet mit ihr im Urwald. Alles ist erschuettert. Brummt Herr Menke: "Ich moechte bloss wissen, was der an meiner Alten findet!"

Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl.Der erste Packt sein Brot aus und meint: Schon wieder Leberwurst. Das der alten nie was anderes einfaellt. Er wirft es runter.Der zweite meint:"Schon wieder Suelze. Die alte will mich doch nur aergern." und wirft es auch runter.Der dritte wirft es runter ohne nachzugucken.Meint einer:"Warum wirfst du es einfach weg, ohne nachzugucken ?"Meint er:"Schon wieder Kaese. Ich hasse Kaese !"Der andere:"Woher willst du es denn wissen ?"Er:"Mann ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert !"

"Meine Schwiegermutter ist gestern in der Badewanne eingeschlafen, ohne das Wasser abzustellen." - "Alles ueberschwemmt?""Nein, Gott sei Dank nicht, sie schlaeft ja immer mit offenem Mund!"

Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen. Nach dem sechsten fragt ihn der Keeper: "Na, heute nicht so gut drauf?"Nee, haengt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand.""Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Stadtbad.""Quatsch, ich bin GYNAEKOLOGE..."

In der Schule fragt der Lehrer:"Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?"Meldet sich Peter: "Langnese, Schoeller und Dr. Oetker !"

Ein Junkie raucht Shit. Es klopft. Er fragt"Wer ist da?""Ich." "Ich???????????" M: Guten Tag, ich moechte eine Anzeige aufgeben.F: Gerne! Welche Rubik?M: Aeh, ich suche eine Frau.F: (Murmelmurmel: Rubik Heiratsanzeigen) Einspaltig oder zweispaltig?M: Oh, gibts das jetzt auch?????

Kommt ein Mann in ein Elektrogeschaeft.Mann: Ich haette gern 3 kaputte Gluehbirnen!Verk: Wie bitte?Mann: Ich haette gern 3 KAPUTTE GLUEHBIRNEN!Verk: Wieso KAPUTTE ???Mann: Ich will mir eine Dunkelkammer einrichten !!!!!!!!!!

Der Kneipenbesitzer Oskar hat einen dringenden Termin im Ausland und bittet seinen Freund Paul, solange die Kneipe zu fuehren. Nachdem er ihm alles erklaert hat, meint er noch: "Ach ja, am Donnerstag kommt ja wieder der Taubstummenstammtisch! Also, die bestellen so: der kleineFinger bedeutet "Schnaps", alle fuenf Finger bedeuten "Bier", ganz einfach!"Der Donnerstag kommt, alles klappt wie am Schnuerchen. Gegen ein Uhr morgens reissen die Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen komische Bewegungen mit dem Kopf. Paul ruft Oskar in seinem Hotel an und fragt, was das denn bedeuten soll. Meint Oskar: "Naja so gegen ein Uhr morgens nach mindestens drei grossen Bier ist die Stimmung bei denen auf dem Hoehepunkt, dann fangen die immer an zu singen!"

Ein Mann geht mit seiner Fotokamera im Park spazieren. Da sieht er einejunge Frau mit einer sehr schoenen Perserkatze auf dem Arm."Entschuldigen Sie, Fraeulein! Darf ich ein Bild von Ihrer Muschi machen?""Ja, gerne. Wenn wir jemanden finden, der solange meine Katzte haelt..."

Fitzchen kommt aufgeregt zu seiner Mutter:"Du Mami, Opa hat sich auf dem Dachboden aufgehaengt!!" Die Familie stuermt mach oben. Dort angekommen entdecken sie nichts. Darauf Fritzchen:"April,April, er haengt im Keller!!"

Sagte Abraham zu Bebraham:"Kann ich mal dein Zebra ham."Sagte Bebraham zu Abraham:"Ne, es koennt ja Lepra ham."

Allohol macht Gopp hohl,wenn Gopp hohl mehr Platz fuer Allohol !!

Ein neuer Kollege wird am Fliessband eingearbeitet. "Wie macht sich der Neue?" wird der Vorarbeiter vom Meister gefragt. "Ganz gut - aber langsam geht er mir auf die Nerven mit seinem ewigen: 'Oh, da kommt ja schon wieder so'n Ding!!!"

Den ganzen Abend loechert der einzige Gast die huebsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Maedchen, das ich kenne, koennte ich nicht etwas Persoenliches von Ihnen bekommen?" "Wenns weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet in der Kueche, um kurz darauf mit einer Plastiktuete und einer Rolle Tesafilm zurueckzukommen. Sie pustet in die Tuete, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling:"So, jetzt haben sie etwas ganz Persoenliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!!!"

Der schwerkranke Millionaer roechelt seiner Frau ins Ohr:"Was soll nur aus Dir werden, wenn ich mal nicht mehr bin?"Taetschelt sie seine Hand und meint: "Jetzt stirbst DU erstmal - und dann sehen wir schon weiter!"

Der Polizist zum Autofahrer: "Wuerden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?" "Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?"

Der Reporter erreicht endlich das Kloster auf dem hoch gelegenen Berg und fragt den ersten Moench: "In diesem Kloster soll es eine Besonderheit geben. Die Moenche sollen auf alle Fragen mit einer Gegenfrage antworten. Stimmt das?" "Warum soll das nicht stimmen?"

Der angehende Schwiegervater zum Schwiegersohn:"Wuerden Sie auch meine Tochter heiraten, wenn sie kein Geld haette?""Natuerlich, auch wenn sie arm wie eine Kirchenmaus waere!""Dann wird nichts aus der Hochzeit. Trottel koennen wir nicht gebrauchen!"

Der Chef fragt den Angestellten: "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?"Dieser antwortet verdutzt: "Ja..."Chef: "Das erklaert alles.... Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung IhresVaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!"

Was ist Schwarz,Weiss,Schwarz,Weiss,Schwarz,Weiss,Schwarz,Weiss ???? Eine Nonne die die Treppe runterfaellt!!!

Abends strebten Vater und Sohn nach Hause, als sie von einer Laternendame angehalten wurden, die ihre kuemmerliche Ware feilbot.Der Sohn waere gern stehengeblieben, aber der Vater zog ihn fort und sagte ganz entruestet: "Das ist doch unmoralisch, so was muesste von der Polizei verboten werden - und ausserdem habe ich keine 20,- DM dabei!"

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihremRuecken versteckend, an der Haustuer. "Schatz, was ist los, warum kommst du heute schon so frueh, und warum weinst du?""Ich bin gefeuert, mich hat man im Geschaeft durch eine Maschine ersetzt!"

Kommt ein Einbeiniger zum Friseur . Azubi:"Kommen sie oefters her ??? "Mann :"Ne des Bein hab ich im Krieg verloren ! "

Eva liegt mit ihrem Freund engumschlungen auf der Couch. Da platzt ihr kleiner Bruder herein:"Das sage ich Mami, dass ihr beiden die Fuesse auf der Couch habt!"

Die beiden Tanten sind aus dem Taxi ausgestiegen. Sie haben jede Menge Gepaeck dabei. Die Verwandten holen sie ab und zaehlen die Koffer und Schachteln. Schnell schicken sie den kleinen Neffen noch einmal zum Taxi,das gerade anfaehrt. "Halt!", ruft der Kleine, "eine Schachtel fehlt noch!" Der Taxifahrer dreht sich um und ruft laut:"Nein, die beiden Schachteln sind ausgestiegen!"

Das junge Paar unterhaelt sich auf einer Party, was man denn dazu sagenkoennte, wenn man Lust aufeinander haette. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitkriegen wuerden. Schliesslich einigen sich die beiden darauf zu sagen, man habe Lust zu "lachen". Das klappt bei den naechsten Partys auch ganz hervorragend. Einige Wochen spaeter fragt er zu Hause: "Ich haette wohl mal wieder Lust etwas zu lachen". "Ne", wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen, jetzt nicht". Eine halbe Stunde spaeter fragt sie ihn dann wieder: "Na, hast du noch Lust, ein wenig zu lachen?" Er: "Zu spaet, ich habe mir gerade schon einen ins Faeustchen gelacht!"

Gehen eine Blondine und eine Bruenette in den Zoo. Dabei kommen sie an einem Gorillagehege vorbei. Da sich die dumme Blondine (mal wieder) zu weit vorbeugt, schnappt sie sich der Gorilla und nagelt sie hinter einer Boeschung erst mal richtig durch. Eine Woche spaeter : Die Blondine liegt von dem schlimmen Ritt laediert im Krankenhaus, als die Brünnette sie besucht und fragt: "Naaa ? Wie geht's dir denn so, ich meine koerperlich ?" Darauf die Blondine : "Hmm, eigentlich recht gut, aber der Mistkerl hat sich seit einer Woche nicht mehr gemeldet !"

Fragt Susi ihren Freund:" Harry, stimmt es eigentlich das Schafe stockbescheuert sind?" - " Ja, mein Laemmchen!"

Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken. Die erste schluckt eine Tablette. Fragen die beiden anderen: "Was machst Du denn da?". Antwortetdie erste: "Ich nehme Vitamin B - ist gut fuer's Baby". Die zweite nimmt auch was. "Was machst Du denn da?" - "Ich nehm Vitamin E - ist auch gut fuer'sBaby.". Dann die Dritte. "Was machst Du denn da?" - "Ich nehm Contagan." -"Bist Du bloed? Das ist aber nicht gut fuer's Baby!" - "Ich weiss, aber ich kann keine Aermel stricken!"

Kommt Fritzchen aus der Schule und sagt zu seinem Vater: "Der Lehrer hat gesagt, wir Menschen stammen vom Affen ab."Sagt der Vater wntend: "Du vielleicht, ich nicht!!!"

Lehrer: Ja was glaubt ihr den was die in den Pariser Ministerien machen?Schueler: Mhhhhhhh Pariser testen???

Was sagt der Elefant zum nackten Mann? -Wie atmest du nur durch das kleine Ding?

Mario Basler sitzt vorm Aquarium und malt Rechtecke an die Scheibe. Kommt seine Frau vorbei und fragt ihn, was er da tue. Meint er: "Ich hab neulich in der Bloed gelesen, dass es moeglich ist, dass hoeher entwickelte Intelligenzen Niederen etwas beibringen koennten. Ich bringe denen grad' bei im Rechteck zu schwimmen." "Nagut!" denkt sich seine Frau und geht wieder. Nach ein paar Stunden kommt(erscheint) sie wieder. Basler sitzt immer noch vorm Aquarium und sagt immer: "blUp!bLup!Blup!bluP!"

Eine Familie sitzt Abends in der Wohnung und singt Weihnachtslieder.Ploetzlich klingelt es an der Tuer. Das Kind macht auf und da steht der Weihnachtsmann vor der Tuer. Der Weihnachtsmann sagt: "Na mein Kind, willst Du wissen was ich schoenes in meinem Sack habe?" Darauf rennt das Kind schreiend zu seinen Eltern und bruellt:" Mamma, Mammader perverse vom letzten Jahr ist wieder da!!!"

Kennedy und Chruschtschow veranstalten einen Wettlauf. Kennedy wurde Erster. Da fragten die Journalisten: "Mister Chruschtschow! Wie beurteilen sie den Wettlauf?" Chruschtschow: "Ich werde erst einmal abwarten, was die 'Prawda' (russ. Parteizeitung) schreibt." Am naechsten Tag stand in der Prawda: "Bei dem gestrigen Wettlauf belegteNikita Sergewitsch Chruschtschow einen hervorragenden Zweiten Platz,waehrend Kennedy nur Vorletzter wurde.

"Bernd, hast Du Sex-Fotos von Deiner Frau?""Nein!" "Willst Du welche kaufen??"

Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder: A : Jaaaa, hallo B, wie gehts denn so? B : Aja...schon OK, ich bin jetzt uebrigens Baecker, und du? A : Du, ich studier' jetzt Logik ! B : Was? Was ist denn Logik ? A : Also pass auf: Du hast doch noch dein Aquarium oder? B : Ja, hab ich noch... A : Siehst, wennst ein Aquarium hast, dann bist' doch Tierlieb, oder? B : Ja, klar bin ich Tierlieb... A : Und wenn du Tierlieb bist, dann hast du wahrscheinlich auch nichts gegen Kinder, stimmts? B : Aeh, ja... A : Und wenn du nichts gegen Kinder hast, dann willst wahrscheinlich auch mal eine Frau, richtig? B : Richtig... A : Ja und wenn du jetzt eine Frau willst, dann bist' doch nicht schwul, gell? B : Ja, stimmt... A : Siehst', das ist Logik ! B : Aaaaha.... Und die beiden gehen wieder... B am Stammtisch, zu einem Saufgenossen (C) : B : Du, ich hab jetzt meinen alten Freund getroffen, und der studiert Logik ! C : Was ist jetzt Logik ? B : Also pass auf: Hast Du ein Aquarium? C : Nein. B : DU SCHWULE SAU !!

Im Sueden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Strasse. Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt: "Mein Gott, so einen abartigen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!"

Claudia sitzt am Strassenrand und heult. Kommt der Weihnachtsmann vorbei und fragt: "Was haste den Kleines ?" Claudia: "Ach, alles ist Scheisse, Mein Mann ist mit ner anderen durchgebrannt, unser Haus ist abgebrannt, meine Tochter ist entfuehrt worden und unser Hund ist eben vom Auto ueberfahren worden !!" Der Weihnachtsmann tut seine Plicht, klatscht dreimal in die Haende und spricht zu Claudia: "So mein Kind jetzt geh Heim und alles ist wieder in Ordnung. Dein Mann ist wieder da, euer Haus ist renoviert, deine Tocher ist zurueck und der Hund spielt im Garten." Claudia:" Toll !!! Wie kann ich mich jemals dafuer bedanken ?" So der Weihnachtsmann: "Du koenntest mir einen Blasen" Claudia: "Ok... ist zwar ein etwas ungewoehnlicher Wunsch, aber das war die Sache wert !!"(3 Minuten Spaeter) Der Weihnachtsmann: "Sag mal, wie alt bist du eigentlich ?" Claudia: "28 !!!" "Und du glaubst immernoch an den Weihnachtsmann ????"

Die Lehmanns erzaehlen stolz von ihrem Sommerurlaub in Norwegen.Fragt ein Zuhoerer : "Haben sie die vielen Fjorde gesehen?"Antwortet Herr Lehmann: "Natuerlich. Sie glauben gar nicht, wie zutraulich diese Tierchen sind!"

Klein Fritzchen und sein Freund Peter bekommen Zeugnisse. Beide haben in Sexualkunde einen Sechser. Da Sagt Klein Fritzchen: " So eine alte Schreckschraube von Lehrerin, wenn die aus der Schule kommt, hebst Du ihr den Rock hoch und ich trete ihr voll in die Eier !"

Abschlusspruefung auf der Polizeiakademie: Die Anwaerter werden einzeln der Pruefungskommission vorgefuehrt. Den ersten fragt der Vorsitzende: "Was ist schneller, Licht oder Schall ?" "...hmm... Schall !" "Warum denn das ?" fragt der Vorsitzende. "Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton, und..." "DURCHGEFALLEN !! Der naechste bitte... Was ist schneller, Licht oder Schall ?" "...(denk!)... aehh... Licht !" "Und warum ?" "Wenn ich mein Radio anmach, geht auch erst das Licht..." "...(grrr!)... DURCHGEFALLEN, RAUS !! Der naechste bitte... Was ist schneller, Licht oder Schall ?" "Licht, ist doch klar !" "(na endlich!)... Und warum ?" "Nun, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren, nich .... "

Nur weil er tot ist, heisst das noch lange nicht, das man nicht mit ihm spielen darf.

Es gibt Leute, die verwaehlen sich nicht nur am Telefon.

Der Exorzist experimentierte auf Teufel komm raus.

Manche Politiker sollten lieber den Mund halten, als eine Rede.

Vor dem Abgrund bedeutet ein Schritt zurueck schon Fortschritt.

Mir gehts doch gut. Ich bekomm ihn noch hoch und hab was zu bumsen.Nur nicht zur gleichen Zeit.

Haben sie manchmal Dejavu's ? Ich kann ja mal in der Kueche nachfragen.

Ein Aldi-Bruder ist gestorben. Er kommt vor das Himmelstor und will rein.Aber Gott meint - nein nein lieber Aldi, Du kommst hier nicht rein!!Aldi: Aber wieso denn???? Ich habe doch immer anstaendig gelebt, immer alles zu billigsten Preisen verkauft und jetzt darf ich nicht rein?!Gott: Ja, Du hast Dich trotzdem am Volke bereichert und alle ausgenutzt.Aldi ist fassungslos... Nach einer Weile kommt eine Nonne vorbei, die auch durch das Tor durch will.Nonne: Was machst Du denn hier?Aldi: Gott laesst mich nicht rein, obwohl ich immer anstaendig und nett zu allen Leuten war. Nonne: Naja, macht nichts, ich schmuggle Dich rein!!! Also, geh unter meinen Rock und ich werde Dich mit durch das Himmelstor nehmen.Gesagt getan, Aldi schluepft unter den Rock der Nonne und beide gehen auf das Tor zu. Kurz vor dem Himmelstor schreit die Nonne ploetzlich auf: IIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHH, Du bist ja gar nicht der Aldi!!!!!

Kommt ein Skelett inne Kneipe"Ein Bier und nen Feudel..."

Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurueck. Stolz erzaehlt sie ihrer Nachbarin:"Du kannst Dir ga nicht vorstellen, wie ich umschwaermt wurde!""Ja, Ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mueckenplage!!!"

Herr Maier will bei der Bank ein neues Konto eroeffnen. Er fuellt zusammen mit einem Baenker das Antragsformular aus: Baenker: "Name!" Maier : "Maier" Baenker: "Vorname!" Maier : "Georg" Baenker: "Geburtstag!" Maier : "Naechste Woche" Baenker: "Nein, ich meine Geburtsdatum, wann sind Sie geboren?" Maier : "15.04.62" Baenker: "Beruf!" Maier : "Tontechniker - Bloede Fremdwoerter - Schreiben Sie einfach: Toepfer!!!"

Rotkaeppchen geht durch den Wald. Da trifft es den boesen Wolf."Ei, was hast Du denn fuer grosse Augen ??" "Nich mal in Ruhe kacken kann man hier!!"

Herr Maier kommt von der Urlaubsreise an den Stammtisch zurueck. Er berichtet: "Ploetzlich wurde ich mitten in der Wueste von Marokkanern eingekreist. Vor mir Marokkaner, neben mir Marokkaner, hinter mir Marokkaner." "Und - was hast'e getan?" "Ich habe den Teppich gekauft!!!"

Wir befinden uns in der Steinzeit. Eine Frau sucht verzweifelt nach einem Mann, aber wie das so ist - wenn man einen braucht ist keiner in der Naehe.Sie hat's aber so noetig und so schnappt sie sich'n Dinosaurier und treibt's mit dem. Aber das war noch nich' so das Wahre und so nimmt sie sich 'ne Banane und macht's sich selber. Aber auch das ist irgendwie noch nicht sowie sie sich das vorgestellt hatte. Also nimmt sie sich'n Fisch und versucht'sdamit ein letztesmal.Und die Moral von der Geschichte? Wir wissen jetzt warum die Dinosaurierausgestorben sind und warum die Banane krumm ist, allerdings wissen wir immernoch nicht wie der Fisch vorher gerochen hat!

Am Schwarzen Brett in der Firma beschwert sich die Firmenleitung:"Wir moechten erreichen, dass auch der letzte Mitarbeiter beim Klingelzeichen seinen Arbeitsplatz erreicht!"Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter: "Dann lasst doch einfach den klingeln, der zuletzt kommt!"

Der Religionslehrer fragt in der Schule nach den letzten Sakramenten.Meldet sich ein Schueler: "Es gibt keine mehr!"Der Lehrer erstaunt : "Warum gibt es keine mehr?"Der Schueler : "Mein Onkel hat die letzten bekommen!"

"Das ist das letzte Mal, dass Sie fuer mich geritten sind!", sagte der Rennstallbesitzer, als er seine Frau mit seinem Jockey im Bett erwischte.

Ein Blinder und ein Tauber sollen mit ihrer 2-Mann-Kapelle auf ner Feierspielen. Als alles aufgebaut ist fragt auf einmal der Blinde den Tauben:"sag' mal, tanzen da schon welche??" Sagt der Taube: "Wieso, spielen wir denn schon???"

Zwei Jaeger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein praechtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jaeger reisst das Gewehr hoch, aber der alte drueckt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!" Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jaeger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss:"Nein, der ist zu alt !" Einige Zeit spaeter kommt ein gar fuerchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einaeugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, loechriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jaeger: "So, jetzt schiess ! Auf den schiessen wir auch immer..."

Klein Fritzchen nachdem er aufgeklaert wurde:"Ok, jetzt weiss ich wo die kleinen Kinder herkommen. Aber: Wozu sind sie gut ?"

Die U-Bahn ist brechend voll.Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:"Dort oben links ist ein Haltegriff.""Danke, ich habe schon einen!""Ich weiss, aber ich muss jetzt leider aussteigen!"

Steigen 6 Oesterreicher aus einem Daimler A-Klasse aus, und laufen die Strasse entlang. Ploetzlich werden zwei von ihnen ueberfahren. Was fuer ein Auto war das?>> Ein FORD, denn die tun was !!! Sie laufen nun die restlichen vier weiter die Strasse entlang. Werden wieder zwei von Ihnen ueberfahren. Was fuern Auto war das ?>> OPEL - Wir haben verstanden..Also laufen da nun die restlichen zwei, wirklich sehr vorsichtig die Strasse entlang. Werden beide ganz unerwartet ueberfahren. Was fuer ein Auto war das ?>> EIN TOYOTA , denn nichts ist unmoeoeoeoegliiiiiiiiichAlle Autos wurden durch die Raiffeisen Bank finanziert. Das Motto:>> Wir machen den weg frei.Kommt ein BMW und faehrt ueber die Toten noch ein paar mal drueber. >> BMW - Aus Freude am Fahren!

Wieviele Eichhoernchen passen in einen Damenslip? Mindestens 200... Passt doch auch ein ganzer Baer rein..

Was ist der Unterschied zwischen Boris und Diana?Boris kriegt nen zweiten Aufschlag....

Was ist ein Pole ohne Arme? Ein Vertrauensmann!!

Was ist der Unterschied zwischen Alzheimer und Parkinson-Syndrom? Ist doch eigentlich Wurscht, ob Du Dein Bier nun verschuettest oder einfach nur vergisst, wo Du's hast stehenlassen!

So wie es bei Wolfgang Schaeuble "Aufstehen fuer Deutschland" heisst, lautet das Motto fuer Michael Jackson: "Farbe bekennen".

"Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zaehne ausgeschlagen?" - "Er hatte nicht mehr, Herr Richter"

Ich kann mich an allem gewoehnen, nur nicht am Dativ!

"Ich wollt', ich waer ein Teppich - dann koennt' ich jeden Morgen liegenbleiben!"

Helmut zu Bluem:"Letzten Winter haben wir mit Verstand geheizt!" Norbert:"Ach deswegen war es so kalt bei Euch!"

Kommt der bestohlene Bauer morgens in seinen Stall und findet einSchild vor: Schwein gehabt!

Patientin:"Kuessen Sie mich, Herr Doktor!""Das geht nicht, genaugenommen duerfte ich noch nicht einmal neben Ihnen auf der Couch liegen!"

"Sag mal Helmut, wie weit ist eigentlich Afrika von uns entfernt?""Kann nicht weit sein, der Hausmeister im Bundestag ist ein Schwarzer, und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!"

Was koennen Frauen, was Maenner nicht koennen ? -Nach dem Tod noch Sex haben !!

Penner beim Arzt:"Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem""So, so, welches denn?" - "Ich kann ihn mir nicht leisten!"

Warum wird bei Frost auf dem Bau nicht gearbeitet? Weil das Bier dann gefriert!

Fahrschullehrer zum Schueler:Worauf muessen Sie beim Schild Baustelle besonders achten? Auf Strassenbauarbeiter nicht unter 1.2 Promille

"Morgendliche Verkehrskontrolle:"Maben Sie vielleicht noch Restalkohol?""Nein, aber da vorn am Kiosk muessten sie schon was kriegen koennen"

Aus der serbischen Botschaft dringt Musik bis auf die Strasse.Kommt ein Passant vorbei und erkundigt sich, was dann hierso abgehe. Meint der Empfangschef: "Wir haben heute einegrosse Galafeier fuer Veteranen.""Und was kostet der Eintritt?""Bedaure mein Herr, aber ich kann sie nur mit schriftlicher Einladung einlassen."Der Mann wirkt betruebt: "Kann man denn da gar nichts machen?"Der Empfangschef ueberlegt ein bisschen: "Tja, wenn Sie einDutzend Kroaten und einen Hund toeten, ueberlege ich es mir vielleicht. "Einen Hund, wozu soll ich denn einen Hund umbringen?""Na gut, sie duerfen rein!"

Der Krug geht solange zum Munde, bis man bricht.

Lehrer :Und wenn wir an den deutschen Widerstand denken, dann liegt uns sofort ein Name auf der Zunge! Na?Schueler:Ohm ?

Was ist der Unterschied zwischen einem belgischem Kind und einer Kartoffel? -Eine Kartoffel ist ERST unter der Erde und DANN im Keller

"Sie sollten mal dringend ein Bad nehem""Wieso ?""Sie stinken!""Das ist ja unerhoehrt....(JAPS)...ich bade jeden Tag!""Dann sollten Sie mal das wasser wechseln."

Manni im Freudenhaus nimmt einen Anruf auf seinem Handy entgegen, dran ist seine Frau. Dann meint er nur kurz: "Woher weisst du, dass ich im Bordell bin?"

Opa, wo willst Du mit dem Fahrrad hin?""Auf den Friedhof!""Und wer holt das Fahrrad ab?"

In einer Zeitung gelesen: "Unser Buchtip: Helen Leuninger 'Danke und Tschuess fuers Mitnehmen', Amman-Verlag Zuerich"

"Liebe Konfimierte, wir werden immer fuer euch da sein, wenn wir euch brauchen."

"Unsere oekomenische Gaeste kommen aus der suedafrikanischen Partnerstadt Karstadt"

Ein paar Gauner drucken Banknoten. Einer der Gauner wird mit einem Schein zur Bank geschickt, um ihn einzuwechseln. Man will schliesslich wissen, wie echt der Schein aussieht. Als er zurueckkommt fragen dieanderen:"Na, wie ist es gegangen, haben sie ihn wirklich gewechselt ?""Ja, sie haben mir zwei sechziger und einen dreissiger herausgegeben."

Kunde zur Apothekerin:"Bitte eine Tuete Pfefferminztee."A :"Pfefferminze kann ich Ihnen geben, den Tee muessen Sie selber machen."K.:"Gut. Und eine Tuete Kamillentee." A.:"Kamille kann ich Ihnen geben,den Tee muessen Sie selber machen." K.:"Gut. Und eine Tuete Brusttee."A.:"....."

"Charley, rauchen deine Kuehe ?""Nein Fred.""Dann brennt dein Stall."

Frei nach Reinhard Mey: Der Sohn kriegt was zu Essen hingehalten. "Wie heisst das Zauberwort ?"fragt die Mama."Abrakadabra!"

Eine Maus ist scharf wie Nachbars Fiffi. Weit und breit nichts zum dengeln. Sie laeuft ueber die Wiese und trifft einen Hasen. "Du Hase ich moecht dich gern vernaschen!" Der Hase denkt: die ist doch nicht ganz dicht und laeuft einfach weiter. Dannach trifft sie eine Kuh. "Du Kuh ich moecht dich gern vernaschen!" die Kuh schaut mitleidig nach unten und sagt "Heute nicht." Die Maus laeuft weiter und kommt in den Zoo wo sie einen Elefanten trifft" Du Elefant bitte hilf mir, ich muss ganz dringend mein Rohr verlegen" Der Elephant schaut sich die Maus an und denkt: Na gross was anstellen kann das kleine Ding doch nicht und sagt:" OK komm hoch und versuch dein Glueck. Wie die Maus gerade am arbeiten ist sticht eine Biene den Elefanten in den Ruessel und der Elefant bruellt und huepft fuerchterlich umher. Schreit die kleine Maus vom Hinterteil des Elefanten hervor "Ja, Ja, geniess es du Schlampe"

Bei einen Radiosender kommen immer kurze witzige Nachrichten am Anfang. So auch diese: Eine Frau hat mit einem Handbohrer den sie als Waffe ausgab eine Bank ausgeraubt. Sie hat 14000 Mark erbeutet. Allerdings uebersah sie den offenen Tresor und verlor auf der Fluch den Personalausweis. Bemerkung der Nachrichtensprecherin: Verbrechen sind halt Maennersache.

"Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?""Schwein.....tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"

"Angeklagter, nun erzaehlen Sie mal, wie es zu dem Uhrendiebstahl kam.""Also, wie ich da so ging, sah ich eine Uhr, die ging auch.Und da habe ich mir gedacht, wir koennten ja zusammen gehen!"

Frau beschwert sich bei'm Arzt, es kommt ihr so vor, als ob sie einen Pferdearsch haette. Der Arzt verschreibt ihr was.Sie fragt: "Herr Arzt, was haben Sie mir denn verschrieben?""Eine Erlaubnis, auf der Strasse zu scheissen!"

"Mann, ist das hier eine miese Akustik!""Stimmt, ich riech das auch schon die ganze Zeit..."

.Der Prof fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie ?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !" Der Prof ist beeindruckt, meint aber:"Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele ?" Meint dieser: "Hmmm, naja, so acht." Prof:"So, acht, aha ... und Sie, junge Frau ?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !" Prof: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also ?" Das Maedel:"Na ja, so zwoelf." Prof:"Zwoelf ? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen ?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !" Der Prof, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still ! Also, weiter " Das Maedel druckst rum und meint schliesslich kleinlaut: "Nur eine ..." Prof: "Nur eine ? Erzaehlen Sie mal, welche ist denn das ?" Maedel:"Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG !"

"Mami, schau mal, der Mann ißt die Suppe mit der Gabel!" "Sei still!" "Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!" "Du sollst still sein!" "Aber Mami, jetzt isst er sogar die Serviette auf !" - "Dann gib ihm doch endlich seine Brille zurueck, damit endlich Ruhe ist!"

"Hans", fragt der Lehrer, "wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?" - Hans:"Unten rechts!"Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum auf die Buehne. Dort gibt er ihm freundlich die Hand und sagt: "Nicht wahr, mein Junge, du hast mich noch niemals gesehen?" - "Nein, Papa!"

Vor der Schule steht mittags ein beleibter Herr und moechte seine Tochter abholen. Fragt ihn eine Lehrerin: "Erwarten Sie ein Kind?" "Nein", antwortet der Vater, "ich bin von Natur aus so dick."

Die Kellnerin bringt dem Gast den Kaffee. "Heute sieht es ziemlich nach Regen aus", sagt sie, waehrend sie einschenkt. "Das schon", meint der Gast, "aber mit ein bisschen gutem Willen erkennt man doch, dass es Kaffee ist."

Ein Junge und ein Maedchen werden geboren und fliegen mit dem Storch ueber Land an ihren Bestimmungsort. Sagt der Junge: "Du, kommst du auch zur Welt ?" "Na glaubst du vielleicht, dass sie mich als Stewardess mitgeschickt haben?"

Bei einem Holzfaellerwettbewerb in Kanada meldet sich ein winziges Maennlein. Seine baumlangen Kollegen lachen ihn aus, als sie ihn sehen. Das Lachen vergeht ihnen aber, als er mit einem winzigen Beil eine mannsdicke Buche umlegt. "Wo hast du denn das gelernt ?" fragen sie ihn. "In der Wueste Sahara", sagt er. "Da gibts doch keine Baeume !" "Ja. Jetzt nicht mehr!"

Zwei stolze Muetter fahren ihre Sproesslinge spazieren. Sie stellen fest, dass die Babys am gleichen Tag geboren wurden. "Meine Sylvia hat heute ihr erstes Wort gesprochen", meint die eine Mutter stolz. Da richtet sich das zweite Baby auf und fragt: "Und was hat die Kleine gesagt?"

In der Bank hebt ein Mann 2000 Mark in 50-Mark-Scheinen ab. Vorsichtshalber zaehlt er das Geld nach: "50-100-150-200-250-..." Bei 1000 hoert er auf. "Warum zaehlen Sie denn nicht weiter ?" fragt der Kassierer. "Och", meint der Kunde, "wenn's bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung."

Anruf bei der Stoerungsstelle der Telekom:"Mein Telefonkabel ist zu lang, koennten Sie bitte an ihrer Seite etwas ziehen?"

Wie nennt man den Tod beim Orgasmus ? Gehen beim kommen

I am Homer of Borg... you will be assim... oooh, DOUGHNUTS !!!

So sind sie halt, unsere fruehpubertierenden Juengelchen - kaum koennen sie mit ihrem Penis die Tastatur bedienen - schon meinen sie, sie seien reif fuer den Tarzanschrei.

Ich hab ja sowas von jelacht... Drei Eimer voll, den Rest in Tueten.

Kohl haelt 'ne Rede auf dem Marktplatz, als ploetzlich zehn Meter von ihm entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schiesst und... daneben.Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentaeter quer durch die halbe Stadt und nach einer langen Verfolgungsjagd erwischen sie ihn auch. Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Man nach seinen Personalien gefragt. Als Beruf gibt er an: "Scharfschuetze" "Na hoeren sie mal!", sagt der Polizist, "Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Herrn Bundeskanzler und wollen uns ernsthaft weismachen, sie waeren Scharfschuetze ?" Darauf der Attentaeter: "Mensch! Stehen sie mal mit 'nem Gewehr da und dreissig Menschen rempeln sie an und zischen: "Schiess doch endlich! Schiess doch !"

Sitzt eine Kuh im Kino. Kommt ein Pferd rein und setzt sich vor die Kuh. Tippt die Kuh das Pferd an und sagt: "Tschuldigung, koennten Sie bitte Ihre Ohren anlegen? Ich seh naemlich nix." Dreht sich das Pferd um, tippt sich an die Stirn und sagt:"So ein Quatsch, ne Kuh im Kino!"

Kalle aus Essen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn: "Boah eyh, fliegende Busse! Geile Stadt! Hier bleib ich!"Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf, am naechsten Tag bekommt er ein Angebot: 100qm, total billig. "Boah eyh, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Jetzt noch 'n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am naechsten Tag bekommt er einen Job, wenig Arbeit, viel Geld. "Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolleJobs. Jetzt nur noch 'ne Freundin." Gesagt, getan. Wieder zur Zeitung, Anzeigenannahme:"Ey, ich moecht gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben um ne Frau kennenzulernen" "Ja, gerne ... einspaltig oder zweispaltig?""Boah ey, WUPPERTAL!!""

Kon (als Eigenname) sitzt zu Hause und wartet auf seine Frau. Als sie kommt, faengt er an, mit der Hand herumzufuchtel. "Was soll denn das?", fragt sie. "Wir machen jetzt Begrifferaten. Was heisst das, naaaa ?" "Keine Ahnung," "KONRAD !"Am naechsten Tag, als die Frau heimkommt sitzt Konrad vor der Heizung und zieht wie ein Wahnsinniger. "Heee, was soll das denn jetzt schon wieder ?" "Na, neuer Begriff: KONZERT!"Am folgenden Tag hat die Frau die Schnauze voll. Sie kommt nach Hause, zieht die Hose aus und klemmt sich den Kopf ihres Mannes zwischen die Beine. "Na mein lieber! Komm, Begriffe raten!" Kon kommt ins schwitzen: "Ich hab keine Ahnung, aechzt er!" "LEXIKON!"

Was bekommt ein Beamter wenn er nacht´s von der Arbeit traeumt ? Zeitausgleich, was sonst.

Der Vertreter kommt unerwartet von einer Geschaeftsreise frueher zurueck und erwischt seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Wutentbrannt holt er seine Pistole und zielt auf den Mann. Seine Frau wirft sich dazwischen: "Halt, oder woher meinst du kam das Geld fuer die Reise, den Mercedes und die teure Kleidung ?" fragt Sie ihren Mann. Dieser wendet sich an den Ehebrecher: "Sie waren das ?" "Ja" stammelt dieser sichtlich veraengstigt. Der Mann laesst die Pistole sinken:"Ziehen Sie sich doch was an Mann, sie erkaelten sich doch!"

Drei Kraftfahrer schrieben an ihre Frauen je eine Karte. Alle drei schrieben den gleichen Text: "Wenn ich ein Voeglein waer, floeg ich zu Dir, da ich kein Voeglein bin, voegel ich hier."Die erste Frau antwortet: "Deine Karte erhalten, mein Dank sei Dein.Du bist kein Mann, Du bist ein Schwein."Die zweite Frau antwortet:"Deine Karte erhalten, glaube kein Wort.Du konntest kaum hier, geschweige denn dort."Die dritte Frau antwortet:"Da Du kein Voeglein bist, sondern ein Wanderer,sorge Dich nicht, mich voegelt ein anderer."

"Wer", tobt der Chef zu seiner Sekretaerin, "hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen koennen, nur weil ich sie ein paarmal gekuesst habe?" Laechelnd erwidert die Sekretaerin: "Mein Anwalt!"

Was haben eine Mikrowelle und SEX mit einem Mann gemeinsam? Nach 30 Sekunden ist alles fertig!

Verhuetungsmittel: Biskin Spezial! Schliesst die Poren, der Saft bleibt drin

Einen praktischen Beweis fuer die Relativitaet der Zeit:Wie lange eine gegebene Zeitspanne ist, haengt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentuer man sich befindet.

Zwei Schwestern beschliessen, am Samstag gross auszugehen. Beim Einkleiden sagt die eine: "Hey, du hast Deinen Slip vergessen!" "Ja, gehst Du etwa mit Ohrenschuetzern zum Symphonieorchester?"

Ein Jungeselle ist ein Mann, dem zum Glueck die Frau fehlt!

Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein."Warum haben Sie denn das Geld ueberhaupt abgehoben?" will der Kassierer wissen. "Man wird doch schliesslich mal nachzaehlen duerfen!"

Ein Zoellner zum Anderen:"Wir muessen heute mal wieder staerker kontrollieren, wir haben keine Zigaretten und keinen Kaffee mehr !"

Eine junger Mann geraet versehentlich im Hotel in das Zimmer einer aelteren Dame. Er stottert verlegen: "Verzeihung, ich habe mich geirrt!" Da laechelt die alte Dame und erwidert: "Nicht geirrt, mein Junge, nur verspaetet!"

"Sag mal, liebst Du mich eigentlich?""Na denkst Du ich mache hier Liegestuetzen?"

Ein Piratenschiff. Am Bug steht der Piratenkapitaen mit seinem Fernglas in der Hand und sucht den Horizont ab. Schliesslich entdeckt er ein englisches Handelsschiff. Er befiehlt einen Kurswechsel, um das Schiff zu entern, dann ruft er den Schiffsjungen und verkuendigt ihm "Schiffsjunge, gehe in meine Kabine und hole mir mein rotes Hemd!" Darauf der Schiffsjunge: "Ja Kapitaen, aber warum gerade das rote?" Piratenkapitaen: "Damit man das Blut nicht so sieht!" Der Schiffsjunge laeuft los und der Kapitaen widmet sich wieder seinem Fernglas. Er schaut zum Horizont und sieht neben dem Handelsschiff eine englisches Kriegsschiff und daneben noch den ganzen Horizont voller englischer Kriegsschiffe. In diesem Moment kommt der Schiffsjunge mit dem roten Hemd wieder. Meint der Kapitaen: "Schiffsjunge, gehe nochmals in meine Kabine und hole mir auch noch meine braune Hose..."

Sitzen zwei aeltere Maenner auf einer Parkbank, als ein huebsches Maedchen vorbeikommt. Meint der eine: "Was bist du aber fuer ein huebsches Kind." Meint der andere: "Lass sie doch in Ruhe, die hat ja nicht mal Haare dort unten." Darauf die Kleine: "Bis er euch steht, habe ich auch Haare!"

Eine Schuelerin kommt zu spaet zum Unterricht. Sie entschuldigt sich und sagt: "Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen..."

Frau Doll findet ihre Tochter auf dem Schoss eines jungen Mannes."Steh sofort auf, Ute!""Ich denke nicht daran, Mutti, ich war zuerst da!"

Diejenigen, die etwas koennen - tun es.Diejenigen, die nichts koennen - lehren es.Diejenigen, die nicht lehren koennen - verwalten es.

Das beste beim Diktieren ist: Man kann Worte verwenden, von denen man keine Ahnung hat, wie sie geschrieben werden.

Papi, heiraten auch Kamele?...nur Kamele!

Was ist der Unterschied zwischen dem Schwanz einer Kuh und einer Krawatte ? Der Schwanz der Kuh bedeckt das ganze Arschloch!

Warum sind in Oesterreich die Strassenmarkierungen gelb? Waeren sie weiss, wuerden besorgte Autofahrer auch im Sommer den Schneeraeumdienst anrufen...

Warum benoetigen Frauen im Badezimmer mehr Zeit als Maenner? Weil sie in den Kurven mit dem Tempo runtergehen muessen.

Sag mal Rudi, auf was wuerdest du eher verzichten: Frauen oder Wein?Nun, kommt ganz auf den Jahrgang an

Es ist nicht immmer Selbstmord, wenn einer Hand an sich legt!

Und dann waren da noch drei Japaner in unserer wunderschoenen Stadt auf Sightseeing-tour,die ein menschliches Beduerfnis verspuerten und nicht die geringste Ahnung hatten,was denn Kondom auf deutsch heisst. also gingen sie in eine unserer zahlreichen Apotheken und da geschah dann folgendes: Der erste Japaner holte sein "Ding" aus der Hose, legte es auf den Ladentisch und einen Fuenfer daneben. Der zweite Japaner tat es ihm nach. Ebenso der dritte. Aus den hinteren gefilden des Ladens kam der Apotheker an die Ladentheke, schaute sich das ganze an, oeffnete ebenfalls seine Hose, holte sein "Ding" heraus,legte es auf den Ladentisch und strich mit einem haemischen Grinsen alle drei Fuenfer ein und sagte dabei:"Gewonnen !"

Was haben Frauen und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, gibts einen schoenen Tag!

Was haengt im Schrank und klappert? Pinoccio beim Onanieren!

SWF 3 brachte sie vor einiger Zeit die Meldung:Sarajevo: Bosnische Behoerden haben 8 Menschen aus einem Lastwagen mit Kleiderspenden befreit. Die Opfer waren bei einer Sammelaktion in Koeln versehentlich aufgeladen worden, als sie unterwegs zu ihrem Hausboot waren.

Ueber die Kellys macht man keine Witze - Muell ist ein ernstes Problem!

Ordnung ist, wenn man sofort weiss, wo man erst gar nicht suchen muss. Ordnung ist das halbe Leben. Und mit halben Sachen geben wir uns gar nicht ab!

Goethe wird in einer Kneipe um ein Stegreifgedicht gebeten und erklaert, er wuerde eines liefern, wenn man ihm zwei Stichwoerter vorgebe und ein wenig Zeit lasse. Um es moeglichst schwer zu machen, werden ihm die Begriffe "Haustuerglocke" und "Maedchenbusen" zugeworfen. Also, Johnny Wolf Goethe zieht sich zum ueberlegen kurz zurueck und gibt sodann zum Besten: Die Haustuerglocke an der Wand, Der Maedchenbusen in der Hand, Sind zwei Dinge, die gar sehr verwandt; Denn wenn man beides zart beruehrt Man oben deutlich spuert, Dass unten einer steht, Und sehnsuchtsvoll um Einlass fleht!"

Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht hinten an der Leine, der Fallschirm oeffnet sich nicht. Er zieht vorne an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf. Er faellt weiter frei nach unten, da sieht er einen Mann von unten entgegenkommen. Diesem ruft er zu:"Heeeyyy, reparieren Sie Fallschirme?" "Neeeiin, Gaaasflaschen!..."

Erzaehlt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radar-Falle gefahren!" Meint der: "Und hat's geblitzt?" - "Nein, gescheppert."

Eine Ampel ist ein kleines gruenes Licht, das beim Naeherkommen rot wird.

Wie hiess doch gleich dieses lange, harte Ding, wo man einen Gummi zu braucht ? - Ja, richtig, Bleistift!

Ein Mann faehrt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepaecktraeger hat er zwei Saecke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Fuenfmarkstuecke raus. Da ueberholt ihn die Polizei und stoppt ihn. "Sie verlieren laufend Fünfmarkstücke!" Sagt der eine Polizist zu ihm. Der Mann erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurueckfahren und die Dinger einsammeln", sagt er. "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt der Mann. "Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Rot-Weiss-Stadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder Fuenf Mark, oder ab isser'". Die Polizisten lachen. "Gute Idee", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack ?" "Naja", sagt der Mann. "Es bezahlen ja nich alle..."

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verfuehrerisch fragt sie ihn:"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert:"Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich moechte Deine Brueste aussaugen und beim Bumsen den Verstand verlieren!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"

Ein Schild an einem Raum: Bei Betreten dieses Raumes beachten Sie bitte, dass es sich bei der hier herrschenden Unordnung nicht um eine Unordnung im herkoemmlichen Sinn handelt, sondern um ein mit viel Liebe und Sachverstand arrangiertes Kreatives Chaos, das das hier arbeitende Personal zu seiner Inspiration benoetigt. Bitte bringen Sie kein Detail des nahezu perfekten Arrangements durcheinander.

"Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr ?""Im Bett." "Zeugen ?""Ich hab's versucht, Euer Ehren... "

Woran erkennt man, dass man alt ist? Wenn man in die Apotheke geht und die Verkaeuferin einen fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.

Die Ehe ist wie ein Restaurantbesuch. Man denkt immer, man haette das beste bestellt, bis man sieht, was der Typ am Nebentisch bekommen hat.

Wie wird Bigamie bestraft? Mit zwei Schwiegermuettern.

Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten.

Ein Mann faehrt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Ploetzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verfuehrerisch an, leckt sich langsam ueber die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schliesslich zu ihm: "Los, mach dass ich mich wie eine richtige Frau fuehle!" Der Mann ueberlegt kurz, knoepft dann sein Hemd auf und... schmeisst es auf den Boden und meint "Hier! Waschen und buegeln!" Zwei Freunde unterhalten sich. "Ich hab' heute nacht geschlafen wie ein Apfel!" - "Wie geht denn das?""Ganz einfach: mit dem Stiel nach oben!"

Wer waren die ersten drei Politiker ?Die Heiligen Drei Koenige:Sie legten die Arbeit nieder, zogen schoene Gewaender an und gingen auf Reisen.

Eine etwas aeltere und eine etwas juengere Nonne sind mit dem Fahrrad auf dem Weg zurueck ins Kloster. Die Fahrt ist beschwerlich, weil die Strasse mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist und sie haben es eilig, weil ein Gewitter im Anzug ist.Schwefelgelbe Wolken verdunkeln bereits den Himmel und die beiden Nonnen haengen sich ordentlich in die Pedale. "Ich glaub, jetzt kommt's gleich", sagt die juengere Nonne,"den ersten Tropfen hab ich schon gespuert!" "Ja", antwortet die aeltere Nonne, "bei mir auch. Muss an dem Kopfsteinpflaster liegen..."

Kommt ein Haeschen in eine Bank und geht zu einem Angestellten. "Hattu Vollmacht?" "Nein. Was soll denn das fuer eine Frage sein!" Am naechsten Tag wieder: "Hattu Vollmacht?" "Nein. Was soll denn das fuer eine Frage sein!" Das geht solange, bis der Angestellte zum Leiter der Bank aufgestiegen ist. Haeschen kommt wieder: "Hattu Vollmacht?" Der Baenker stolz: "JA!" Darauf das Haeschen: "Dann muttu Hose wechseln!"

Welches Tier traegt sein Arschloch auf dem Ruecken? Das Polizeipferd!

Fuer alle Kenner der deutschen Grammatik:Welche Zeit ist: "Du haettest nicht geboren werden sollen."?Ganz klar: Praeservativ Imperfekt!

Was ist der Unterschied zwischen einem Handy und einem Tampon? Das Handy hat keine Schnur und ist fuer Arschloecher!

Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein. Kaum trinkt ein Mann Bier, redet er nur noch Bloedsinn und kann nicht mehr Auto fahren!

Ehepaar frisch veheiratet: Darf ich vorstellen, meine Frau! Ehepaar nach 10 Jahren: Koennen sie sich das vorstellen, meine Frau! Ehepaar nach 30 Jahren: Koennen sie sich davorstellen, meine Frau!

Was ist der Unterschied zwischen einem Busen und nem starken Cocktail? Es gibt keinen: Einer ist zuwenig und drei sind zuviel!

Adam unterhaelt sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast du Eva so schoen gemacht?" Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefaellt.""Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?""Damit du sie liebst." "Ja..." Adam ueberlegt, "aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?!" "Damit SIE DICH liebt."

Ein Ehemann kommt nach Hause und geht ins Schlafzimmer, wo er seine Frau irgendwie ziemlich aufgeregt im Bett vorfindet. Er stuermt zum noch offenen Fenster und sieht draussen einen jungen Spund im Sportwagen, der sich gerade das Hemd zuknoepft. Da bekommt er es mit der Wut, rennt in die Kueche, reisst den Kuehlschrank aus der Halterung, rennt damit nach draussen und knallt ihn auf den Sportwagen. Szenenwechsel. Himmelspforte. Es klingelt. Petrus oeffnet die Tuer; draussen steht der junge Spund. Petrus fragt:"Was ist Dir denn passiert?" "Ich weiss auch nicht. Es ist total heiss, ich knoepfe mir das Hemd auf, da knallt mir mitmal ein Kuehlschrank auf den Kopf." "Da Du Deinen Tod nicht selber verschuldet hast, darfst Du herein." Petrus hat gerade die Pforte geschlossen, da klingelt es schon wieder; draussen steht der Ehemann. "Was ist Dir denn passiert ?" "Ich weiss auch nicht. Ich komm nach Hause, seh meine Frau ganz merkwuerdig, seh einen jungen Spund im Sportwagen, der sich gerade das Hemd zuknoepft, schnapp mir den Kuehlschrank, knall ihn auf das Auto, krieg einen Herzanfall und falle tot um." "Nun ja, das war im Affekt. Komm rein." Petrus hat gerade die Pforte geschlossen, als es wieder klingelt. Draussen steht ein splitternackter Mann. "Was ist Dir denn passiert?" "Ich weiss auch nicht. Ich sitz da so im Kuehlschrank..."

Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tuer aufhaelt:"Bloss weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tuer aufhalten!" "Ich tu's ja nicht wegen Ihres Geschlechts,sondern wegen Ihres Alters."

Wir haben den Fehler eingekreist (darunter das Intel-Logo)

Realitaet ist der bedauerliche Zustand, der auf mangelnden Alkoholkonsum zurueckzufuehren ist

Treffen sich zwei Amerikaner und ein Russe. Sagt der erste Ami:"Wo ich herkomme, nennt man mich Pistolenbill !" Er nimmt ein Dollarstueck, wirft es in die Luft, ziehr seine Pistole und schiesst...; Als er den Dollar auffaengt ist genau in der Mitte ein Loch. Darauf sagt der zweite: "Wo ich herkomme, nennt man mich Lassobill !" Ploetzlich reitet in 50m Entfernung ein wildes Pferd vorbei. Er nimmt sein Lasso, schwingt es in der Luft und wirft es in die Richtung des vorbeigaloppierenden Pferdes und faengt es beim ersten mal. Darufhin laesst der Russ seine Hose runter und es werden zwei Schwaenze sichtbar. Meint der Russe: ".. und mich nennt man Tscherno-bill !"

Ein Millionaer aus Texas kauft in Schottland ein uraltes Schloss. "Ich mache mir Sorgen. Ich hoerte in diesem Schloss spukt es." "Unsinn. Ich habe im Schloss noch nie ein Gespenst gesehen, und ich wohne schon ueber dreihundert Jahre hier."

Welche vier Fluesse kennt jede Blondine ? Rhein, Inn, Main, Po

Bauer und Baeuerin gehen zum ersten Mal ins Kino. Im Saal ist es stockdunkel. Die Platzanweiserin kommt ihnen mit einer Taschenlampe entgegen. "Pass auf, Resi!", bruellt er, "Ein Fahrrad!".

Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der faulste sei. Sagt er erste:"Ich bin gestern durch die Stadt gelaufen,da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben." Sagt er zweite:"Das ist doch nichts. Ich hab letzte Woche in einem Preisauschreiben einen siebener BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuhohlen!" Lach der dritte und sagt:"Ich war gestern im Kino und habe andertalb Stunden lang nur geschrien." Die anderen:"Was ist daran denn faul??" Der dritte:"Ich hab mir beim hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!!"

Sagt ein Yeti zum andern: "Du, gestern hab ich Reinhold Messner gesehen !" Sagt der andere: "Nein, den gibts wirklich ??"

"Ist kein guter Tag heute", murmelt der Zugfuehrer, "Erst schneide ich ich mich beim Rasieren, dann reisst der Schnuersenkel, und jetzt kommt mir auch noch der Intercity auf meinem Gleis entgegen..."

Ein Mann kommt am Abend nach Hause und stoehnt: "Oh, war das heute anstrengend im Buero, ich glaube, ich gehe noch eine Stunde reiten zur Entspannung". Sagt sie:"Da musst Du Dich aber beeilen, das Pferd hat schon drei mal angerufen".

Ein Mann sitzt, sehr traurig, auf einer Parkbank. Setzt sich ein anderer dazu und fragt ihn nach seinen Sorgen. "Ach", sagt der, "mein bester Freund ist tot". "Ach Gott, wie ist das denn passiert ?" fragt ihn der andere Mann. "Nun, mein Freund hat in einer Gummifabrik gearbeitet. Eines Tages brannte die Fabrik, und anstatt nach unten zu laufen, ist mein Freund aufs Dach gefluechtet. Da rief er dann um Hilfe. Aber die Feuerwehr konnte nicht helfen. Nach einigem Suchen haben Sie dann doch noch irgendwo ein altes Gummituch gefunden, in das er springen konnte" Darauf der andere:"Na, wunderbar - aber warum ist er denn nun tot?" Sagt der Trauernde: "Naja, gesprungen ist er ja, aber dann gings immer runter und rauf, runter und rauf, runter und rauf..... Nach drei Tagen haben sie ihn dann abgeschossen...."

"Siehst Du die Gletscherspalte dort drueben? Da ist vor einer Woche mein Bergfuehrer reingefallen!" - "Und das sagst Du so ungeruehrt ?" "Nun ja, er war schon etwas alt, und es fehlten auch schon ein paar Seiten.

Zur Zeit, als man die ersten kleinen Handspiegel kaufen konnte, sah der Dorfdepp in einem Geschaeft einen solchen Spiegel und sagte: "Potzblitz, das ist ja mein verstorbener Vater." So kaufte er den Spiegel und guckte ihn sich jeden Morgen an. als seine Frau (welche nicht viel klueger war, als ihr Mann) ihn dabei einmal beobachtete, holte sie, sobald er den Raum verlassen hatte, den Spiegel hervor und betrachtete ihn lange und ausfuehrlich, dann begann sie zu schluchzen und sagte:"Ich dachte mir schon, dass er mich betruegt. Aber muss sie so haesslich sein?"

Der Meister laesst seinen Azubi fuer ein paar Stunden alleine in der Schreinerei. Um zu ueberpruefen ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling von Unterwegs mit verstellter Stimme an: Meister: Tach, ich wollte fragen ob sie auch Astloecher verkaufen ? Azubi : Ja, natuerlich. Davon haben wir jede Menge. Meister: Gut, dann moechte ich gerne mal 1000 Stueck bestellen. Azubi : Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht. Meister: Warum denn ? Azubi : Wir exportieren im Moment alles nach Amerika. Meister: Nach Amerika ? Was machen denn die damit ? Azubi : Die machen daraus die Arschlöcher fuer Schaukelpferde !

Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?" "Warm", sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhoehlen. Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: "Ich moechte meinen Hotdog abbestellen!"

Zwei 55jaehrige unterhalten sich. Fragt der eine:"Was hast du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt ?" "Eine Gasmaske." "Was soll das denn?" "Nun, erstens sieht sie damit viel besser aus, zweitens merkt sie es nicht mehr wenn ich eine Fahne habe und drittens: Wenn ich ihr beim bumsen den Luftfilter zuhalte, macht sie action wie eine 17jaehrige!"

Mutter ist in der Kueche und auf dem Gang spielt Fritzchen. Er spielt Eisenbahn und sagt:"Alles einsteigen, kleine Arschloecher nach vorne, grosse Arschloecher nach hinten." Ganz entsetzt kommt Mutter aus der Kueche gerannt und schimpft mit Fritzchen:"Ueberleg Dir mal ganz genau, was Du sagst, sonst wirst Du bestraft." Und ging wieder in die Kueche. Fritzchen wieder:"Alles einsteigen, kleine Arschloecher nach vorne, grosse Arschloecher nach hinten." Die Mutter gleich wieder angerannt:"Wenn Du das noch einmal sagst, dann stellst du dich eine Stunde in Ecke. Also Ueberleg Dir gut, was Du sagst." Mutter gerade in der Kueche als Fritzchen wieder anfaengt:"Alles einsteigen, kleine Arschloecher nach vorne, grosse Arschloecher nach hinten." Da platzt der Mutter die Geduld und schickt ihn zur Besinnung eine Stunde in die Ecke. Die Stunde ist um und Fritzchen darf wieder weiterspielen. Fritzchen:"Alles einsteigen, kleine Arschloecher nach vorne, grosse Arschloecher nach hinten und wegen dem Arschloch in der Kueche, haben wir eine Stunde Verspaetung."

"Sie haben aber einen schoenen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast. "Ja. und er kann einfach alles. Sogar eine Frau gluecklich machen." Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schliesslich laesst sie sich ueberreden und fuehrt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. "Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen." Und als das Maedchen nackt ist:"So, Hasso, jetzt mach es ihr." Das Tier ruehrt sich nicht von der Stelle. "Also schoen, Hasso", sagt schliesslich der Gast:"jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal ..."

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreissiger, aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen." Nach kurzem ueberlegen sagt der Mann:"Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker 'ner alten Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anfuehrers umgestossen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..." "Und wann war das ?" "Naja, so vor etwa 3 Minuten."

Bauarbeiter zum Bauleiter: "Chef Schubkarre machen Quietsch ... Quietsch ... Quietsch ..." Bauleiter:"Du bist entlassen!!" Arbeiter :"Aber Chef, wieso denn ?" Bauleiter:"Deutsche Schubkarren machen quickquickquickquick..."

Vor dem Torso einer Statue im Museum fragt der kleine Harry seinen Vater:"Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr ?" "Die sind ihm vom vielen Daumenlutschen abgefallen." "Und warum hat er keinen Unterleib mehr ... ?"

"Kannst Du nicht einmal den Wasserhahn reparieren ?" "Das mache ich morgen." "Morgen, morgen, alles willst du morgen machen." "Du hast recht, das schaffe ich morgen sowieso nicht alles, also mache ich es naechste Woche !" Helmut Kohl verabschiedete sich nach seiner China-Reise auf dem Pekinger Flughafen mit den Worten: "Ich bin ein Pekinese"

Neulich auf'm Wolfgangsee... Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangssee. Ploetzlich schreit Hannelore: "Helmut sieh mal: Pinguine ! Davon will ich'n Pelzmantel." Sieht Helmut sie tadelnd an un sagt: "Ach, Hannelore, was Du wieder fuer einen Unsinn erzaehlst. Das sind doch garkeine Pinguine, das sind Pelikane......und da werden Fueller draus gemacht !"

Kommt ein Mann im Morgengrauen nach einer feucht-froehlichen Nacht nach Hause. Ihm ist so schlecht, dass er sich in die Muelltonne uebergeben will. Als er den Deckel oeffnet, sieht er in dem Spiegel, den seine Frau am Abend zuvor in die Tonne geworfen hat, ein Gesicht. Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich dann aber doch fassen und telefoniert die Polizei herbei: "Kommen Sie bitte schnell, in meiner Muelltone sitzt einer." Mit quitschenden Reifen kommt die Polizei und will sich den Fall betrachten. Der eine Polizist nimmt seinen ganzen Mut zusammen, oeffnet die Tonne,blickt hinein und ruft entgeistert seinem Kollegen zu: "Schnell, Karl, ruf den Kommissar, das ist ja einer von uns...!"

Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: "Das haettest Du mir auch gleich sagen koennen, dass Du singst.... Ich oele seit einer halben Stunde die Gartentuer !"

Indianerhaeuptling Roter Adler hat Verstopfung. Er geht zum Medizinmann, aber keins seiner Kraeuter will wirken. Also schickt er einen Krieger in das naechste Dorf, er solle beim weissen Doktor Medizin holen. Besagter Krieger kommt in der Stadt beim Doc an. Da sein englisch sehr schlecht ist, meint er nur: "Big chief - no shit" Der Doktor kennt sich natuerlich sofort aus. Er meint, "Ich weiss schon: einmal Rizinus !" Indianer reitet zurueck in die Praerie. Das Mittel wirkt nicht und nach zwei Tagen ist er wieder da: "Big chief - no shit" "Hmmm. Schwerer Fall; na ja. Da gebe ich Dir mal eine Fass voll Rizinus mit. Das muesste wirken !" Der Indianer reitet wieder zurueck zum Stamm. Nach weiteren zwei Tagen ist er wieder beim Doktor:"Big chief - no shit!" "Also pass auf: ich gebe Dir mal eine Spezialmischung mit - aber seid vorsichtig mit dem Zeug - es ist wirklich stark!" Nach einer Woche trifft der Doc besagten Indianer zufaellig mal in der Stadt. Als er sich nach dem Haeuptling erkundigt, meint der Indianer: "Big shit - no chief"

Nein schrie die Tausendfuessler-Jungfrau und kreuzte die Beine. Fuenfhundertmal nein!"

Wie heisst du eigentlich?" will die Hausfrau vom Baeckerjungen wissen, der ihr jeden Morgen die frischen Broetchen liefert. "Schiller " "Das ist aber ein beruehmter Name." "Kein Wunder. Ich arbeite ja auch schon lange in dieser Gegend."

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt:"Ich will mich scheiden lassen." Fragt der Anwalt:"Und der Scheidungsgrund ?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er ueber den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjaehriger Sohn schon sprechen kann. "Bubi, sag' mal Rhinozeros!" Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem ?"

Das Provinztheater hat einen neuen Heldentenor. Schoen singt er nicht, trotzdem jubelt das Publikum frenetisch und fordert Zugaben. Der Tenor ist schon voellig heiser und kraechzt nur noch. Da fragt ein Fremder seinen unermuedlich klatschenden Nachbar: "Finden Sie den wirklich so gut?" - "Nein, ueberhaupt nicht, aber heute machen wir ihn fertig !"

Sitzt ein Mann in Maastricht am Fluss und waescht seine Haende, dann seine Arme, das Gesicht... Als er gerade mit der rechten Hand Wasser zum Trinken schoepfen will, kommt ein Einheimischer gelaufen und warnt: "Meneer, meneer, niet doen ! Niet doen !" Der Mann dreht sich um und fragt in bestem Deutsch: "Was sagen sie ?" Der Einheimische - ebenfalls in Deutsch: "Mit zwei Haenden!"

Der Strassenkehrer schlaegt mit seinem Besen eine Schnecke tot. "Warum tust du das ?" fragt sein Kollege empoert. "Weil das aufdringliche Biest mich schon den ganzen Tag verfolgt."

Der Studienrat inspiziert die 4. Klasse einer kleinen Grundschule. Er fragt ein kleines Maedchen in der ersten Reihe: "Kannst Du mir denn schon ein Hauptwort nennen?" "Scheisse!" Der Studienrat ist sichtlich pikiert. Er stellt einem kleinen Jungen die gleiche Frage. "Hurenbock" ist die Antwort. Voellig entsetzt wendet er sich an den Lehrer. Dem ist das ganze total peinlich. Mit hochrotem Kopf stammelt er: "Ich bin untroestlich, Herr Studienrat. Ich weiss beim besten Willen nicht, woher diese kleinen Arschloecher diese Ausdruecke haben!"

Ein amerikanischer General klaert seine Truppen vor der Militaeroperation im Irak auf:"Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid hoeflich zu den Mullahs. Vergesst nicht, dass nicht alle Geishas Nutten sind. Schiesst nicht auf weisse Kuehe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr grosse Pyramide seht, dann steht sie moeglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei groesser als Texas, dann sagt nichts. Lasst ihm seinen Glauben."

Im Kloster wird gebaut. In der Kueche bleibt jede Menge Suppe uebrig. Die Oberin schickt die Kuechenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen. Ueberlegt die Schwester: "Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe, moechte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht." Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: "Kennen Sie den Pontius Pilatus ?" Der Polier schreit nach oben: "Kennt einer den Pontius Pilatus ?" "Warum ?" toent es zurueck. "Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen !"

Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt, wo er prompt die Adresse einer Firma bekommt, die Arbeitskraefte sucht. Am naechsten Tag erscheint er jedoch wieder auf dem Arbeitsamt. "Und", fragt ihn der Beamte, "was war es diesmal? War die Arbeit zu schmutzig, zu schlecht bezahlt?" "Nein", sag der Arbeitslose, "als ich hin kam, hing da ein Schild, 'Arbeitskraefte beiderlei Geschlechts gesucht'. Jetzt frage ich Sie, wer hat denn das schon?!"

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Ploetzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft ueber Wasser haelt und dann bewusstlos zuruecksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Ruecken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schuettelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schuettelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie hoechstens den See leer."

Familie Meier macht an einem schoenen Sonntag Morgen einen Spaziergang durch die Koelner Innenstadt. Ploetzlich ruft sie "Oh sie nur. Unser Sohn ist fuenf Jahre alt und heute sieht er seine erste Parkluecke ..."

Auf jeden Fall finde ich es nicht gut, wie hier immer wieder auf Windows rumgehackt wird, das ist doch voll das geile Betriebssystem, ich hatte noch nie nicht irgendwelche Abstuerze, und alles laeuft ganz wunderbajasgn cvuihgoefi nhufsnvczfoetvmfkajhbvf8osvmu490,vklf fgg sgojvshojpghmf r ...

Warum haben Maenner ein Chromosom mehr als Schweine? Damit sich das Schwaenzchen nicht ringelt!

Und warum haben Frauen ein Chromosom mehr als ein Huhn? Damit sie nicht auf den Hof Scheissen!

Sie zu ihrem neuen Freund: "Wenn Du heute Nacht bei mir bleiben moechtest, musst Du Dir Dein Bett selber machen." "Aber das macht doch nichts!" "Okay, hier hast Du Hammer und Naegel, Bretter sind im Keller!"

Gerda hat sich einen Bodybuilder geangelt. Die beiden sind gerade in voller Fahrt, als der Ehemann ueberraschend nach Hause kommt. "Verflucht," zischt der Muskelberg, "wo ist der Hinterausgang?" "Es gibt keinen!" "Okay, wo moechtest Du einen haben?"

Bei der Marine sagt man Truppenausweis, beim Heer Materialbegleitschein und bei der Luftwafe Clubkarte.

Sagt der Kannibalenjunge zu seiner Mutter: "Nein, meine Sippe ess ich nicht !"

"Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben ?" "Nee, keine Ahnung." "Es liegt hier eine schriftliche Anzeige vor, dass Sie ein Polygamist sind." "Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung! Wer schreibt denn sowas ?" "Ihre Frau." "Welche?!"

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzwortraetsel zu loesen. Ploetzlich stockt sie und fragt den Vater: "Vati , Lebensende mit drei Buchstaben ?" . Vater:"Ehe".

"Hast du schon gehoert, Hannelore Kohl hat jetzt auch ein Kochbuch rausgebracht, und vom Verkaufspreis gehen doch glatt 6 Mark and den 'Fond zur Rehabilitation von Hirngeschaedigten'..." "So eine Unverschaemtheit, so viel Geld beiseite zu schaffen fuer ihren Alten!"

Ein Missionar hatte einmal einen Auftrag im tiefsten Busch von Afrika die Bewohner ueber ansteckende Krankheiten und dergleichen aufzuklaeren. So kam er in ein Dorf in welchem vor ihm noch nie ein Weisser gewesen war. Pflichtbewusst predigte er von den diversen Krankheiten und riet zu Abstinenz und so. Eines Tages jedoch bekam eine schwarze Frau ein weisses Kind. Darauf bestellte der Haeupling den Missionar in seine Huette und fragte: "Wie erklaerst du mir, dass hier in meinem Dorf, wo noch nie ein Weisser war, eine schwarze Frau ein weisses Kind kriegt ?" Darauf der Missionar "Das ist kein Problem . Dies ist eine Laune der Natur. Sieh du hast hunderte von weissen Schafen und ploetzlich gibt es ein schwarzes Schaf." Haeupling :"Ok ich sag nichts von deinem Kind und du nichts von den Schafen!".

Nach der Hochzeitsnacht kommt die Tochter heulend nach Hause. Die Mutter fragt besorgt, was denn passiert sei. "Als ich mich auszog um mit ihm zu schlafen, fing er ganz fuerchterlich an zu lachen und hoerte garnicht mehr auf." Die Mutter ueberlegt: "Hmm. Zieh Dich doch mal aus, irgendetwas stimmt da mit Dir wohl nicht." Die Tochter zieht sich aus und schon faengt auch die Mutter an zu lachen. "Aber Mama, ich kann doch nichts dafuer, das meine Schamlippen bis zu den Knien reichen. Du hast mir doch nie erklaert, wo ich die Strumpfhalter festmachen soll."

Gästebuch