<![CDATA[
<body background="bg73.gif">
<CENTER><FONT SIZE=+3>Sonstiges(2)</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+3></FONT></CENTER>
<CENTER>
<HR WIDTH="100%"></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Sagt der eine zum anderen:</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie
so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."</FONT></CENTER>
<CENTER>
<HR WIDTH="100%"></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl
mir vom Tschernobyl!"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange
ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und
dann den anderen Kopf...</FONT></CENTER>
<CENTER>
<HR WIDTH="100%"></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit
dem Gesicht...</FONT></CENTER>
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<HR WIDTH="100%"></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer
in der ersten Reihe?</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was
zu klatschen haben...</FONT></CENTER>
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<HR WIDTH="100%"></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die
Leute immer so plötzlich?"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>...</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Mutti?"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Mutti??!"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Muuuutttiiiii...."</FONT></CENTER>
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<CENTER><FONT SIZE=+1>Schild in einer indischen Kneipe:</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Toiletten am Ende des Ganges"</FONT></CENTER>
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<CENTER><FONT SIZE=+1>Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen
und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der
Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern.
Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den
Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner
zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden
überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie.</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Als nun gerade ein Rentner über die Straße
geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment
das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten
einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen
Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die
Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."</FONT></CENTER>
<CENTER>
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<CENTER><FONT SIZE=+1>Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen
würde?</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen,
und die Frauen würden verbluten...</FONT></CENTER>
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<CENTER><FONT SIZE=+1>Was ist frech?</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo
zusammen."</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Was ist pervers?</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Wenn man beiden die Hand gibt...</FONT></CENTER>
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<CENTER><FONT SIZE=+1>Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur
weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind?</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Antwort: Belgien hat sich für die WM qualifiziert...</FONT></CENTER>
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<CENTER><FONT SIZE=+1>Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs.
Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll
zerknüllter Scheine hin und verlangt:</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Die häßlichste, die Sie haben!"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm,
für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht
geil - ich habe Heimweh!"</FONT></CENTER>
<CENTER>
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<CENTER><FONT SIZE=+1>Was haben ein Handy und Diana gemeinsam?</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Beide geben im Tunnel ihren Geist auf...</FONT></CENTER>
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<CENTER><FONT SIZE=+1>Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Sie ißt mit Heißhunger, vergißt
aber das Brechen...</FONT></CENTER>
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<HR WIDTH="100%"></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel.
Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen.
Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden:</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat
Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Darauf der Blinde:</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe,
weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne
ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."</FONT></CENTER>
<CENTER>
<HR WIDTH="100%"></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Mutti, Mutti, der Milchmann ..."</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Die Mutter:</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Aber Kind, laß ihn doch!"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Die Kleine:</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Hab ich schon - er will nochmal..."</FONT></CENTER>
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<CENTER><FONT SIZE=+1>...und was stand auf den Monitoren der NASA?</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>TILT -- game over</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Challenger is destroyed.</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Communists killed: 0</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Score: 0</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Insert next astronaut!</FONT></CENTER>
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<CENTER><FONT SIZE=+1>"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Oh nein, ich bin noch frei!"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."</FONT></CENTER>
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<CENTER><FONT SIZE=+1>Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool?</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Eine Brausetablette...</FONT></CENTER>
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<CENTER><FONT SIZE=+1>Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt
Frauen zum Kreischen?</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Plötzlicher Kindstod...</FONT></CENTER>
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<CENTER><FONT SIZE=+1>Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in
die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik?</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Entfernte Verwandte...</FONT></CENTER>
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<CENTER><FONT SIZE=+1>"Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem
Piranhabecken!"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!"</FONT></CENTER>
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<HR WIDTH="100%"></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster!"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen
und schlaf..."</FONT></CENTER>
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<CENTER><FONT SIZE=+1>Der Ostern-Renner im Baumarkt: Das "INRI"-Set:</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Drei Nägel und ein Hammer...</FONT></CENTER>
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<CENTER><FONT SIZE=+1>Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers?</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Nur nicht den Kopf verlieren...</FONT></CENTER>
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<CENTER><FONT SIZE=+1>Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums.</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Ring... ring...</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Ja... hier Aschewitz!"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt
im Streß! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch
den Rost!"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der
Pfeife!..."</FONT></CENTER>
<CENTER>
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<CENTER><FONT SIZE=+1>Nächste Stufe der Gesundheitsreform:</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden
nicht mehr behandelt.</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...</FONT></CENTER>
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<CENTER><FONT SIZE=+1>Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt
öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich
seine Tochter mit einer Banane besorgt.</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick
fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als
die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das
zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die
Wohnung..."</FONT></CENTER>
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<CENTER><FONT SIZE=+1>Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Die kehrt nie wieder...</FONT></CENTER>
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<CENTER><FONT SIZE=+1>Mami, mir ist ganz schwindlig!"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"</FONT></CENTER>
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<CENTER><FONT SIZE=+1>"Wenn das euer Vater wüßte", sagt die
Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..."</FONT></CENTER>
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<CENTER><FONT SIZE=+1>Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle?</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Abtreiben...</FONT></CENTER>
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<CENTER><FONT SIZE=+1>Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der
Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch
auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber
der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der
ist noch zu jung!"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will
der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß:
"Nein, der ist zu alt!"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich
zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig,
ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur
noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger:
"So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."</FONT></CENTER>
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<CENTER><FONT SIZE=+1>Die Rodeo-Stellung:</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich
habe AIDS !". Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...</FONT></CENTER>
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<CENTER><FONT SIZE=+1>Arbeitskollege zum stolzen Vater:</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Was macht denn ihre kleine Tochter?"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg
sein..."</FONT></CENTER>
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<CENTER><FONT SIZE=+1>Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Mission Impossible...</FONT></CENTER>
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<CENTER><FONT SIZE=+1>Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch.</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und
iß!"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...?
Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."</FONT></CENTER>
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<CENTER><FONT SIZE=+1>Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade,
als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht,
wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Sie: "WAS SOLL DAS??"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"</FONT></CENTER>
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<CENTER><FONT SIZE=+1>Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene
Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen
fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und
her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam
zu machen...</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier
vorbeikommen..."</FONT></CENTER>
<CENTER>
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<CENTER><FONT SIZE=+1>Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht
sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch
gar kein Verlaß..."</FONT></CENTER>
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<CENTER><FONT SIZE=+1>Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch
einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Nein."</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee
gedrückt."</FONT></CENTER>
<CENTER>
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<CENTER><FONT SIZE=+1>Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien
buddelt?</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Macht mal Platz, Kinder!..."</FONT></CENTER>
<CENTER>
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<CENTER><FONT SIZE=+1>Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel
und einem belgischen Kind?</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Ganz einfach, die Kartoffel ist zuerst in der Erde
und dann im Keller...</FONT></CENTER>
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<CENTER><FONT SIZE=+1>Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder
Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von
Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Hans zu Peter: "Kann es sein, daß meine Eltern
mich mehr lieben als dich?"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?"</FONT></CENTER>
<CENTER>
<HR WIDTH="100%"></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die
Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von
der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt
herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger
um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen
den Türrahmen zu schlagen.</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht
glauben.</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser
Kind ..."</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin
schon tot."</FONT></CENTER>
<CENTER>
<HR WIDTH="100%"></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft
und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt welche
Farbe man denn gerne hätte - lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes.</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Antwort: "Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt..."</FONT></CENTER>
<CENTER>
<HR WIDTH="100%"></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe!
Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den
halben Preis."</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen,
mein Herr."</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem
letzten Looping mein Sohn rausfiel..."</FONT></CENTER>
<CENTER>
<HR WIDTH="100%"></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen
Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine
Beule.</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe
wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt."</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen
hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens,
haben Sie unseren Hamster gesehen?" (ähem...)</FONT></CENTER>
<CENTER>
<HR WIDTH="100%"></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In
der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn
über dem Kopf.</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort
den Hund in Ruhe!"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen
dürfen..."</FONT></CENTER>
<CENTER>
<HR WIDTH="100%"></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Zwei Epileptiker unterhalten sich.</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der
Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur
eine Cola holen."</FONT></CENTER>
<CENTER>
<HR WIDTH="100%"></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Halt das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..."</FONT></CENTER>
<CENTER>
<HR WIDTH="100%"></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter
unter der Dusche.</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Mädchen: "Mama, was hast du denn da?"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Mutter: "Das ist mein Busen, den bekommst du auch
einmal!"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Mädchen: "Und was ist das da unten?"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Mutter: "Das ist meine Schambehaarung, die bekommst
du auch einmal!"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der
Dusche.</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Mädchen: "Papa, was hast du denn da?"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Vater: "Das ist mein Penis!"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Mädchen : "Ja ich weiß, den bekomm ich
auch irgendwann einmal!"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Vater: "Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern
schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist!"</FONT></CENTER>
<CENTER>
<HR WIDTH="100%"></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich
am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet
er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden
aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas passiert sein muß
und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes
Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt
sie: "Was ist denn hier passiert?"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Das Mädchen antwortet: "Oh es ist so schrecklich.
Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt
und meinen Bruder ermordet."</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter,
macht seinen Hosenlatz auf, und sagt: "Tja Mädel, heut ist nicht Dein
Tag."</FONT></CENTER>
<CENTER>
<HR WIDTH="100%"></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Ich bin's, hol mir mal die Mami."</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau
beiden damit kräftig über den Kopf!"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."</FONT></CENTER>
<CENTER>
<HR WIDTH="100%"></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt
immerzu: "HELP! HELP! HELP!".</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf
und brüllt zurück:</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen
lernen sollen!"</FONT></CENTER>
<CENTER>
<HR WIDTH="100%"></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas
herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug
rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr
sieht gleich ganz anders aus.</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab
mich doch auch erschreckt!..."</FONT></CENTER>
<CENTER>
<HR WIDTH="100%"></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann
und sagt zu den Insässigen:</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein
kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes
Geschenk."</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht,
kriegt gar nichts!..."</FONT></CENTER>
<CENTER>
<HR WIDTH="100%"></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen
da drüben mit Steinen?"</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."</FONT></CENTER>
<CENTER>
<HR WIDTH="100%"></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Einen Second Hand Shop...</FONT></CENTER>
<CENTER>
<HR WIDTH="100%"></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Warum sind Glasaugen aus Glas?</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Damit man durchgucken kann...</FONT></CENTER>
<CENTER>
<HR WIDTH="100%"></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom
?</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet
oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...</FONT></CENTER>
<CENTER>
<HR WIDTH="100%"></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter?</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Ein Jesus-Bausatz...</FONT></CENTER>
<CENTER>
<HR WIDTH="100%"></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Szenario: eine Computerfirma.</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Es läutet. Eine Angestellte öffnet. Vor
der Tür steht eine Mutter, die für Ihre Tochter eine Firma begutachten
möchte.</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Als die Mitarbeiterin der Mutter einige Fragen zu
der Firma beantwortet hatte, stellte die Mutter die Frage:</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>"...ach so, ja: Stellen sie auch Frauen ein?..."</FONT></CENTER>
<CENTER>
<HR WIDTH="100%"></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Frankfurt: eine Menschenmenge vor dem Messeturm versammelt.
Sie beobachtet, wie ein Kleinkind vom obersten Stock des MT stürzt.</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Zufällig (!) kommt Andreas Köpcke vorbei.
Er sieht was läuft, sagt den Leuten "Ich mach' das schon!", stellt
sich in Position - bereit, das Kind aufzufangen - und wartet.</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Nach einer Weile kommt das Kind unten an, und kurz
bevor es den Boden berührt fängt es der Torwart auf!!! Die Menschenmenge
ist außer sich vor Begeisterung. Sie jubelt, klatscht, brüllt.</FONT></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Als sich der Jubel legt, dotzt Köpcke den "Ball"
zweimal auf und schlägt ihn weit ab...</FONT></CENTER>
<CENTER>
<HR WIDTH="100%"></CENTER>
<CENTER><FONT SIZE=+1>Findet während der Behindertenolympiade der
Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade.
Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim
Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt
an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder
hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz
aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit
den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf:
"Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..."</FONT></CENTER>
<CENTER>
<HR WIDTH="100%"></CENTER>
<CENTER> </CENTER>
<CENTER> <A HREF="mailto:oliver.d@t-online.de"><IMG SRC="email4.gif" HEIGHT=60 WIDTH=55 ALIGN=ABSCENTER></A> <A HREF="inhalt.htm"><IMG SRC="back2.gif" HEIGHT=32 WIDTH=100 ALIGN=ABSCENTER></A> <A HREF="http://www.info-serve.de/gast/read.phtml?Bname=Witzebuch"><IMG SRC="buch2.gif" HEIGHT=40 WIDTH=50 ALIGN=ABSCENTER></A><FONT SIZE=+2><A HREF="http://www.info-serve.de/gast/read.phtml?Bname=Witzebuch">Gästebuch</A></FONT></CENTER>
<CENTER> </CENTER>
<CENTER> </CENTER>
</BODY>
</HTML>
<CENTER> </CENTER>
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