Religionswitze--Amen

<body background="bg73.gif"> <CENTER><FONT SIZE=+3>Religionswitze</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+3></FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Ja."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Was soll ich tun?"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Sprich ein Gebet und laß los."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Wer war der erste Taxifahrer?</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Schlimmes.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Wieso Schlimmes?!</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Na, das steht doch schon in der Bibel: "Und schlimmes wird euch wi(e)derfahren...</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!..."</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Andere Version; ;-) Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: " Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Die Nonne wird abwechselnd blaß und rot und verläßt sofort die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er - noch lachend - seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appeliert an sein Gewissen, daß man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Äbtissin.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Arzt: "Heute nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Äbtissin: "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr Bischoff hat sich vor zwei Stunden erschossen!"</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Psalm90, Vers 5!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten..."</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"><FONT SIZE=+1>Woran merkst du, daß du auf einem Kirchentag bist?</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>In drei Tagen triffst du 30000 Frauen, und keine gefällt dir...</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Kommt ein Selbstmörder in den Himmel.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Gott: "Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Selbstmörder: "Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Gott: "Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Selbstmörder: "Und, was hast du getan?"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Gott: "Ich hab ein Neues Testament geschrieben..."</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Zwei Kranke (einer mit Krücken, der zweite mit Hasenscharte) fahren nach Lourdes um geheilt zu werden. Sie betreten die Höhle. Aus dem Hintergrund eine Stimme:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Der Mann mit den Krücken werfe die linke Krücke weg."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>So geschieht's. Die Stimme wieder:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Der Mann mit der Krücke werfe auch die rechte Krücke weg."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Er tut auch dies. Die Stimme wieder:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Der Mann mit der Hasenscharte spreche einen fehlerfreien Satz!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Dieser: "Da Frountf if umgfoin!"</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Jesus und Moses beim Golf. Jesus hat sich in eine dumme Situation gebracht und muß über einen Teich spielen.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Moses gibt ihm den Rat, ein 4er Eisen zu benutzen, aber Jesus meint nur:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Wenn Bernhard Langer das mit nem 3er schafft, dann kann ich das auch."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Jesus schlägt mit seinem 3er Eisen und der Ball landet im Teich. ER schämt sich ziemlich und bittet Moses, den Ball zu holen. Moses geht hin zum Teich, teilt die Fluten und bringt Jesus seinen Ball zurück und fragt ihn, ob er nun einsehe, daß ein 4er Eisen besser sei.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Jesus bleibt stur und beharrt darauf, daß wenn Bernhard Langer das mit einem 3er Eisen schaffe, er das schon lange könne.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Jesus nimmt sein 3er, holt aus, schlägt und *plumps* wieder im Wasser gelandet und bittet Moses wieder, den Ball zu holen. Der tut das und bittet Jesus inständigst, nun ein 4er Eisen zu nehmen, aber Jesus argumentiert wieder mit Bernhard Langer.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Moses hat nun genug und meint, daß wenn der Ball wieder im Wasser landet, könne Jesus sich den selbst holen. Jesus grummelt was von Bernhard Langer, schlägt und der Ball landet LEIDER im Wasser. Wortlos geht ER zum Teich, aufs Wasser uns sucht nach seinem Ball.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Kommt einer vorbei und fragt Moses, wer der Typ auf dem Teich denn denke, wer er sei, Jesus etwa?</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Meint Moses: "Nö, der denkt, er sei Bernhard Langer..."</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Die Emmentaler sind bekannt dafür, daß sie Feste richtig feiern können, besonders Hochzeiten. So kam es, daß ein Pfarrer und sein Meßner auf einer Hochzeit zuviel vom guten Wein angeboten bekamen und nach der Feier im Straßengraben landeten.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Nach einiger Zeit lallt der Meßner: "Hochwürden, glauben Sie an die Auferstehung?"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Für die nächsten drei Stunden bestimmt nicht", tönt es zurück.</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht über's Wasser..."</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fußball spielen?"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft..."</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Der erste Floh hieß Joseph und kam aus Ägypten: "Joseph floh aus Ägypten."</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Predigt der junge Priester: "Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: "Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!"</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Pfarrer Bornstett pflegt seine Predigt vom Manuskript abzulesen, das er eine halbe Stunde vor Beginn des Gottesdienstes auf die Kanzel legt.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Eines Sonntags entwendet ein junges freches Gemeindemitglied heimlich die letzte Seite. Was passiert?</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Gerade liest der Pfarrer vor: "Und Adam sprach zu Eva...", da blättert er weiter, findet das letzte Blatt nicht, sucht durch das Manuskript und wiederholt, um Zeit zu gewinnen: "Und Adam sprach zu Eva..."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Plötzlich fügt er leise hinzu, aber über die Lautsprecher ist es bis in die letzte Bank deutlich zu vernehmen:"...da fehlt doch ein Blatt!"</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Jesus hängt am Kreuz. 2 Römer bewachen ihn. Judas steht davor und bedauert seinen Meister. Plötzlich krächtzt Jesus: "Judas! Judas! Komm her!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn nicht durch. Er versucht sich durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt mich durch!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>TSCHAK! hacken die Römer ihm beide Arme ab. Er taumelt zurück. Wenig später ruft Jesus wieder "Judas! Judas! Komm her!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn erneut nicht durch. Er versucht sich wieder durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt mich durch!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>TSCHAK! und die Beine sind weg.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Vor den Römern liegend bettelt er, daß sie ihn durchlassen, er könne ihm jetzt eh nich' mehr helfen.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Na gut, robb' Dich zu ihm durch" meint der Römer. Am Kreuz angekommen "Meister, ja, hier bin ich!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Judas! Ich kann Dein Haus sehen!..."</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer..."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Pfarrer: "Sie haben's gut, Sie müssen nur hin - ich muß auch wieder zurück..."</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Kommt ein Mann mit Buckel abends aus der Kneipe und will über den Friedhof nach Hause gehen. Plötzlich hört er: "Hey du, hey du ! Haste `n Buckel?"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Er antwortet "Ja".</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Schwupp, der Buckel ist weg...</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Der Mann rennt zurück zur Kneipe und erzählt es seinem Kumpel, der einen Klump-Fuß hat. Der will seinen Fuß natürlich auch loswerden und geht zum Friedhof.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Plötzlich hört er: "Hey du, hey du! Haste `n Buckel?"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Er antwortet "Nein.."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Da haste einen!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Schwupp...</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Der Dorfpfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen, ohne sein übliches Tischgebet gesprochen zu haben. Als ihn seine Frau darauf aufmerksam macht, meint er nur:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Über allem, was sich auf diesem Tisch befindet, wurde schon mindestens dreimal der Segen gesprochen!..."</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine verlassene Landstraße. Geht ihr das Benzin aus. Geht sie zu Fuß zur nächsten Tankstelle. Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat sie aber den Kanister vergessen. Gibt ihr der Tankwart, der ein weiches Herz hat, schließlich einen Nachttopf voll Benzin.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Geht die Nonne mit dem Pisspott zu ihrem Auto zurück und beginnt, das Benzin einzufüllen. Kommt ein Auto vorbei. Hält an. Kurbelt der Fahrer das Fenster runter und sagt:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Schwester, ihren Glauben möchte ich haben..."</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?..."</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Sift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel, „Das is tür die Christen, die wollen das so..</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann: "Glaubst du, daß das Schiff in Gefahr ist?"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Der Steuermann nickte bedenklich: "Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachläßt, sind wir alle in einigen Stunden im Paradies."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz: "Gott bewahre uns davor!..."</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft:"Scheiße, daneben!"-Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!"- Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder:"Scheiße, daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.- Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Josef: Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ...</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Maria: Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Josef: Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) ...</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Josef: Mein Gott, was ist geschehen?</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Jesus: Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt.</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!!</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!"</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird, daß es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Henry Ford in einer Privat-Audienz beim Papst:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Heiliger Vater, könnten Sie das PATER NOSTER nicht so ändern, daß da irgendwo das Wörtchen FORD vorkommt?"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Der Papst ist entrüstet: "Wo denken Sie hin?!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Oh, Heiliger Vater, nur ganz unauffällig... Sie können sich denken, ich bin da nicht knauserig..."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Nein, das ist ein Ding der Unmöglichkeit!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Ich biete Ihnen 10 Millionen Dollar!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Der Papst wird traurig: "Sie betrüben mich, mein Sohn."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Dann," sagt Ford, "sagen Sie mir wenigstens, was Fiat für das FIAT VOLUNTAS TUA bezahlt hat."</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Treffen sich zwei katholische Priester:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Wir werden das wohl nicht mehr erleben, daß wir mal heiraten können..."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder..."</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Ein evangelischer Pfarrer kommt in den Himmel. Zur besseren Fortbewegung und für seine treuen Dienste im Namen des Herrn übergibt ihm Petrus einen VW Käfer. Hocherfreut fährt er los, den Himmel zu erkunden. Plötzlich sieht er seinen alten katholischen Kollegen -- in einem Benz!!! Sofort fährt er zurück zu Petrus und fragt, was das soll. Darauf Petrus: "Das mußt Du schon verstehen, er hatte es nicht leicht, der Zölibat und so..." "OK, OK... ich seh's ja ein..." Unser Freund begibt sich also wieder auf Erkundungsfahrt. Auf einmal begegnet ihm ein Rabbiner -- im Rolls Royce!!! Sofort fährt er wieder zurück, will sich lauthals beschweren, ein Rabbi hat schließlich keinen Zölibat und auch sonst kein allzu hartes Priesterleben. Darauf Petrus warnend: "Psssst!!! Blutsverwandter vom Chef!!!"</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Die Pille für katholische Frauen:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>2 Tonnen schwer und man kann sie vor die Schlafzimmertür rollen...</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Und wenn ich mal in den Himmel komm, dann wird Gott zu mir sagen: "Weißt Du was? Für uns zwei kochen lohnt sich nicht, da können wir eigentlich in die Hölle gehen zum Essen." Tja...und dort werd ich Euch dann wiedersehen.</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Der Pfarrer betroffen: "Mein Sohn, ich fürchte, wir werden uns nie im Himmel begegnen..."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Nanu, Herr Pfarrer, was haben sie denn ausgefressen?..."</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Im Sommer 1934 gingen Hitler, Göring und Goebbels spazieren. Auf einer Parkbank finden sie das Brevier eines katholischen Geistlichen. Als Hitler das Buch aufschlägt, liest er auf dem Vorsatzblatt folgende Eintragungen:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>1.) Gott erhalte unseren Führer Adolf Hitler.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>2.) Gott erhalte unseren Ministerpräsidenten Herman Göring.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>3.) Gott erhalte unseren Minister Joseph Goebbels.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Sieh an", meint Hitler, "sogar unter dem katholischen Klerus gibt es volksbewußte Deutsche!" Dann blättert er weiter und ließt auf der Rückseite des Blattes:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>4.) Gott erhalte unseren Führer der SA Ernst Röhm.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Und darunter in roter Tinte: Am 30.06.1934 bereits erhalten!</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet!</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Da hört er das Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, ..."</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>2 Pastoren unterhalten sich:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Wieso Kompostierung?"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann,</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Tut mir leid', sagt Petrus zu dem Enddreißiger,,aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen,sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.'</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: ,,Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt . . ." ,Und wann war das?'</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>,Vor etwa drei Minuten."</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Unterhalten sich zwei kleine Mädchen.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Sagt die eine: "Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Fragt die andere erstaunt: "Was ist den das, ein Papst?"</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Kohl, Mitterand und Clinton kommen gemeinsam am Himmelstor an. Petrus öffnet die Tür, schaut Clinton an und fragt ihn: "Sag mal, Bill, wieviele Sünden hast Du eigentlich auf der Erde begangen ?"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Na, Petrus, vielleicht 5 oder 6."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Petrus schlägt den dicken Wälzer auf, fängt an zu studieren und sagt schließlich: "Gut, Bill, da Du so gut warst, sollst Du hier im Himmel einen Ferrari bekommen, um hier Deinen Spaß zu haben."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Bill freut sich und fährt los. Fragt Petrus Mitterand: "Na, und wieviele Sünden hast Du begangen?"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Na, es werden so 14 bis 15 gewesen sein."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Petrus schaut wieder in das dicke Buch, nach einer Weile: "Gut, Du sollst noch einen Porsche bekommen."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Schließlich wendet er sich zu Helmut: "Ach, der Helmut ! Na, wieviele Sünden waren es bei Dir?"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Helmut kleinlaut: "Oh, Petrus, ich weiß nicht so genau, vielleicht 50?!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Petrus schaut verdutzt, liest aber trotzdem nochmal im Wälzer nach und meint: "Na, ich will ja nicht so sein. Du bekommst noch einen Mercedes."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Helmut freut sich und fährt auch von dannen. Alle drei mit neuen Autos ausgestattet, beschließen sie, ein Wettrennen zu fahren. Erst halten alle mit, fahren gleichauf, bis auf einmal Kohl mit dem Mercedes weit zurückfällt. Nach einer Weile fragen sich Mitterand und Clinton, wo wohl Helmut ist.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>In Sorge um ihn kehren sie um und sehen schon von weitem den schrottreifen Mercedes im Graben liegen. Aber Helmut liegt daneben und lacht sich krank. Mitterand: "Helmut, was ist los ?"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Helmut: "Stellt Euch nur vor, was ich gerade gesehen habe! Mir kam der Papst auf Rollschuhen entgegen..."</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zu Boden und kauft sich ein Crepes. Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch, steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Meint der erste zum zweiten:'Du, für Engel sind wir ganz schön fies, was...'</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Antwortet der Patient:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Na so dreimal in der Woche geht es schon..."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Bei allem Respekt war Stalin auch nur ein großes Arschloch und kam in die Hölle. Da er aber ein berühmtes Arschloch war, durfte er sich seine ewigen Leiden selber aussuchen. Der Teufel nahm ihn bei der Hand und führte ihn in einen Raum, der Boden mit Glasscherben bestreut, an den Wänden arme Sünder, die auf dem Kopf in den Scherben standen. Stalin sagte, er wolle doch lieber etwas anderes sehen.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Im nächsten Raum war der Boden mit glühenden Platten belegt, die Sünder wieder im Kopfstand darauf. Auch das gefiel dem Volksvater nicht.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Da nahm ihn der Teufel bei der Hand und brachte ihn in einen dritten Raum. Der Boden war Knietief mit Schei.. angefüllt, an den Wänden standen die Sünder ganz nocrmal da und rauchten Zigaretten. Stalin dachte kurz nach und sagte, daß er diese Strafe wohl annehmen könne, denn abgesehen davon, auf ewig in Schei.. zu stehen wäre es ja nicht so schlimm.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Der Teufel drückt ihm noch eine Kippe in die Hand und macht sich davon. 5Minuten später eine Stimme aus dem nichts:' OK, Leute! Zigarettenpause vorbei, Grundstellung einnehmen.....</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Ein altes sehr politisches aktiv gewesenes CDU-Mitglied liegt im sterben. Er läßt ein Pfarrer kommen, um sich die letzte Ölung geben zu lassen. Einen letzten Wunsch hat er auch noch.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Herr Pfarrer, könnten Sie es für mich bewerkstelligen, daß ich noch in die SPD eintrete?"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Aber wieso daß denn? Sie waren doch Ihr ganzes Leben Mitglied in der CDU!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Tja, mir ist es halt lieber, wenn einer von der SPD abnibbelt!"</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Und wo wir gerade dabei sind, einen für Theologen: Karl Barth kommt in den Himmel. (Für Nicht-Theologen: Das ist so ein bekannter evangelischer Theologe, der es mit der Dogmatik hatte...) Petrus begrüßt ihn freundlich, meint aber: "Also, wir wollen Dich hier schon reinlassen, aber vorher müssen wir Dich erstmal prüfen, ob Du das auch alles verstanden hast, was Du da unten so verzapft hast, mit der Dogmatik etc." Schickt ihn dann also in so einen Nebenraum, wo Gott, Jesus und der Heilige Geist schon warten. Die Tür geht zu und Petrus wartet draußen.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Eine Stunde vergeht, zwei Stunden, drei Stunden. Petrus wird schon langsam nervös. Sieben Stunden später springt dann endlich die Tür auf, Jesus stürzt heraus, völlig fertig. Petrus fragt ihn: "Na, was ist, warum hat es so lange gedauert, ist er durchgefallen?" Jesus: "Karl Barth? Nein, der nicht, aber der Heilige Geist!"</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das Komando "Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen" bleibt es wieder stehn."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu gallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>In letzter Verzweifellung fängt er an zu beten:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Vater unser im Himmel, ...</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>...........................</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>...........................</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>... Dein Wille geschehe - Amen."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Gott sei Dank."</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Frage: Warum dürfen Frauen nicht Priester werden?</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Antwort: Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Gegenargument: Es waren beim letzten Abendmahl auch keine Polen dabei...</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Eine Frau hat ihren Liebhaber zu Hause. Da dreht sich plötzlich ein Schlüssel im Schloß - der Ehemann kommt nach Hause! Schnell wird der Liebhaber im Kinderzimmer hinterm Vorhang versteckt. Nach ca. fünf min kommt der kleine fünfjährige Sohn an und zieht den Vorhang auf:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>SSSSITT - "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 5 Mark!!!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Nee, Kleiner, kein Interesse."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"OK,OK, hier hast du die 5 Mark!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>5 min später:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>SSSSITT - "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Wieso!? Der gehört doch jetzt mir!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"OK,OK, hier hast du deinen Teddy wieder!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>5 min später:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>SSSSITT - "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 10 Mark!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Nee, Kleiner, ich habe ihn dir doch gerade erst zurückgegeben!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"OK,OK, hier hast du die 10 Mark!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>5 min später:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>SSSSITT - "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Wieso!? Den habe ich dir doch gerade abgekauft!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Und das Spiel geht noch ein paar mal so weiter...</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Am ndchsten Morgen, der Ehemann ist auf der Arbeit und der Liebhaber ist auch wieder zu Hause, findet die Mutter bei dem Kleinen im Zimmer das Geld. Nachdem sie fragt, wo es herkommt, erzählt der Junge es ihr auch.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Darauf die Mutter: "Du, was du getan hast, ist eine Sünde! Geh in die Kirche, spende das Geld und beichte deine Untat!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Schweren Herzens macht sich der Kleine auf den Weg. Er schmeißt das Geld in den Opferstock und betritt den Beichtstuhl:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Na, mein Sohn, was bedrückt dich?"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Also ich hab gestern dem Onkel meinen Teddy..."</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Hau bloß ab!..."</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weißwürstchen-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wird's schon wissen, denkt er sich und marschiert los.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Dort angekommen fragt er: "Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!" erwidert Gott.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt: "Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab's sowas, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage. Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich's wie der heilige Geist!..."</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her...Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen ... In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof...</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus...</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Die Nonnen sind mucksmäuschenstill...Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe antwortet er: "Tja..ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten..."</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?"</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Jesus mit seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand liegen.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Rette ihn" bittet Petrus.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und sagt: "Steh auf und geh!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Der Sterbende steht auf und geht.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Nach drei Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich nach dem Kranken. Sie zeigen ihm seine Leiche. Jesus beugt sich über ihn, schüttelt den Kopf und sagt: "Dann war es also doch Krebs!".</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Der Papst, Kardinal Meißner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus öffnet die Tür: "Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst müßt Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden !" Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus. "Na, wie war's ?" - "Naja", meint der Papst,"ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht." - und verschwand. Danach geht Kardinal Meißner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus und Drewermann fragen wiederum: "Na, wie war's ?" - "Naja", sagt Meißner, "ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht..." - und verschwand. Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,... Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer geschossen. Petrus fragt: "Was machst Du denn hier ?" - "Naja",sagt Jesus, "ich muß nochmal runter auf die Erde..."</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden: "Wie heißt Du mein Sohn"?</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor. "Ich bin Egon Müller aus Ham.." weg isser.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht: "Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham..' und veschwindet wieder".</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Gott: "Achso, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein !"</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen vorübergehen.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Erste nackte Nonne...</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Zweite nackte Nonne...</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM!</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Vierte nackte Nonne...</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Fünfte nackte Nonne...</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Auch der zweite Wanderer fliegt raus.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Siebte nackte Nonne...</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Achte nackte Nonne...</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Neunte nackte Nonne...</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Zehnte nackte Nonne...</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Okay," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"BIMM BIMM"</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Warum ?", fragt der.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, sie seien alleine hier!"</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession mit sichtlichem Wohlgefallen den kleinen, weißgekleideten Mädchen zu. Endlich beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers Haar und sagt:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Bist du aber ein liebes Kind!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"Ich bin Engelchen, du Arschloch."</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte seinen Apotheker, was er dagegen tun könnte. Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das "Zittern" bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor, unter anhaltendem Beifall, die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Predigt hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß er leider zehn Fehler begangen habe:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Jesus ist nicht auf dem Kreuzzug überfahren worden, sondern ist ans Kreuz geschlagen worden</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Es heißt nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: Führe mich nicht in Versuchung"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Dann heißt es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern: "Dem Himmel sei Dank</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern: "Jesus, meine Zuversicht"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Und am Schluß heißt es nicht: "Prost", sondern: "Amen"</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Die satanischen Verse</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Herr Jesus sitz beim Abendmahl</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>und sagt: Hier wird die Stimmung schal.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Wir gehen jetzt ins Freudenhaus</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>und klopfen uns die Eier aus!</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1></FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Gesagt, getan. Im Sauseschritt</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>marschieren die zwölf Apostel mit.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Und was sie im Bordell getrieben,</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>hat uns Herr Satan aufgeschrieben:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1></FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Matthäus schrie ganz außer sich:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Was? Fünfzig Mark für einen Stich?</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Ich geh nach Hause! fluchte Thomas,</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>In diesem Puff gibt's doch nur Omas!</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Charmant frug Petrus alle Miezen:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Soll ich Euch duzen oder siezen?</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Andreas rief durch das Gewühle:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Kann irgend jemand hier auch Mühle?</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Das nicht, schrie Simon sehr emphatisch,</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>doch darfst Du gern an unseren Skattisch!</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Hier mischt Phillippus schon die Karten.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Die Damen müssen derweil warten.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1></FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Was die sechs trieben, dürfte klar sein.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Schaun wir noch rasch beim Rest der Schar rein:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1></FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Bartholomäus saß im Dunkeln,</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>versuchte mit sich selbst zu schunkeln.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Johannes rätselte im Hellen:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Wo hab'n die Mädels bloß die Stellen?</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Jakobus I wandt' sich an Judas:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Ich blick' da auch nicht durch. Weißt Du das?</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Thaddäus sagte: Nur gemach.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Wir schlagen in der Bibel nach.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Das tun wir! rief Jakubus II</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Die Schwarte habe ich dabei!</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Gemeinsam trieben sie am Tresen</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>die allerschärfsten Exegesen</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>und suchten in der Bibel Quellen</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>nach den besagten Mädchenstellen.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Sie suchten fromm, sie suchten sündig,</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>und dennoch wurde keiner fündig.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Es wurde drei, es wurde vier,</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>da stand das Christkind vor der Tür.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Es wankte aus dem Separee:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>O Vater, tut mein Schniepel weh!</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Weshalb? Das wollen wir nicht sagen,</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>da müßten Sie Herrn Satan fragen.</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Doch lange schallt's am Ölberg noch:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Dem Heiland seiner lebe hoch!</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1> Priester in der Kirche:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Er ißt sein Brot, übergibt sich hinterher sofort und pappt sich den Brei unter die Arme. Die Leute schauen ihn natürlich etwas seltsam an - da rechtfertigt er sich:</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>"In der Bibel steht: Du sollst das Brot brechen, und unter den Armen verteilen..."</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Ein Jesuit und ein Franziskaner streiten über die Vorzüge ihrer Ordensgemeinschaften. Sie stehen vor einem Brunnen. Da beugt sich der Jesuit über den Schacht und ruft hinein: "Quid est Franciscanus?"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Und das Echo ruft zurück: "Anus!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Da ruft der Franziskaner in den Brunnen: "Quit est Jesuita?"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>Das Echo antwortet: "Ita!"</FONT></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1>(PS: Anus = Arschloch, ita = das gleiche)</FONT></CENTER> <CENTER> <HR WIDTH="100%"></CENTER> <CENTER><FONT SIZE=+1></FONT> </CENTER> <CENTER> <A HREF="mailto:oliver.d@t-online.de"><IMG SRC="email4.gif" HEIGHT=60 WIDTH=55 ALIGN=ABSCENTER></A>      <A HREF="inhalt.htm"><IMG SRC="back2.gif" HEIGHT=32 WIDTH=100 ALIGN=ABSCENTER></A>   <A HREF="http://www.info-serve.de/gast/read.phtml?Bname=Witzebuch"><IMG SRC="buch2.gif" HEIGHT=40 WIDTH=50 ALIGN=ABSCENTER></A><FONT SIZE=+2><A HREF="http://www.info-serve.de/gast/read.phtml?Bname=Witzebuch">Gästebuch</A></FONT></CENTER> <CENTER> </CENTER> <CENTER> </CENTER> </BODY> </HTML>