Sonstige Witze(3)

Geht Rotkäppchen durch den Märchenwald und sieht den bösen Wolf in einem Gebüsch sitzen. Fragt Rotkäppchen den Wolf "Mein lieber Wolf, warum hast du so große Augen ?" - sagt der Wolf: "Jetzt kann man nicht mal mehr in Ruhe scheißen"

Im Zirkus: Ein Dompteur kommt mit einem Krokodil in die Manege. Das Publikum ist zum zerreißen gespannt. Der Dompteur läßt die Hose herunter reißt dem Krokodil das Maul auf und steckt dem Krokodil sein allerbestes Stück in den Rachen hinein. Anschließend schließt er das Korokodilmaul. Das Publikum ist starr vor schrecken. Nun nimmt der Domptuer beide Fäuste und schlägt sie dem Krokodil voll auf die Augen - das Krokodil öffnet daraufhin das Maul. Das Publikum rast vor Begeisterung. Nun sagt der Dompteur: "Wenn das jemand im Publikum nachmacht, dann bekommt er von mir 1.000,-- DM." Erst rührt sich niemand - doch plötzlich meldet sich eine ältere Frau und sagt: " OK ich mach's, aber unter einer Bedingung: Wenn Sie mir nich so doll auf die Augen schlagen! "

Im Delikatessenladen: Kunde:"Entschuldigen Sie Fräulein, haben Sie Käse im Schnitt ??" Verkäuferin: " Sie Schwein, ich frag Sie auch nicht, ob Sie Quark im Beutel haben !!"

Haben Sie Nacktfotos von Ihrer Frau ?? Nein !! - soll ich Ihnen welche verkaufen?

Stromausfall im Bundestag. Minister Blüm war 5 Stunden im Lift eingesperrt. Der Bundeskanzler stand 3 Stunden auf der Rolltreppe.

Wie heißt ein schwäbisches Schwein, das um Hilfe ruft? - Notrufsäule.

Du wir haben jetzt ein Stinktier als Haustier! Ja aber wo wohnt denn das?Na bei uns im Schlafzimmer! Aber der Gestank ???!!!! Na daran muß sich das Tierchen schon gewöhnen. 
Wohin fliegt der schwule Adler ? Zu seinem HORST !

Kommt ein Mann zum Muttertag in ein Blumengeschäft und sagt zur Verkäuferin: "Guten Tag, ich hätte gerne 10 GLADIADTOREN" - sagt die Verkäuferin: "Ach Sie meinen GLADIOLEN !" - Sagt der Kunde: "Genau, das andere sind ja Heizkörper!"

In einem Frisörladen rasiert der Lehrling einen Kunden. Plötzlich rutscht der Lehrling aus und schneidet dem Kunden ein Ohr ab. Das sieht der Meister, holt aus und schlägt nach dem Rotzlöffel. Der bückt sich und der Kunde bekommt eine gescheuert. Als die Wunde des Kunden versorgt ist, wird weiter rasiert. Da rutscht der Lehrling ein zweites mal aus und schneidet dem Kunden das zweite Ohr ab. Lehrling flüsternd zum Kunden: "Sag dem Meister lieber nix, sonst erschlägt er dich noch".

Paradox ist, wenn man in einer Stehbierhalle einen sitzen hat und unten liegt!

Fährt ein Trabbi in den Straßengraben und bleibt neben einen Kuhfladen liegen. Sagt der Kuhfladen "Was bist den Du ?", sagt der Trabbi "Ich bin ein AUTO !", sagt der Kuhfladen "Wenn du eine Auto bist, bin ich eine PIZZA!".

Lieber eine Stumme im Bett als eine Taube auf dem Dach.

Ein Bayer, ein Preuß und eine Mutter mit ihrer hübschen Tochter (im Minirock) sitzen im Zug. Plötzlich fährt der Zug durch einen Tunnel. Da aber die Beleuchtung kaputt ist, wird es zappenduster. Nach einiger Zeit im Dunkeln, hört man eine schallende Ohrfeige ! Als der Zug wieder aus dem Tunnell fährt, hat der Preuß eine knallrote Wange. Was ist passiert ?
Denkt sich die Mutter: "Ich hab doch ne anständige Tochter ! Da wollte ihr der Preuß ans Knie fassen und sie hat ihm eine gescheuert".
Denkt sich die Tochter:"Der Preuß ist vielleicht blöd, da wollte er mir ans Knie fassen und hat die Mutter erwischt - und die hat ihm eine gescheuert."
Denkt sich der Preuß:"Da hat der Bayer der Kleinen ans Knie gelangt, die hat zugeschlagen und hat blöderweise mich erwischt"
Denkt sich der Bayer:"Wenn der nächste Tunnel kommt, hau ich dem Saupreußen noch eine runter!" 
Kommt ein Pferd in die Bar. Sagt der Barkeeper "Mach halt kein so langes Gesicht !"

Sagt ein Freund zum anderen "Du, letzthin habe ich das KAPITAL von Karl May gelesen!" sagt der "Mensch das KAPITAL ist doch von KARL MARX !" sagt der " .. und ich hab mich schon gewundert daß da keine Indianer drin vorkommen !"

Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang. Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist "Mensch was machst den du da ?" Sagt der: "Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern !"

Wie nennt man den Begriff, wenn ein Mann mit 2 Frauen verheiratet ist ? - Bigamie- Und wenn man nur mit einer Frau verheiratet ist, nennt man das Monotonie ! 
 
 
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